Невидимка

***

Ты ходишь за мной каждый день, ты ищешь меня глазами. Ты просишь друзей говорить видели ли они меня. Почему ты это делаешь, я же пытаюсь быть невидимым, я замечаю твои взгляды, и мне это не нравится, хватит так делать. Когда я выхожу из колледжа и встречаю твой взгляд на себе, это пугает меня, зачем ты каждый раз смотришь в какую сторону я иду. Когда я прихожу домой я анализирую все твои взгляды и в них есть то что меня пугает. Нежность и симпатия. Это то что для меня неизвестно, это чувства от которых я бегу, начиная задыхаться, но продолжаю бежать всё дальше и дальше, потому что мне страшно, потому что это сложно. Смотрю на себя в зеркало и и мне хочется разбить его, в какой-то момент я ощущаю себя больным, хотя может так и есть, может я просто не хочу признавать это, видеть очевидное, может если я признаюсь себе в этом то я признаю что я полностью потерян. Я продолжаю смотреть в зеркало, делать вид что всё не так плохо. Продолжая падать, уходя в себя, делая вид что всё хорошо, делая себя невидимкой, попадая в мир где я в порядке где есть звёзды, миллионы звёзд и ты, но я не хочу чтобы ты там был. Что ты делаешь там, почему ты в моей голове, в моих звёздах. Я прошу тебя просто уйди, оставь меня в покое. Я снова в колледже, я снова невидимка, но не для тебя. А почему, почему я не невидимка для тебя?. Ты смотришь, считываешь мои эмоции, пытаешься это сделать. Твои друзья зовут тебя, но ты продолжаешь изучать меня, снова ощущаю себя видимым, и мне это не нравится. Просто иди, твои друзья зовут тебя. Ты слышишь? Пойми что я не тот с кем хочется общаться, я не тот к кому можно испытывать положительные чувства. В колледже не комфортно. Везде, даже в моей голове. Но есть место где мне хорошо. Но и ты там. Правда что ты там делаешь, я просил тебя уйти оттуда, но почему ты всё ещё там. Утром когда я шёл, я думал. Я всегда думаю слишком много. Я анализирую действие людей их эмоции. Мы всё странные, не только я. Мы всё когда нибудь делали ошибки. У кого-то они серьезные и могут стоят жизни. Я у других они не значительные, но они переживают об этом больше. Когда кто-то обесценивает проблемы других людей, они хотят показать что им хуже. Что они значимей. Они просто думаю что другие люди это просто фон, а его проблемы глобальнее. Кто любит когда люди говорят одно и тоже, кто любит слушать о твоих проблемах. Ты ноешь что у тебя всё хуже чем у других. Но могу ли я судить таких людей. Я иду в Арт класс. Почему я всегда чувствую давление, я пытаюсь стать невидимым, снова. Я захожу в класс, мне легче. Я переключаю свои мысли на другой лад. Я отключаюсь. Это помогает мне рисовать. О чем я думаю. О небе о звёздах. Сверхновая звезда. В последний этап её революции она светит ярче после чего взрывается. Она сияет, так ярко после чего её жизнь заканчивается. Я рисую и рисую. Пытаюсь избавить от мыслей, перенести их на холст. Но не получается. Я всегда возвращаюсь к ним Давно ли я звонил своей маме. Хочу ли я слушать как она говорит что-то невнятное и не помнит кто я такой. Слушать как она говорит что не знает меня. Эгоистично как всегда, но я устал. Я больше не хочу. Почему художники зачастую не в себе. Эдвард Мунк, его картина крик это его душевная буря. Появилась бы она если бы он не был таким, нет. Зачастую мы творим чтобы освободиться, избавиться от переживаний. Если тебе плохо ты рисуешь, ты переносишь свои эмоции и мысли на холст, в тетрадь. Часто