незнакомцу от анонима

я долго был озадачен мыслью, что она придет, позвонит, отыщет, достанет меня непременно, ведь у нее есть мои данные, ведь она уже разувалась в моей квартире, мыла руки и ела, спала пару раз рядом со мной и назойливо смотрела в мои глаза на фоне тех самых смешных обоев, которые вообще мало кому хочется показывать. я долго плохо засыпал, боясь этого звонка в трубку от домофона или пустого и неожиданного сообщения, мол: «я все еще не могу тебя позабыть», или этого ненужного, но доброжелательного примечания от неё моим друзьям: «как он? передавай привет». но самое страшное было в том, что по прошествии многих дней, недель и месяцев я ни разу не получил от нее решительно ни-че-го. это ничего заполнило мою и без того больную голову, выталкивая из нее настоящее для прошлого — я стал по крошкам вспоминать всё о ней и стал ещё больше ненавидеть себя. странным образом я чувствовал что-то необъятное к ней всего пару дней, противился — чуть больше, а помню, вернее, хочу помнить — долго и временами отчаянно. хочу снова забрать от нее ее ладонь и впечататься в её спину клещом, и отобрать немного того невероятного тепла, что всегда есть у нее. я без сомнений так по ней скучаю – ядовито и паразитически, нуждаясь в заботе ее «взрослого» сердца, обнимая ее во сне. я хочу ее платонически, но в голодные времена и когда здоров. я хочу ее как сестру, как маму, как лучшую душу в этом кашляющем городе. я хочу, в конце концов, чтобы она мне со всеми теми требованиями, которые я от нее ожидал и не ждал, ворвалась снова ко мне в эту странную жизнь и, не спрашивая, осталась.