День 1, 07.08.1993, примерно 10 часов утра
Моё имя (стёрто). Меня только что посадили в камеру. Всё ещё не веря в происходящее, я стал рыскать по камере в приступе паники и страха. Нашёл лишь небольшую тетрадь и обгрызенный карандаш. Откуда они здесь, я даже не хочу знать. Я решил делать записи. Вести дневник. Так мой разум хотя бы будет немного оставаться со мной. Осознание, что я действительно в Азкабане из-за случайного убийства (стёрто), до сих пор не пришло. Мысли в голове разбросаны в беспорядке, ни за какую не получается уцепиться. И, хотя, я ничего не помню (что очень странно), кроме убийства и приговора, грудная клетка сильно сдавлена, будто… будто я из-за чего-то… расстроился? Нет, какое-то чувство… Намного больнее и сильнее. Не помню. Голова болит, мешая углубиться в потерянные воспоминания. Придётся попробовать позже. Сейчас… сейчас придут дементоры.День 2, 08.08.1993, примерно 6 часов вечера.
Наверное, я никогда не был так счастлив дементорам, как сейчас. Мои воспоминания стёрты, но дементоры с лёгкостью их вытаскивают из меня. Это больно, но я потерплю. Я должен восстановить хронологию событий. Должен… Кормят в Азкабане скудно. Кажется, что я сильно потеряю в весе. Может, даже начну голодать из-за этого. Не знаю, что меня ждёт. На душе с каждым приходом этих существ становится всё хуже и хуже. Голова будто чугунная. Тяжело…День 3, 09.08.1993, примерно 8 часов вечера.
Утром ко мне приходили… Странный человек. Он встал возле моей камеры и смотрел на меня с такой жалостью и болью, что мне стало не по себе. По форме он был обычным охранником. «Вспышки» в голове не случилось, значит, я вряд ли знаю этого мужчину. Он ещё раз пришёл вечером. Ничего не сказал. Только просунул через решётку хлеб и мясо. Показал пальцем, мол, молчи. И ушёл. Больше я его не видел сегодня.День 6, 12.08.1993, примерно 5 часов вечера.
Я не писал ничего 3 дня. Пытался сбежать. Как можно понять, ничего не вышло. Тот мужчина пытался мне помочь. Его посадили в соседнюю камеру. Он лишился всего, ради меня. Ради какого-то незнакомца. Убийцы. Дементоры больше не вытаскивают воспоминаний. Они берут одни и те же, доводя меня до изнеможения, иногда до потери сознания. Искусная пытка, созданная самим дьяволом, не иначе. Тот мужчина долго кричал от приходов существ. Затих спустя день. Он оказался настолько слабым? Или просто смирился? Я не знаю, но мне его даже жаль. Он поступал как настоящий… как настоящий кто? Не важно. Это было безрассудно. Когда он затих, мне стало интересно, а кричу ли я? Или тоже уже затих? Ведь я смирился со своим пребыванием здесь. А ведь прошло всего лишь 6 дней. Да, я считаю. Но не знаю, когда потеряю счёт времени. Может, через год или два. Они снова идут…День 10, 16.08.1993
Я всё чаще забываю делать записи в тетради. Выдерживать напор существ и запоминать всё происходящее очень трудно, но я стараюсь. Тот мужчина покончил жизнь самоубийством. Он разбил себе голову о каменную стену. Никого впрочем это не удивило и не волновало. Его труп просто выволокли из камеры и куда-то потащили. Возможно… выбросят. Он не долго продержался. Парень и правда оказался слаб, так зачем он пошёл на такой риск и попытался мне помочь? Странно. Воспоминания никак не возвращаются. Только какие-то непонятные вспышки, проблески информации и всё. Голова адски раскалывается. Существа не щадят, делая только хуже. Самоконтроль трещит по швам. Давление на грудную клетку стало слабее… Обход охраны стал ещё чаще.День 12, 18.08.1993