ли ты рисовал глаза на уроке в свою тетрадь. Глаза зеркало души. А у меня душа чёрная. Хочу ли я чтобы её видели, нисколько, но почему я рисую их. Хочу спасения, но не от кого. Намджун единственный с кем я не ощущаю тревогу. Он тоже рисует. Я нашёл что-то в его рисунках. Мы с ним не говорим, он говорит за двоих. Мы часто просто рисуем в тишине. Но он может окликнуть меня и спросить как мне его картина. Он улыбается, всегда, даже когда он чувствуют себя подавлено. Я хочу уметь носить маски, но даже в этом я профан. Я всегда восхищаюсь его картинами. Почему его картины трогают мою душу. Я восхищаюсь его стремлениями. Но я не говорю о своих, у меня их просто нет. Он просто начинает говорить со мной когда захочет. Я всегда слушаю его, но не отвечаю. Он не поднимает этот вопрос и не задаёт другие. никогда, я благодарен ему за это. Иногда я чувствую себя видимым с ним и моментами сам не хочу быть невидимкой, только в этом кабинете, только здесь. Я дорисовал. Я морально выжит, стало ли мне легче, нет. Я выхожу из колледжа ты стоишь рядом с дверью. Ты один. Я пытаюсь уйти быстрее. Я иду не оборачиваясь, но это не значит что я не вижу твоих взглядов. Я пугаюсь, ты идёшь за мной, следом за мной. Зачем? Тебе в одну сторону со мной. Но почему я чувствую что ты идёшь за мной, у тебя нет других планов. Мы живем в Лондоне, здесь странная погода, но я люблю такую погоду, мрачная и дождливая. А ты считаешь эту погоду приятной или ты любишь солнца и жару. Что ты любишь, мне это не интересно, простое любопытство. Я в наушниках, но я всё равно слышу твои шаги за мной. Я всегда замечаю изменения в твоей настроение. Я всегда замечаю и вижу тебя, не хочу, так получается. Мы идём к парку ещё чуть-чуть и я буду дома. Но я не хочу домой, я хочу слышать твои шаги. Что ты сделаешь если я остановлюсь, сбежишь, ну и отлично. Я замедляю шаг, в наушниках сменяется музыка, теперь это (“Radio” Lana Del Rey). Ты замедляешь шаг, я останавливаюсь. Мы смотрим друг на друга. Это впервые за этот год, когда мы так открыто смотрим друг другу в глаза. Замираем. Я отмираю первым. Я хочу уйти. Я хочу рвануть как можно быстрее пока ты не сказал ни слова. Заговоришь ли ты со мной. Я хочу этого. Но тебе лучше молчать, для тебя так будет лучше. Ты не знаешь насколько большая это будет ошибка . Я хочу уйти, но ты начинаешь говорить. Ты зовешь меня по имени когда я хочу уйти. я хочу сделать вид что не слышал, но я хочу слушать тебя. Тебе будет хуже, замолчи сейчас же. Я решаю прервать тебя — ты знаешь моё имя? —спрашиваю я. Ты замираешь. Я впервые заговорил с тобой. Я думаю ты в первый и последний раз говоришь со мной. Ты думаешь так же. Кажется это пугает тебя и ты решаешь заговорить — да, я.— Ты замолкаешь, судорожно пытаешь понять что говорить дальше — я знаю.. да, ты рисуешь картины для школьной выставки, — Ты поднимаешь взгляд. Я пугаюсь, не кто не знал кроме Намджуна что это мои картины. Почему об этом знаешь ты. — и они прекрасны, я давно хотел сказать тебе это, — Я смотрю на тебя в ответ. — зачем.? — я хочу спросить зачем ты следишь за мной, зачем всегда провожаешь взглядом и ищешь глазами. Но ты понимаешь без слов. — я не хочу пугать тебя.— Единственное что ты говоришь перед тем как я разворачиваюсь и убегаю. Я хотел остаться, но не могу. Я пытаюсь придумать причину, оправдать почему я убежал. У меня дела, но их нет. Я просто боюсь, и надеюсь что это был последний раз когда мы заговорили