Тёмный лес

Куда я попала? Первая мысль. Что за глупое чувство меж рёбер? Противно. Похоже на голод. Голод и страх. Глупое сочетание! Неприятное. Я открыла глаза и оглянулась. Странно, непонятно. Я тут ещё не была. Мне здесь не нравится. Я хотела обратно. Тут холодно. И звуков не слышно. Или слышно? Не знаю! Это место было похоже на лес. И лабиринт зеркал. Глупое сочетание! Это что, дежавю?.. Так, вспоминаем уроки обж… ориентиры. Подождите, а солнце зашло или еще высоко? Тут вообще есть солнце? Ладно, ладно. Стороны света вряд ли помогут, только заблужусь! Я решила идти куда-нибудь, пока думаю. Куда-нибудь-лучше, чем никуда. Обнаружила за спиной рюкзак, а в нем еду. Решила поесть, чтоб хотя бы голод не чувствовать. Любимая еда оказалась невкусной. Есть расхотелось, но голод не прошел. Пошла дальше. Надо выйти к дороге. Или сначала хотя бы тропинке. Есть дорога-есть люди. А люди могут помочь. Дорога лучше, чем лес. Думала. Вспоминала. Хотела обнять кого-нибудь… близкого. Никого не нашла. Отчаянно пыталась понять, где я и как выйти. Я зашла глубже в лес, или это шум машин? Подождите, а как я сюда вообще попала? Ладно, что проще, где я была до этого? Нуу… помню детскую площадку. Рядом было поле, куда мы ходили гулять. Иногда там была зима, а иногда-лето. Весны и осени не было. Странно! А потом?.. Потом многие начали уходить. Я видела, как они шли. Кто в лес, кто в поле, кто в море, кто в горы. Что там внутри видно не было, но мне иногда рассказывали, ведь мы все равно общались, когда на расстоянии, когда на небольших полянках. Там не очень уютно было, если честно. Но я видела небольшой кусок. Где-то бывало даже красиво и по-своему уютно, но редко. Чаще-страшно и странно. Непонятно. И грустно, потому что у каждого был свой лес. А раньше вместе были на площадке и иногда — в поле. Даже зимой в поле бывало весело, хоть и холодно. А потом А потом ноги сами повели меня в лес. Мой Лес. Мой Лабиринт зеркал. В нем сложно не заблудиться. В Лесу ориентироваться могут лишь те, кто этот Лес знает. А я там в первый раз. На самом деле, там ВСЕ в первый раз. Бывает иногда кого-то встречаю. Они рассказывают про свой Лабиринт. У нас есть похожие места, мы иногда делимся ими, так легче найти дорогу. Стоп, а что я ищу? Выход из Леса, конечно. И людей. Хороших людей. Хорошие люди лучше, чем плохие, и лучше, чем их отсутствие. Да… Ситуация смешная. Или не очень. Про Лес знают все, и все через него прошли. Но кто-то думает, что Лес-это шутка. Ну или просто прикрытие. Ну да, в Лесу или нет, а посуду мыть надо. Ну да… Кто-то в Лес не верит. Кто-то думает, что это несерьезно. Не Лес, а, на самом деле, три березки. Вы что, в Лесу не были?!.. обидно… Все знают, что мне уже туда пора. Но иногда я почему-то скрываю, что я уже там… многие думают, что мне лишь скоро надо будет идти, но на самом деле я в Лес никогда и не пойду, буду всегда на детской площадке. Вот и скрываю, наверное… пускай думают так. Иногда я встречаю людей в Лесу, рядом с Морским берегом, у подножия Гор или на Полянах. Бывает, мы с ними похожи. Рассказываем друг другу про свой Лабиринт, стараемся помочь найти выход, хотя редко знаем, как… но помочь ведь надо. А бывает, просто мимо проходим. Да, такое тоже может быть! Но реже. Лес иногда то гуще, то светлее, и ты как будто не в Лесу. Но я-то знаю, что я только в него вошла. А пройти можно только насквозь. Так быстро не получится. Я уже догадалась. А еще знаете, иду я такая, а вокруг настоящие заросли. И деревья повалены. Обратно не вариант-тут только вперед. Все равно придется идти, но потом еще дольше. Вот и корячишься… эй, тут у кого-нибудь аптечка есть? Ну или хотя бы пластырь… Да, совсем забыла. В этом Лесу как правило осень. Но точно не лето и не весна. Или глупая весна. Красиво тут редко. Голые деревья, серые облака, грязно-желтая трава и ветер, что гуляет меж сухих ветвей. А иногда бывает, что выглядывает солнышко. Так красиво лучи его играют на мокрых от дождя ветвях и чудом оставшихся сухих листьях… сразу так тепло становится, так хорошо… Но изредка можно