В камеру напротив кого-то посадили. Мужчина. Он… кого-то напоминает. Наверняка не продержится и дня. Слишком слаб. Хотя, возможно, я ошибаюсь. Своего-то я возраста не помню, как и имени. Хотя, судя по рукам… Я очень молод. А сижу вроде, живой, в сознании и разуме. Даже двигаться могу. Сохранять самообладание с приходом нового соседа стало как-то легче. Интересно, кто он? Сейчас он без сознания, но, возможно, я смогу с ним поговорить.День 14, 20.08.1993
Он пришёл в себя. Дементоры не часто к нему подходили, будто по приказу. Значит, велели не трогать какое-то время. Интересно. Мужчина, открыв глаза, горько заплакал. Его состояние оставляло желать лучшего. Я решил не трогать его, отполз. Но он услышал мои жалкие потуги и резко повернулся. Я никогда не забуду этого взгляда: удивление, страх, жалость… надежда? Он ещё долго всматривался в мои черты лица, будто не веря в происходящее. Он позвал меня по незнакомому имени. Гарри? Меня зовут так? Или он меня с кем-то спутал? Я спросил. Он помотал головой. Выражение его лица стало безразличным. Он облокотился о стену у решётки и больше ничего не говорил. Я поступил так же.День 15, 21.08.1993
Сосед заметил, что я что-то пишу. Поинтересовался. Я честно ответил, что веду дневник, чтобы сохранить капли рассудка. Дементоры с каждым днём приходят всё чаще именно ко мне. Мужчина жалел меня. Видимо, я необычный заключённый. К остальным приходят стабильно 3 раза в день. А ко мне раз 7 — не меньше. Такими темпами я скоро и правда… Не важно. Я смогу. Я должен продержаться.День 20, 26.08.1993
Мы с соседом стали чаще общаться. Как-то раз я спросил, на сколько лет я выгляжу. Он удивился, но ответил… тринадцать. Тринадцать лет, Боже, вы серьёзно? Посадить ребёнка в Азкабан… Что за демоны находятся в правительстве? Не хочу. Не хочу в это верить. На вопрос, знакомы ли мы, мужчина ответил, что немного. Я спросил своё имя. Снова удивление. Ответа не последовало. Мужчина весь как-то сжался, закрылся. На руке проявился странный браслет золотого цвета. Обет?День 30, 05.09.1993
Стало холоднее. Осень. Я часто слышу бушующий за каменными стенами шторм. Возможно, моя камера не ближе к центру, как я думал. Мой сосед так и не сказал своего имени. Видимо, опять же, обет. Поэтому я называю его Люксом, что в переводе с латинского означает свет. Он очень сильно удивился, когда я впервые назвал его так. А потом со слабой, усталой улыбкой пояснил, что его настоящее имя тоже означает свет. Я был рад, что смог вызвать у него хоть каплю положительных эмоций. Люкс оказался сильным морально человеком. И я был этому рад. Почему-то не хотелось, чтобы он пострадал, чтобы он закончил как тот охранник. Странное чувство…День 40, 15.09.1993
Я продолжаю вести счёт дней. Пока, вроде, не сбился. Это тоже отчасти помогает сохранить рассудок. Хотя дементоры явно усиливают свой напор. Я всё чаще начинаю смеяться, рыдать без причины и порой кричать на Люкса (за что потому становится стыдно). Кажется, моя психика всё-таки пошатнулась. Надеюсь, что хотя бы здравый смысл я смогу сохранить. Люкс признался, что ему больно смотреть на мои страдания. Я лишь попытался ему улыбнуться, но, видимо, получилось криво. О воспоминаниях я уже и не думаю. Мне бы выжить… продержаться. Сколько мне тут сидеть? Не помню. Ничего не помню.День 50, 25.09.1993
Люкс рассказал мне, что смог. В Азкабане заключены ещё несколько людей, которых я знаю. Это наводит на определённые мысли, но Люкс поспешил меня заверить, что отношения у меня с ними, мягко говоря, не очень. Но мне было всё равно. Почему-то хотелось им помочь. Хотелось освободить. Грудь снова неприятно сдавливает. Боли в голове стали настолько привычными, что я уже не обращаю внимание. Отношение ко всему стало безразличным. Люкс сказал, что это нормально для узника Азкабана. Сказал, что скоро я стану как кукла. Это не помогало в самоконтроле. Сознание всё чаще стало покидать меня. Состояние стало нестабильным. Я