Дневники Адама

"Иногда мне хочется убить свою мать за то что она часто напоминает мне что я не ее сын. Да, она меня родила, и она - моя биологическая мать. Но я не проявляю тех теплых чувств к этой женщине, которые появляются у любящего сына при виде сияющего лика мамы. Я ненавижу ее, так же как и отца. Я хочу убить его тоже, за то что он называет меня жалким отродием и постоянно избивает. Ему нравится это делать, наверное, потому что это доставляет ему удовольствие, а скорее тот факт, что он создает нечто новое, что было до этого, как художник завершает свою картину, нанося новые и новые мазки красок. Но отца нельзя назвать художником, нет. Это глупое сравнение. Отец мститель. Он просто мстит тем, кто избивал робкого полного подростка, тем кто не видят мои кровоточащие раны на лице после очередной яростной выходки, но я не чувствую боль от его ударов. Мне же лучше, иначе я бы не выдержал. Мне хочется покончить с собой, чтобы больше не доставлять людям неудобства, чтобы все вздохнули с облегчением, думая в это время "как хорошо, его больше нет". Чтобы было стерто с Земли мое существование, чтобы через года меня забыли. Я хочу умереть. В моей комнате нет зеркал. Я сам их разбил, обмотав вокруг костяшек кусок простыни, чтобы последствия были не такими мучительными для меня. Моя кожа это почти прозрачная пленка, покрывающая мою плоть. В ней не содержатся те вещества, которые есть в составе кожи других людей, которые дают им дар чувствовать. Последний раз, когда я видел себя в отражении был четыре года назад. Я помню себя очень отчетливо, потому что у меня очень неординарная внешность. Все люди, которых я когда-либо видел с крохотного окна под потолком, все были красивы. Не такие как я. Розоватая просвечивающаяся морщинистая кожа, черные глаза, в которых не возможно различить зрачки, и белые жидкие волосы. Вот каким я себя запомнил. Я решил, что лучше мне больше не видеть себя и не оправдывать слова отца - "ты - выродок!". Моя комната, в ней я живу, и это даже не комната, а помещение на чердаке, обустроенное в подобие комнаты. Мне не разрешают выходить с чердака, и я понимаю почему. Я пугаю их своим видом под светом лампы. Когда мать приносит мне еду, она пытается не смотреть на меня, а я забиваюсь в один из четырех углов, и не смею показываться. Иногда я пишу. Записываю мысли в белый блокнот. Это все, что я посмел попросить у родителей. И, несмотря на то, что я живу не так как обычный подросток или хотя бы просто человек, я довольно образован. Самообразовываться я начал, как только моя родительница дала мне книги. Сначала это были обычные учебники с потрепанным переплетом, затем книги по культуре, различные произведения, тоже не новые. Родители на меня не тратились, и все-таки хотели дать мне хоть какое-нибудь образование. Может быть они не такие плохие. Хочется верить. Мне очень понравилась биология. У меня было личное расписание, по которому я определял равное количество времени на каждый урок. На биологию, а затем на анатомию я выделял немного больше часов. Я просил, чтобы мне дали больше знаний в этом направлении, но мать кинула грозное "и этого хватит", развернулась и повседневно ушла. Тогда я озадачился. Почему они не могут дать мне немного больше знаний, и я бы смог стать хорошим сыном, родители гордились бы мной. Я разозлился. Я царапал стены обломанными ногтями, я разорвал большее количество своих книг, я перевернул и распотрошил матрац. Немного позже я успокоился. Но, к сожалению, следы моего разгневания были замечены. И вот, у меня уже третий незаживающий рубец вдоль спины. Так полюбившаяся мною естественная наука помола мне разобраться с ответом хотя бы на один вопрос. Я использовался теми знаниями, что были у меня, чтобы понять почему я таким уродился. В зародышевом состоянии в утробе матери мой зачаток подвергался многими отрицательными факторами окружающей среды снаружи, которые не дают плоду нормальное развитие. Моя мать в то время была молодой не нагулявшейся девушкой. Она курила, употребляла наркотические средства. Вследствие этого у меня такая уродливая внешность. Моя жизнь - ад. Зачем я родился? Как же часто я задаю себе этот вопрос. И ни разу не задал его родителям. Может быть они знают ответ. Почему именно я, почему именно так? Почему?