Soulmates.

Какой смысл в этом всем? Он вообще есть? Я не знаю. Я больше не представляю себе... ничего не представляю. Как... Как вообще? Моя жизнь не стоит ничего, когда в ней нет тебя. Знаешь, я вижу тебя. Постоянно. Во снах, на фотографиях, просто видениями... Ты повсюду. А главное, ты в моем сердце. Луи Томлинсон, ты никогда, никогда не покинешь меня. Ты ушел и забрал мою душу вместе со своей. Всего меня. Сейчас я могу лишь сидеть и вспоминать тебя, твой голос, твои прикосновения, твои глаза, твои руки, твои губы - твое все. Как мне дальше? Нет, как... как всем дальше? Что дальше? Прости, я не знаю. Мои мысли... просто каша какая-то. Но я не могу их не выплеснуть. У меня такое ощущение, что мое сердце... не вырвали, скорее прокололи, и оно медленно высыхает. Из него выливается все, что есть. Я не могу без тебя. Все, что у меня было - есть - это ты. Я не могу забыть тебя. Я ни за что не забуду. Они говорят, я справлюсь. А как, Лу? Как? Я и дня-то без тебя не мог, а тут целую жизнь. Я не смогу. Я понимаю, это слишком эгоистично, но я не могу. Просто никак. Если я здесь останусь, то буду мучить не только себя, но и их тоже. Они хорошие, они поймут. Они знают. А ты, Луи, дождись меня. Еще немного, ладно? Знаешь, было интервью. Прошел месяц, они решили, что уже можно. Было больно. Сейчас больно. Всегда теперь больно. Они спрашивали. Спрашивали, о чем я жалею. Лу, есть то, о чем я действительно жалею. Я жалею, что так и не смог взять тебя за руку перед всеми, жалею, что они не знали, как безумно я тебя люблю, как я всегда тебя буду любить. Жалею, что не показал всему миру, что ты лучший, что лучше быть не может. Помнишь, мы говорили о родственных душах? Soulmates. Теперь я знаю, что такое потерять своего... не друга, не любовника, даже не родного человека - все и сразу. Потерять мир. Черт, Лу, ты не представляешь, что это. Эта боль перетекает в физическую, а грань между реальностью и снами, ее нет. Я больше не различаю, что есть, а чего нет. Боже, это просто. Просто. Луи, знаешь, что было самым ужасным? Нет, не тогда, когда они сказали, что сделали все что смогли. Что этого было недостаточно. Не тогда, когда я включил телевизор, и та девушка говорила о тебе. Не тогда, когда я пришел вместе со всеми к твоему... твоему гробу. И даже не тогда, когда я стоял у твоей могилы. Самым ужасным было осознание. Что тебя нет, тебя не будет. И это осознание не отпускает. Луи, я не хочу больше просыпаться и не видеть тебя. Я не хочу больше оставаться без тебя. Почему они забрали тебя? Почему не меня? Почему? Я дышал тобой, я жил тобой. Господи, да какого хрена?! Я до сих пор живу тобой. Луи, сегодня мы должны были давать последний концерт в твою честь. Я сказал, что смогу. Кому я вру? Я не смогу. Я каждый день вспоминаю нашу встречу. Я каждый день вспоминаю, как нас всех поставили в одну группу. Я каждый день вспоминаю, как мы прошли. Я каждый день осознаю, что без тебя ничего бы не было. А еще я вспоминаю наш первый поцелуй, нашу первую ночь. Черт, Лу, пожалуйста, вернись. Хотя бы на секунду. Чтобы я мог сказать, как люблю тебя. Я уже много раз это говорил, но моя жизнь без тебя - ничто. Ее не существует. И поэтому - я понимаю, что поступаю очень эгоистично, даже слишком - я не буду здесь больше оставаться. Подожди минуту. Я здесь. Сейчас я проведу лезвием вдоль вен - так, говорят, наверняка. Прости, если я тебя разочаровываю. Раз, два. Это было не так больно. Луи, у меня есть еще пара минут. И последнее, что я хочу сказать:

Я люблю тебя.