сильно похудел, стал как скелет. Люкс выглядел не лучше. Ему тоже было тяжело. Он не понимал, как я столько держусь с таким количеством дементоров. Я и сам не понимал. День 60, 06.10.1993 По моим подсчётам уже октябрь. Я здесь уже два месяца. Люкс затих. Его почти не слышно и не видно. Он забился в угол своей камеры. На контакт не выходит. Он был одной из тех вещей, которые удерживали меня в реальности. Выходить из сна не хочется всё чаще. Самоконтроль трещит по швам. Теперь меня спасают только тетрадь и записи. Мне впервые становится страшно. Дементоров, кажется, становится только больше. Уже сейчас я насчитал их около 5. Хотя только утро. Меня хотят убрать…День 70, 16.10.1993
Я уже привык писать через 10 дней. Так проще, да и ничего почти не происходит. Хотя зарекался самому себе, что буду делать пометки каждый день. Я перечитываю свои записи и замечаю, что мои размышления стали чуть короче. Я записываю всё меньше. Сил на это почти нет. Делаю пометки в небольших промежутках между приходом существ. Сейчас идёт ещё один. Я стал чувствовать их приближение. Кажется, внутри будто нарастает какой-то ком, готовый разорвать на куски. Мне страшно.День 80, 26.10.1993
Только сейчас я начал понимать, что я всё ещё ребёнок. Хотя моё мышление напоминает мышление старика. Азкабан сильно на меня влияет. Дементоры будто чувствуют, что я вот-вот сломаюсь и порой приходят группой. Это раздражает и пугает. Я не хочу умирать. Люкс до сих пор не отвечает. Я боюсь потерять его. Единственного своего собеседника и знакомого.День 90, 05.11.1993
Я заметил, что перестал записывать время своих записей, но я и так уже потерял его счёт. Так что спасибо хоть за то, что всё ещё не сбился с даты. Хотя с каждым днём становится всё тяжелее. Угля ещё много. Думаю, записи не прекратятся. В противном случае я правда свихнусь. Я перестал вставать, даже ползать. Сил не осталось. Я сижу на одном месте, в углу камеры, надеясь, что дементоры до туда не дойдут. Но всё тщетно. Из камеры Люкса не слышно и шороха. Я беспокоюсь. Не умирай…День 100, 15.11.1993
Люкс умер…День 110, 25.11.1993
В душе пусто. Я потерял единственного… друга? Я даже не знал его, по сути, но мне так больно, что, кажется, скоро сорвусь. Нет… Я не должен. Не должен ведь, правда?День 120, 05.12.1993
Холодно… Я умру? Наверное… Почему я продержался больше, чем Люкс? Почему? Мне всего 13… 13 лет… Я ничего не помню, чёрт побери! Я беспомощен. Почему…День 147, 01.01.1994
Наступил Новый год. Крики охранников и поздравления были слышны даже в моей камере. Нам (к всеобщему удивлению) дали чуть больше еды, чем раньше. Наверное, объедки. Впрочем, не важно. Мой организм отторгает пищу. Кажется, мой конец близок.День 150, 04.01.1994
В камеру напротив посадили нового несчастного. Люкс… Надеюсь, что ты наконец-то обрёл покой.День 151, 05.01.1994
Он пытается со мной заговорить, но я не отвечаю, отворачиваясь от него. Не хочу снова привязываться к кому-то, чтобы потом потерять. Он молод. Очень молод. Похоже, мой ровесник. Он похож на… Люкса. Странно.День 152, 06.01.1994
Он его сын. Боже… Он спрашивает, знаю ли я что-нибудь. Я лишь кривлюсь. Не хочу. Не хочу ему говорить.День 153, 07.01.1994
Он понял… Он плачет… Он не хочет жить. Не надо… тебе ведь всего 14…День 154, 08.01.1994
Он ушёл… Люкс, прости…День 155, 09.01.1994
Я, кажется, начал сходить с ума. Атмосфера тюрьмы стала будто тяжелее. Дементоры перестали так сильно нагнетать. Часто пропадают куда-то. Это странно.День 180, 13.02.1994
Тяжело писать. Мысли спутываются. Я теряю самого себя. Чтобы вы понимали, какое у меня состояние. Я потерял сознание неделю назад. Очнулся только что. Еле восстановил счёт времени и дат. Пытаюсь взять себя в руки. Я не должен сдаваться.День 190, 23.02.1994