ненадолго выбраться из Леса. Внутри встречаются красииивые поляны. Или не очень красивые. Никогда не угадаешь, какая впереди, но все же какое-то разнообразие. Чаще всего по ним я хожу с кем-нибудь. Эти поляны не такие большие, как Лабиринт. А иногда идешь по классной такой поляне, а потом бац, и словно в Лесу опять… хотя ты не в нем… и вот идёшь и думаешь, хорошо ведь все. А нет, фигня какая-то. И солнце не солнечное, и ботинки опять испачкались, и репейник за пальто зацепился (откуда здесь вообще репейник?!) Останавливаться тут нельзя. Только ненадолго. И вообще, лучше всего идти с умеренной скоростью. Но так ни у кого не получается. Ты то бежишь, то силы заканчиваются и ты еле плетешься. В этом лесу все странное. И время, и погода, и времена года, и сила притяжения, и даже ветер. А что самое неприятное-живность. Тут ее много. То насекомые, то пауки, то белки, то волки. Медведи бывают, но они реже. Хотя иногда уж лучше медведь, чем паук. Медведь он хоть один, а пауков блин много, и они, когда появляется медведь, никуда убегать не собираются. С ними тоже нужно разобраться. Постепенно становится легче. Привычнее. Идёшь, уверенным движением руки отодвигая ветки, и прикидываешь, какая живность может попасться дальше. Если приглядеться можно заметить много царапинок, шрамов и шишек. Не без этого. И тут вдруг БАЦ, и на те. Такого еще не видывал. И, вроде как, ну хотя бы слышать должен был, а ведь и не слышал! Яма какая-то. Стоишь в этой яме и думаешь… ну и что теперь. Каво. Куда. Как. Ляяяжешь и смотришь на ветки… или на небко. Серое часто. Тут как повезет. Полежишь, становится холодно, лес делает свое дело — тут долго сидеть нельзя. Начинает твои силы себе забирать. Здесь хотя бы пробовать идти надо. Ах, да, с направлением, если вы не поняли, я уже определилась. Вроде бы. Иногда думаю, конечно, а правильно ли я иду, но не всегда. Решила идти прямо, насквозь. (я об этом уже писала, но была не уверена.) Лес не обойти. Быстрее и легче напролом. Изредка ощущение, что это Голодные игры. Хотя нет, тут хотя бы других убивать не надо… или надо?! Не. Тут указаний нет. Просто сам решаешь, что и как делать. И какая твоя цель. Последствия-твое дело. Но в основном все хотят выйти из этого Лабиринта. С минимальным ущербом. Еще то место похоже на американские горки. Ты словно маленький ребенок в парке аттракционов, которого старшие затащили в это псевдовеселое место. Кричать уже устал. Хотелось бы плакать-не всегда можешь. Конца не видно. Секунда пролетает как час. Час-как год. Ну должен же этому наступить конец… когда-то. Есть те, кто в лесу становится грустным и замкнутым. Есть те, которые, как в голодных играх, предают других и убивают. Есть те, кто помогает встать первым. Но они тоже могут чувствовать себя так же. Они могут сплотиться и помочь пройти хоть часть пути. Когда ошибается несколько человек вместе — легче, чем когда один. Но тут нет ничего однозначного. Лес — не детская площадка и не поле. Тут зимы и лета нет. Так что один человек для кого-то злой и вредный, а для другого — милая сладкая булочка, всегда готовая поддержать. В этом мире можно общаться с другими. Достаточно начертить определенный символ где-нибудь. Идешь и говоришь с этим человеком. Но связь тут чуднАя. Барахлит. Иногда ничего так, вроде все хорошо, правда, чаще  все же наоборот. Ты вроде говоришь с человеком, но ему тебя не слышно почти. Либо звук сильно искажается, и собеседник слышит что-нибудь совершенно иное. А еще, знаете, говоришь, а голоса и нет. Ты стоишь, ты кричишь во все горло до хрипа. А тебя не видят. И не слышат. Ты и сам себя уже не слышишь, наверное. Даже не понимаешь этого. Знаете, что прям очень обидно? Когда вдруг наконец-то тучи расходятся и видны звезды. А ты ничего не чувствуешь. «Я же так люблю звезды! А луну! Она ведь такая чудесная! А мне все равно». Понимаешь, что увидишь эти звезды не скоро, совсем не скоро. Будешь жалеть. Но ничего сделать не можешь. Хочется выть и скулить. Вытираю дождевые капли с лица и иду дальше.» Какой еще дождь, небо же чистое?» — иду и думаю. Мысль