Чего не стоит делать

Как бы я хотела, чтобы это был обычный день. Тот день что один из многих. Ничем не примечательный и совсем обычный. Но это не так. Человечеству мало праздника в честь дня, когда они появились из утробы матери, а ведь столько женщин умирают из-за родов. Мало праздновать начало нового года, хотя, по сути, это произвольно выбранная точка, на временном промежутке длинною в год, которое так же искусственно создал и определил человек. Мало праздновать наличие армии и умение людей держать оружие и мало праздновать день, когда женщины решили бороться за свои права, хотя что один праздник что другой так сильно исказились со временем. Да что уж тут рассуждать, если у нас есть праздник в честь оригинальных и безумно смешных шуточек и приколов от твоих любимых друзей. Но все эти праздники имеют хотя бы какое-то обоснование к существованию. В отличии от четырнадцатого февраля. О да, день святого Валентина. Влюбленным парочкам ведь так не хватало дня, когда они могут сделать себя и свою пару еще счастливее и еще больше раздражать этим окружающих людей, да и корпорациям открыток и шоколада так не хватало денег. Очевидно, я не люблю этот праздник. Ну а кто бы его любил если за всю жизнь ему ни разу не признавались в чувствах, не дарили шоколад и даже валентинку? Да пусть это было бы даже в шутку. Ни разу. И я сейчас не прошу жалости по типу «ой бедняжка она совсем одна». Мне это совсем не нужно. Я лишь констатирую факт. Весь этот праздник вгоняет меня в отвратительную тоску и жалость, а все это подкрепляется еще и тем, что я влюблена. Я не хотела этого, от слова совсем. Она, знаете, заслужила лучшего и большего чем просто меня. И мы хорошие подруги, и во мне она не видит больше. Оно и к лучшему. Но на будущее – старайтесь держать себя в руках, даже если она на столько потрясающая и сводит вас с ума, что вы не можете подобрать слов, и, для написании хоть пары маленьких предложений о ней, лезете в интернет искать синонимы, потому что все знакомые вам слова недостаточно хороши для нее. Они все не способны описать то, на сколько она великолепна. И я говорю не про внешность. Знаете, что куда хуже простой влюбленности во внешность? Это когда вас не особо привлекает чья бы то ни была внешность, но узнавая человека вы влюбляетесь в его слова, действия, черты, привычки. Вы влюбляетесь в него. Мне одна девчонка сказала, что это уже любовь, так как влюбленность более поверхностна, но я не согласна с ней. Для любви это недостаточно глубоко. Да, влюбленность внешне, она поверхностна и незначительна, она разобьет твоего сердце но ты сможешь его собрать, в то время как любовь измельчит твое сердце в стеклянный порошок и пустит по венам, и вот через пару тройку часов ты мертв из-за внутреннего кровоизлияния, вызванного тысячами мелкими порезами. И от этого ты не вылечишься. Свое сердце я еще смогу собрать, так что до любви пока не дошло. Пока я лишь влюблена. Эта влюбленность ощущается куда сильнее и больнее чем все мои предыдущие. Раньше я точно знала, что мои чувства безответны. Сейчас я не понимаю ничего. Я на столько ничего не понимаю, что злюсь на себя постоянно, а сердце не может успокоиться. Я на столько вся на нервах последний, сколько, месяц что готова спиться и накуриться если это поможет. По крайней мере героям в книжке помогало. Но я пока этого не делаю и лишь ложусь спать по раньше. И нет я не за месяц так сильно в нее влюбилась. Это все началось гораздо раньше. Когда она заговорила со мной в первый раз. Знаете, что-то из рода «ты мне понравился сразу». Она мне понравилась сразу. И через две недели я плакала подруге в голосовых о том, как это неправильно и что я опять это делаю. Было весело. Но тогда я была спокойна и не переживала что вдруг мои чувства могут быть взаимны. Пока однажды не началась вакханалия. Намеки и шутки, шутки и намеки, намекающие шутки и шутливые намеки. А может мне все это только кажется, и она просто такая юмористка. Потому что честно, недавно я увидела намек на чувства в смайликах. Мне точно нужно больше спать. И может попить валерьянки, а то боюсь с ней мое сердце долго не протянет. Но все это уже не важно. Сегодня день всех влюбленных, и я черт возьми влюблена. Так сильно что не хочу и не могу об этом молчать. Я хочу, чтобы она знала, а дальше пусть будет то, что будет. У меня есть четкий план и подготовленные слова. Бесполезная вещь, я все равно этим не воспользуюсь и буду действовать по ситуации, но представляя и размышляя о том, что и как сказать я успокаивала себя. Не плохо, я знаю. - Мы можем поговорить? Не здесь. - Да, конечно. Я отвела ее в сторону, к подоконнику с цветами. На улице уже был синий вечер, разрываемый светом желтых фонарей. Наконец все ушли с этажа, а я так и не подняла голову. Надо посмотреть ей в глаза. Но как, если руки дрожат и пальцы холодные от страха, если ты вздохнуть полной грудью не можешь, а все слова и чувства поперек горла встали. - Я ничего не прошу – я начала, набрав побольше воздуха в легкие и все-таки сумев поднять голову. Но на этом весь воздух закончился, а взгляд снова захотел спрятаться. Но я уже начала. Больше я не могу отступать. - И это ни к чему тебя не обязывает – я держусь. Пытаюсь вспомнить все слова что готовила, но в голове пустота. Ладно, я скажу, как получится. – И по большей части это лишь эгоистичное желание облегчить свои страдания. Плохой из меня мазохист получается. И ты не переживай, я это переживу. Всегда переживала и сейчас тоже. Я хочу понимать и знать, а не наступать все время на кубики лего. Поэтому. Я хочу сказать. Сказала. Пара тупых шуточек что бы не накалять обстановку, максимальная концентрация на голосе, чтобы не дрожал, и дыхании, чтобы не заплакать. Осталось самое главное, хотя она уже все поняла, я знаю, хоть она и говорила, что не понимает намеки, хотя какие тут намеки - все прямо сказано. - Ты мне нравишься. Очень. – удивительно как сразу легче стало на душе. И слезы сразу потекли, а взгляд наконец-то опустился к привычному полу. Я не дожидаюсь ответа. Убегаю. По лестнице бегу вниз на какой-то этаж что бы спрятаться в уборной. Так больно. Больнее чем было до этого. Может я и зря это сделала, но я знаю, что это поможет. Мне обещали. Ощущение, что сейчас еще чуть-чуть, и меня вывернет наружу своими же органами. А еще страшно. Я сбежала как самое трусливое существо, что когда-либо ходило по земле, а теперь прячусь в туалете, захлебываясь слезами. Хорошо, что с утра я ничего не ела, а то точно вывернуло бы. Я ненавижу четырнадцатое февраля.