Ради чего я так борюсь? Почему что-то внутри не даёт мне сгнить? Почему?День 200, 05.03.1994
Слежка за временем даёт мне силы на удерживание себя в сознании. Почему-то появилось чувство спокойствия в душе. Или это безразличие? Я уже не понимаю самого себя. Всё тело ломит. Возможно, я чувствую себя немного лучше, на сколько это вообще возможно, из-за того, что дементоры появляются реже. Это всё ещё настораживает, но, судя по обеспокоенно шныряющим по коридорам охранникам, а порой и аврорам, они тут непричём. Но расслабляться не стоит.День 210, 15.03.1994
Я вернулся к обычному режиму. Стараюсь по крайней мере. Руки порой не слушаются, но я превозмогаю усталость, чтобы не «упасть». Я не могу двигаться, но стараюсь разминать мышцы. Вдруг получиться? Я уже не задумываюсь над тем, почему так хочу выбраться и выжить. Мои воспоминания крепко засели где-то внутри, выражаясь только в непонятных мне чувствах. Почему-то… хочется кому-то отомстить.День 220, 25.03.1994
Я СМОГ ВСТАТЬ! Боже, из-за такой мелкой, ничего не значащей, победы хочется прыгать по всей камере. Я узник Азкабана, но почему-то сейчас себя таковым не чувствую. Неужели из-за отсутствия дементоров? Возможно. Я слышу голоса других узников. Слышу их радостные вопли. Значит, это правда было из-за существ. Может, на этот раз получится восстановить силы полностью и сбежать? Нет, навряд ли. Дементоров меньше, а авроров и охраны больше.День 230, 26.03.1994
Лучше бы дементоры вернулись… Я вряд ли смогу писать слишком много. Тетрадь придётся прятать в углублении в углу. Авроры взялись за нас. Они пытают нас…День 279, 14.05.1994
Всё моё тело в шрамах. Я никогда не был в таком Аду. Остальные заключённые, даже те, кто попал сюда недавно, все они не издавали и звука при пытках и наказаниях. Им было всё равно. Их поглотила пучина безумия. Но я лишь стою на краю. Я всё ещё ЖИВ. Моё сознание при мне, хотя психическое состояние оставляет желать лучшего. Возможно, по моим записям это и не заметно. Ну, да, я же не пишу, какие мысли порой меня посещают. Это плохо… Я старался не кричать. Но по моим судорогам, попыткам уйти от ударов, они поняли, что я ещё разумен. Они обходятся со мной намного жёстче, чем с другими.День 280, 15.05.1994
Выброс магии. Я убил их… Меня переместили на нижние уровни. Для особо опасных. Меня вели в маске, обездвиженным, с блокаторами магии. Они меня боялись. Это вызывало во мне… восхищение. Желание подавить их волю и окончательно уничтожить. Я ХОТЕЛ, чтобы они меня боялись. Чтобы при виде меня, они молили о пощаде, хотя я на них просто смотрел бы. Будто увидев в моих глазах порочные желания, авроры швырнули меня в камеру. Тетрадь я забрал с собой. Спрятал под грязной полосатой кофтой. К счастью, в новой камере тоже были мелкие куски угля и красных, оставляющих следы, камней. Когда они меня забирали из прошлого обиталища, я узнал, что мой номер — 1203. Они не называют меня по имени, как других.День 281, 16.05.1994
У меня снова есть сосед. Точнее соседка. Люкс рассказывал мне про неё. На ней не было никаких обетов. Её зовут Беллатриса. Она по истине чокнутая. Она сидит тут 13 лет. Не удивительно, что её психика пошатнулась. Моя уже на конец первого года заточения пошла к чертям. Я явно ей нравлюсь. Ей нравится со мной общаться. Точнее она говорит, а я молчу. Я рассказал ей, кто со мной сидел. Она была немного удивлена, но сказала, что мужчину звали, скорее всего, Люциус. А его сына — Драко. Надо же… и правда «свет».День 290, 25.05.1994
Мы много общаемся с Беллой — она просила называть её именно так. Несмотря на вспыльчивость и истеричность, она очень интересная и мудрая женщина. Она призналась, что начала считать меня сыном. Это забавно. Мы знакомы всего 9 дней. Она удивилась, что я считаю дни заточения и спросила, какое сейчас время. Я ответил. Она присвистнула. Да, я тоже удивлён.День 300, 05.06.1994
