Плохая поэзия

      Смотря на время и с отвращением вздыхая я нехотя встала с кровати. В глазах как обычно потемнело и всё тело скрутило лёгким онемением на пороге с болью. Я нащупала руками стену и облокотилась на неё, с намерением переждать приступ хрен-знает-чего. Спустя какое то время, я начала видеть очертания комнаты, и решив что этого достаточно для нормального функционирования, я наугад побрела в ванную. Встав напротив раковины, я посмотрела в зеркало. Слепота ещё не до конца прошла, так что я увидела только свои чёрные дыры — глаза. Приведя себя в какой-никакой порядок, я принялась мыть горячей водой руки. Продолжалось сие действо недолго, поняв что саму себя с рук смыть не выйдет, я выключила воду, вытерла руки и побрела на завтрак.       Не то что бы мне сильно хотелось есть, но нужно было запихнуть в себя еду, ибо вместе с ней принимаются мои таблетки. Дежурно выпив отвратную жидкость, якобы обязавшуюся решить мои проблемы, я сварганила лёгкий быстрый завтрак, из того что мне попалось на, уже прозревшие, глаза. Опустошив половину тарелки, я выдавила из блестящего блистера ещё одну таблетку, и проглотив её, заела очередной ложкой хлопьев с молоком. Доев оставшееся месиво, я выпила последние, не менее отвратное на вкус чем первое, лекарство, и поспешила удалиться обратно в комнату. Кажется во время моего пребывания на кухне со мной пытался заговорить отец, и вроде я даже что-то отвечала ему. Уже не помню. Должно быть это была одна из его дежурных фраз по типу «я разочарован тобой» «Ниужели тебе самой от себя не противно?» или «когда ты уже займёшся учёбой? Может тогда ты не будешь такой бесполезной». Возможно он даже не хочет меня этим задеть и просто пытается заставить меня доказывать ему что я способна быть продуктивной? Прости, пап. Не могу.       Отговаривать от суицида, мне себя приходится зачастую самостоятельно. Родители не горят желанием тратить деньги на какого то там психиатра, направление к которому мне выписали ещё несколько месяцев назад. Вызывать жалость у знакомых и слышать однотипные фразочки по типу «мне так жаль» «я тебя понимаю» и следующие за ними бесполезные советы, мне не сильно хочется. Так и приходится искать утишение в том что «всё равно когда нибудь сдохну». Разве что бывают моменты когда не хочется ждать старости, пьяного водителя или бродящего вечерочком по улицам маньяка убийцы. Частенько я с возбуждением смотрю на высокие многоэтажки, точилку, с соблазнительно острым лезвием, глубокий пруд, с толстым слоем льда, из-под которого при всём желании, уже не выплыть. Разве что всплывёт мой труп где нибудь к весне, с заледеневшими конечностями и начавшей разлагаться плотью. Может к тому времени меня подъедят не слишком брезгливые рыбы. Но я пока отгоняю эти мысли и ради разрядки делаю парочку незаметных порезов, просто что-бы отлегло, до следующего прилива самоненовисти. Иногда бывает интересно, если я выпью всю пачку антидепрессантов разом, я стану счастливой, или умру? а в чём собственно разница?