не развивается, так и застревает в голове, а потом и вовсе исчезнет. Я шла дальше. Рюкзак становился то тяжелее, то легче. Я мечтала о весне. Я ее видела, даже как-то проходила участки Леса, где была весна. Они очень маленькие обычно были. Там так тепло… красиво очень. И птицы поют. Нежно-нежно. Так выглядит счастье. Однажды вечером, когда собиралась лечь спать, я заметила капли на ветвях одного из деревьев. Это было странно. Дождь шел очень давно, они не могли остаться до сих пор. Я оглянулась вокруг и прислушалась. Мне было тоскливо, я очень устала. Заметила воду и на других деревьях. Приложила ухо к стволу и услышала тихий гул, подобный вою. Когда поняла глаза к небу, мне стал виден лёгкий ветер. Несколько тонких почти прозрачных линий. Пара легких, едва заметных красных полос на стволах и земле, подобных трещинам в камне. Лес плакал. Ему было очень плохо. Он выл и скулил, так же, как и я. Впервые в своей жизни мне стало его жаль. Лес тоже хотел весну, он хотел солнца и тепла. Он хотел, чтобы нежный южный ветер аккуратно погладил уставшие черные ветви, принеся с собой ярких певчих птиц. Хотел почувствовать их приятную тяжесть и услышать нежные трели. Это дало бы ему надежду. Он собрал бы все-все силы, и где-то появилась бы яркая и немного стеснительная трава. Первые цветы. Прискакали бы лягушки, а вон там муравьи соорудили бы себе муравейник. Лес сделал бы все, лишь бы только они остались. Только что он рассказал мне об этом, я слышала. Я поняла одну очень важную, невероятно странную и совершенно элементарную вещь. Я это Лес, а Лес это я. Но я была чем-то немного большим, как и сам Лабиринт. Мы были едины, но у нас обоих было продолжение и предыстория. Я погладила грубую кору, а Лес легонько дунул мне ветром с лицо, будто благодаря за поддержку. Он пытался, но не мог мне помочь. Так же, как и я ему. Существуют особые люди, кто-то вроде лесников. Они видят все нити и потоки, видят раны и умеют их лечить. Лесники много всего умеют. Они настоящие маги. Как-то раз один попался мне на пути. Я рассказала ему о большой черной дыре посреди старого дуба, что вытягивала энергию из всего Леса. Он дал мне несколько советов, но после мастеру пришлось уйти. С тех пор я сама пытаюсь искать пробоины и заклеивать их. Не всегда помогает, но я стараюсь, правда, стараюсь. Лес это ценит. Творилось что-то странное. Буквально 20 минут назад я с улыбкой вглядывалась в облака и видела в них диковинных животных, самых-самых разных и смешных. А сейчас я лежала на земле, обхватив колени руками. Я не могла плакать, но очень хотела. Сначала я споткнулась. Хватило одного раза, чтобы настроение моментально испортилось. Потом меня поцарапала ветка. Резкий порыв ветра шатнул меня в сторону и сразу стих. Я обхватила себя руками и встала, пыталась успокоиться, восстановить дыхание. Через какое-то время у меня получилось и я пошла дальше. От чего-то мне вновь стало хорошо и легко, я уже забыла о том, что было 10 минут назад. Прошло немного времени. Рядом что-то очень громко хлопнуло или упало, а я в испуге отскочила. Стало жутко холодно. Вспомнила все-все неприятности, что случались со мной за все путешествие через Лес.Ноги подкосились, и вот я уже на четвереньках, стою, вцепившись пальцами в мох и грязь. Таращу полные боли и ужаса зелёные глаза, жадно хватая воздух. Когда страх прошел, стало невероятно грустно и плохо. Появилось ощущение, что идти дальше уже бессмысленно, легче навсегда остаться здесь. Вот и легла. Скорее даже упала без сил. Смотрела на небо и пыталась что-то спеть, чтобы успокоиться хоть немного. Все песни забыла, да и слов выговорить не могла. Хотелось куда угодно, только бы подальше из этого Леса. Не мечтала уже ни о чем. Эх, кого я обманываю! Надеялась, что сейчас кто-нибудь придет и тихонько сядет рядом со мной, укрыв мягким пледом и положив руку на плечо, чтобы я точно знала — он здесь и не уйдёт без меня. Чтобы не задавал вопросов, потому что ответить я все равно не смогу. Чтобы просто был, вот здесь, рядом, я даже место крестиком отметить могу! Никто не пришел.