В тюрьме становится теплее. Значит, я не ошибся со счётом. Уже июнь. Беллатриса странно взбудоражена. Всё время твердит, что осталось немного здесь сидеть, что скоро они все будут свободны. Она постоянно смотрит безумным взглядом на левое предплечье. Заметив моё недоумение, она сказала, что скоро придёт её господин. Я не понимаю…День 310, 15.06.1994
Нижние уровни не подвергаются пыткам. Здесь все слишком опасны для контакта. Это радует. Я стал чувствовать себя лучше, но шрамы останутся на всю жизнь. Интересно, они придают мне мужественности? Было бы забавно. Я уже более твёрдо стою на ногах. Когда я поднимаюсь, почти не шатаясь, Белла громко хлопает в ладоши, побуждая и других заключённых поддерживать меня. Это странно… приятно. Они меня не знают, совсем не знают, но почему-то так относятся. Сумасшедшие. Белла говорит, что из-за моего состояния она не может понять, кто я. Я слишком худой, слишком грязный, слишком заросший. Меня это не волнует. Она сказала, если господин позволит меня взять, я стану её сыном. Я не мог не улыбнуться.День 320, 25.06.1994
Стало слишком жарко. Я думал, что холод хуже всего, но ошибался. Из-за жары запах грязи и пота стал просто невыносимым. Белла сказала, что я привыкну. И я правда спустя пару часов привык. Тело ломит, внутри будто что-то разгорается. Белла говорит, что чувствует тоже самое. После исчезновения дементоров на нас перестала давить атмосфера тюрьмы. Магия внутри бурлит так сильно, что, кажется, сейчас вырвется. Белла с безумием на меня посматривает. Этот взгляд настораживает.День 337, 12.07.1994
В последнее время в нижних уровнях всё чаще ходят…День 338, 13.07.1994
Авроры. Они стали слишком часто ходить на нижних уровнях. Так часто, что я даже не могу нормально сделать запись. Даже с Беллой никак не поговорить. Она тоже недовольна. Часто шипит на охрану, истерит. Несколько раз её ударили, за что получали выброс моей магии. Это на некоторое время помогло нам избавиться от них. Но сегодня они снова пришли и надели ограничители. Мне плохо. Магия внутри буквально кипит.День 340, 15.07.1994
Белла беспокоится за меня. Это было бы приятно, если бы не жгучая боль в груди. Авроры потешаются. Я злюсь. Магия копится ещё больше. Меня разрывает…День 350, 25.07.1994
Я спросил у Беллы, когда придёт её господин. Через 2 года… Конечно, для неё это скоро. Но не для меня… Как она узнала, когда он придёт? Она сказала, через метку. Она показала её. Внутри сквозь боль проявилось чувство восхищения.День 365, 07.08.1994
Ровно год, как я нахожусь в заточении Азкабана. Белла меня даже поздравила с этим, сказав, что первый год всегда сложный. Потом будет легче. Я поверил.День ***, 18.03.1995
Потерял счёт времени. Перестал делать записи и пометки на стенах. Белла сказала забить, а я не могу. Внутри поселилось липкое чувство страха. Я теперь не знаю, сколько провёл времени здесь. Почему-то это вызывало во мне панику. Я боюсь. Счёт времени и дней было единственным, что помогало сохранить рассудок хотя бы на чуть-чуть. Узнаю дату по редким разговорам авроров и делаю записи теперь тоже только по таким дням. Белла одобрила.День ***, 27.07.1995
Столько времени прошло. Аврорам следовало бы почаще говорить о новостях из «Ежедневного пророка». Уже 1995 год. Белла сказала, что уже, вот, совсем скоро мы будем свободны. Она и остальные будут свободны, но не я. Я не пожиратель. К сожалению…День ***, 13.10.1995
