а что под снегом?

между нами, смешно признаться, планеты. ты дышишь другими выбросами и другими людьми – я думаю об этом иногда, и это так странно, когда два близких человека становятся буквально разными, и всё, что остаётся из совместно нажитого – это воспоминания и пара незаконченных историй. помнишь, как в один из чёрных периодов моей жизни я сказал тебе: – порви со мной, забань меня везде, перестань со мной общаться, потому что сам я не могу. чёрный период как будто прошёл, а мысль осталась: я не могу порвать с тобой. это сейчас не крик о намерении. это очередная капитуляция. мы, блять, такие разные, несуществующий господь. между нами планеты. у нас даже планов больше нет, нас больше нет, и это больше не смешно и не страшно. потребительское отношение к людям, вот я о чём. ты получаешь от человека поддержку, время, нервы и слёзы, а потом сваливаешь в закат и остаёшься исходящим вызовом в журнале звонков и удалённой перепиской в соцсети (до сих пор жалею, кстати. попробую восстановить, на меня тут снизошло озарение, что в интернете действует закон сохранения информации, да и я прокачался в воспроизводстве инструкций из гугла). о потребительском отношении. если кажется, что за этим стоит что-то плохое, то крестись. потребление это нормально, просто оно должно быть обоюдным. надеюсь, я даю тебе не меньше, чем беру. я люблю тебя. это привычка, но она не плохая, не надоевшая. это нужная вещь. как... ну, не знаю. использовать зубную нить и пить витамины. полезно для здоровья, выполнять регулярно, и будет тебе счастье. я ведь когда-то болел тобой. теперь ты моя здоровая привычка. херово с метафорами, сам видишь. я буквально знаю, что в этом мире есть люди, которые любят тебя больше, чем я. это нормально, это даже хорошо, я очень рад, что они есть, потому что один я всю ту любовь, которую ты заслуживаешь, дать уже не могу. от этого немного грустно, потому что в определённом смысле я был намного счастливее, когда любил тебя. все наши планы на совместное будущее были забавной, тёплой, совершенно искренней игрой, безоблачной фантазией. этой зимой мы ещё раз увидели, какие мы разные. (честно, звучит так, будто я пытаюсь убедить в этом себя.) и это тоже неплохо, видишь, мы разные, но эти полторы точки соприкосновения всё ещё нужны нам. останься, ладно? будь всегда вот этой точкой соприкосновения. мне важно знать, что ты есть. останься не ради меня, разумеется, хотя вообще-то ради меня, да. ты же сейчас постоянно будто на грани, удержись на ней. лучшее ещё впереди. (так я себе обычно говорю. нет, правда, хочется верить.) это не день грусти, не жизнь грусти, шери (видишь, я помню). сообщи, когда уедешь в Европу в лучшее будущее. я, видимо, буду пытаться строить лучшее будущее на руинах этой страны. кстати, если это личное послание прочитает кто-то ещё и сотрудники ФСБ, — хэштэг свободу политзаключенным. а что под снегом?.. а нихуя под снегом, говорю же, у меня херово с метафорами. со вчерашнего дня в сети рекомендуется не материться. в рот я ебал эти рекомендации. ты ещё охуеешь от охуенности этой жизни, точно тебе говорю. начало белой полосы — хуй там, не белой, а гламурной перламутровой, в глиттере и стразиках, — надо бы не пропустить. конец смены, заплетык языкается, слова складываться больше не хотят. очень хочу, чтобы в ближайшие пару лет мы ещё бахнули шериданса. люблю тебя. с днём. p.s.: тут наверняка мало запятых и много опечаток. та и... публичная бета тебе в друзья. ты ж редактор.