열망한

Странно порой осознавать, что некоторых людей в моей жизни больше нет. И не потому, что они умерли, нет, а просто дороги наши, увы, разошлись. В последние месяцы я часто думаю о прошлом, даже чаще, чем хотелось бы, и иногда это доставляет много неудобств, однако сейчас не об этом. Думая о прошлом, я не могу не обращать внимания на тех людей, кто разделял его со мной. Те люди, они были очень важны для меня тогда, мне не казалось возможным представить свою жизнь без них. Все мои решения были согласованы с ними (потому что, увы, я слишком сильно иногда нуждаюсь в одобрении со стороны), они знали все мои тайны, не самые приятные черты моей личности, увлечения, стремления, цели, планы — все, что только можно придумать. И мне были доверены такие же знания. Живя в такой гармонии друг с другом, в таком доверии, нам глупо было даже задумываться о возможном расставании. Но потом случается какая-нибудь ситуация, узнается что-то такое, из-за чего продолжать общение невозможно. Иногда такое случалось у меня, иногда у тех людей, но, конечно, итог был один: мы расставались, расставались навсегда. Навсегда — это было слишком трудно осознать, что непосредственно в моменте, что позже, а потому бывало так, что мы вновь сходились позже. Однако жизнь снова разводила нас, показывала, насколько мы стали разными, насколько нам не по пути. Я довольно хорошо вижу намеки судьбы или еще каких-то высших сил, все понимаю, а потому не держусь за такого рода общение, по крайне мере, стараюсь. И в конечном итоге ухожу. И все же, позже, даже понимая, прекрасно осознавая всем своим существом, что нам не суждено больше быть настолько близкими, как это было когда-то, мне грустно. Скорее, не так: я испытываю меланхолию. Это слово выражает мои чувства лучше всего. Или португальское слово «saudade» может помочь мне в выражении чувств. «Saudade» — это такое состояние тоски по ушедшим дням, людям, которые больше не рядом, событиям. И именно его я испытываю, думая о тех людях, которых больше нет со мной рядом. Мне не хочется, искренне не хочется возвращаться в то время, когда мы были близки, да и возвращать с ними общение тоже, но иметь похожие отношения сейчас — это мое страстное желание. В моменты, когда я не чувствую, что у меня есть что-то такое: настоящее, живое, глубокое, я и вспоминаю тех, кто был мне дорог очень давно, ищу там этого прекрасного чувства близости с другим человеком. А еще иногда я думаю о том, как у них сейчас дела. Мне правда интересно бывает, что сейчас у них в голове, ведь раньше мне было доступно это знание, мне интересны их мечты, их мысли, мне интересно посмотреть, кем они стали после того, как мы расстались по тем или иным причинам. Иногда я удовлетворяю свое любопытство, если представляется возможность, но если нет — я снова погружаюсь в воспоминания и холю и лелею те эфемерные образы себя и тех, кто был мне дорог. И все же жаль иногда, что этих людей нет больше рядом со мной, потому что с ними было легко и понятно. И речь не только об отношениях между нами.