Сивый, Долохов, Руквуд, муж Беллы, его брат и другие (не могу всех запомнить) — все они стали слишком близки мне. И я не понимаю почему? Почему меня так тянет к ним? К их словам? К их слабой, но защите? Это… вызывает во мне такую боль, перемешанную со счастьем, что становится дурно. Белла сказала, что так обычно чувствую себя люди, которые были преданы, которым не хватало верных людей рядом, семьи. И я почему-то так легко это принял. Меня правда предали? Поэтому это желание отомстить всё ещё не угасло? Сивый сказал, что я был бы прекрасным волчонком. Это было… неожиданно приятно услышать. Но Белла, кажется, была против. Сказала, что мне ещё нет 16. Кажется, все удивились. В коридоре воцарилась гробовая тишина буквально на несколько секунд. Её развеял Долохов, который с восхищением присвистнул. Я впервые так счастлив несмотря на то, что нахожусь в тюрьме.День ***, **.12.1995
Не знаю, какой сегодня день. Авроры не обсуждали, но мне хватит и того, что сегодня декабрь. Новый год. Получается, уже наступает 1996 год… Мне 15. Время летит очень быстро. Сивый всё ещё не отказался от идеи сделать меня оборотнем, когда за ними придёт повелитель. Они так часто говорят о своём повелителе… Что невольно появляется интерес к нему. Вот и я теперь хочу его увидеть. Он навряд ли возьмёт меня в свои ряды. Да и мои новые знакомые вряд ли меня вспомнят, ослеплённые чувством свободы. Эти мысли отдаются горечью внутри. Я стараюсь не думать вообще.День ***, **.02.1996
Белла до сих пор пытается вразумить Сивого. Долохов и братья Лестрейнджи учат меня тёмной магии. Я внимательно слушаю, впитываю в себя всё, что они говорят, как губка. Оказывается, я ничего не знал об этой отрасли. Видимо, меня учили светлой магии. Тогда у меня вопрос. Почему я в тюрьме, если я был светлым. Был же, правда?День ***, **.**.1996
Я окончательно затерялся во времени. Но точно знаю, что сейчас 1996. В последнее время преграда, которая была внутри меня от изучения тёмной магии, разрушилась. Я стал… иначе относится ко всему тёмному. Если это вообще можно назвать тёмным. Все знания, что были у меня заложены в голове, мол, добро — белое, зло — чёрное, исчезли. Я стал меняться. Медленно, но меняться. Все преграды исчезали, а мир будто переворачивались с ног на голову. Это обескураживало. Но мне нравилось. Тёмная магия… она прекрасна.День ***, 12.11.1996
Уже конец 1996. Повелителя всё ещё нет. Но пожиратели продолжают ждать. Сегодня утром у них горели метки. По крайней мере я думаю, что утром. Мы не знаем, что происходит снаружи, но все стоят на ушах. Белла говорит, что глупые светлые наконец-то поняли, что их повелитель возродился. Я почему-то почувствовал радость. Желание отомстить стало ещё ярче. Сивый замолчал на счёт моего превращения, но я будто чувствовал его решимость. Я почему-то не против.День ***, 31.12.1996
Новый год. Уже через несколько часов наступит 1997. Белла сказала, что повелитель пока перенёс их освобождение на более поздний срок. Я стараюсь не показывать свою обеспокоенность. Долохов, будто почувствовав, что я на нервах, спросил, как я выгляжу. Будто я знаю. Но тут на помощь пришла Белла. Она с таким трепетом описывала меня, что в душе неприятно защипало. Я впервые проронил слезу. Даже когда я остался один наверху, потеряв Люкса и его сына… Я не плакал. Да даже когда меня пытали. Даже когда почувствовал ту боль от предательства, хотя я даже не знал, что это. Я не плакал никогда. А тут… Надеюсь, никто не заметил.День ***, **.02.1997
Я проснулся от сильного грохота. Взрыв. Все мои соседи уже были на ногах. Я же не спешил. Белла сказала, что это их повелитель. Пишу на скорую руку. Я хочу его увидеть. Хочу увидеть того, кто покорил их всех. Кто повёл их за собой, дал надежду на лучшую жизнь. Кто пришёл за ними, несмотря на опасность. Я хочу встать рядом с ними. Я хочу отомстить.