Минутка нытья, ничего серьезного

Он ушел тогда, когда его поддержка была мне необходима. Точнее, я сама решила вычеркнуть его из своей жизни. Решила, что так будет проще. Решила, что без него мне станет легче. Наивная. Мне не станет легче, потому что я вижу его каждый день. Я слышу его голос каждый день. Я каждый день вижу, как он общается с другими, не обращая внимания на меня. А потом вдруг резко смотрит. Секундное столкновение взглядами. Не знаю, о чем думает он, а вот на меня накатывают воспоминания...о том, как он когда-то так же смотрел на меня и улыбался, или же просто что-то говорил. Как после долгого взгляда он обнимал меня, крепко, подолгу не отпуская и изредка называя солнцем. Картинки мелькают перед глазами и становится больно от того, что всего этого я лишила себя сама. А он просто принял это, ничего не предприняв. Я отвожу взгляд, но от этого не легче. Воспоминания душат, перекрывая все пути кислорода так, что ни поток свежего воздуха, ни аппараты искусственного дыхания не помогут. Ничего не поможет, пока я влюблена в него и вижу его изо дня в день. Пытаюсь вникнуть в разговор подруг, чтобы хоть как-то отвлечься от него и лишний раз не смотреть. Не получается. Я слушаю их разговор, смеюсь с шуток, и параллельно борюсь с тем, что бы не поднимать взгляд в тот самый угол класса, где сидит он. Твою мать, почему я так зависима от этого человека?.. *** Он сидит сзади меня. Сидит и просто общается о чем-то со своим другом. А я не понимаю, какого хрена он тут делает. Впервые за две недели он сел так близко ко мне. В моих руках банка энергетика, потому что руки начинают трястись непонятно от чего, и удержать в них что-то — единственный выход. Стараюсь не обращать на него внимание и слушать учителя, но сама непроизвольно начинаю слушать его голос. Тихий, немного хриплый и в этот момент сознание отключается, забивая огромный болт на мир вокруг. А потом резко включается, потому что я начинаю вслушиваться в то, что он говорит...руки перестают трястись, и начинают сжиматься от злости. Он говорит про суицид. И про то, что не понимает людей, которые находят в этом выход. "Ведь в мире так много всего хорошего, нужно просто потерпеть и жизнь заиграет новыми красками. Как вообще можно убить себя, что должно произойти, чтобы человек на это решился?" Как же меня бесит то, что он обесценивает чувства других людей. Как же ты не можешь понять, что есть слабые люди, которые не могут "немного потерпеть", они просто этого не выдерживают и уже не надеяться на что-то хорошее. "Алло, чувак, я готова вскрыться прямо здесь просто от того, что ты сидишь сзади меня, о каких причинах вообще речь?" — хочется прокричать мне, глядя ему в глаза, а потом вылить на него тот самый энергетик и исчезнуть из этого мира нахуй. Но всё, что я могу сделать — это начать медленно сжимать банку энергетика так, чтобы вначале появилась вмятина, а потом она вновь вернулась в прежнюю форму. Наверное, я раздражаю этим звуком уже всех, но мне плевать. *** Ненавижу бессонницу. Я ведь хочу спать, почему я просто не могу уснуть? Нет, я буду задыхаться в слезах от болезненно ноющего сердца, которое давно разбито. Даже в полумраке виден срач в моей комнате, но мне плевать. У меня грязная голова и я не знаю, что надену завтра, но мне плевать. Я уже несколько недель не готовилась по дополнительным и ничего не читала, но мне п л е в а т ь. Как я стала такой? Когда я стала такой? У меня будто отключили все чувства и остались только страх, вечная тревога и, конечно же, боль. И все это из-за одного человека. Из-за человека, который по сути ничего не делает. И я добилась того, чего хотела — мы не общаемся. Но почему, сука, так тяжело? *** "Привет" — аккуратно говорит он мне, будто боясь моей реакции. Он смотрит на меня, а я смотрю на его руки, которые он раскрывает для объятий. Постепенно поднимаю взгляд на него, стараясь сделать его недовольным, пока внутри меня просто ураган эмоций от того, что прямо сейчас я могу его обнять...но я беру себя в руки и мысленно даю себе пощечину за такие мысли и резко опускаю взгляд, так и не посмотрев в глаза. "Привет" — тихо, но грубо говорю я и прохожу дальше. К моему другу, у которого сегодня день рождения. Мы с подругой дарим ему подарок— шоколадку и открытку, которую я нарисовала сама. Он улыбается. Ему понравилось! Он обнимает меня — быстро и толком не прижимает к себе, отчего маленькая, но болезненная фраза "не то" проносится у меня в голове. И я понимаю, что я бы хотела оказаться в объятиях человека, который стоит чуть левее нас и наблюдает за всем этим. *** "Ты мне нравишься, и я это никак не могу контролировать. Давай перестанем общаться на время, пожалуйста? Я не хочу, чтобы это становилось всё серьёзней" — с грустью в голосе прошу я его, потому что для меня это единственный выход. Во взаимную любовь я давно перестала верить и даже не надеялась на то, что у него ко мне что-то есть. Он смотрит на меня, долго, как будто обдумывая ответ. Проходит секунды три, за которые я уже успела сто раз пожалеть о сказанном, дойти до дома, вскрыть вены, после чего представить свои похороны, где я в белоснежном платье и куча рыдающих родственников вокруг, как вдруг он начинает говорить: " Ты моя подруга и я не могу просто так прекратить с тобой общение. Возможно что-то появится, но для этого нужно время. Я не хочу терять тебя." — говорит он мне, играя с моими длинными кудрявыми волосами. —Мне нравится, когда у девушки длинные волосы — бросает он как-то во время разговора. "Обрежу-ка я каре" проносится в моей голове. *** Он сегодня не пришел. Он стал частенько пропускать, потому что устаёт на работе. Это даже к лучшему, в такие дни я чувствую себя спокойно. Это те дни, когда я не оглядываюсь по сторонам с каким то страхом, ведь он может быть поблизости. Когда я могу не чувствовать на себя его взгляд, да и сама никого не выискиваю. В такие дни мне реально легче. *** —Да, я помню эту песню, ты мне её скидывал. — радостно говорит моя одноклассница, смотря на него. —И как она тебе? — улыбаясь, спрашивает он. Дальше я не слушаю, потому что мысль о том, что они переписывались просто выбивает меня из колеи. Он писал ей. Он скидывал ей музыку. Так же, как и мне когда-то. Давно забытая нами переписка, находящаяся в самом низу чатов, вдруг резко всплывает в памяти и делает только хуже. "Привет. Это я..". "Чего не спишь?". "Ты дома? Я волнуюсь". "Даже не попрощалась сегодня". "Как спина?". "Балда, купи завтра обезболы". Неужели, он и ей пишет так же?.. Эмоции берут надо мной верх и я выбегаю из кабинета, бросая подруге короткое "Я сейчас вернусь". Забегаю в туалет и понимаю, что слезы давно стекают по щекам. Я так устала от всего этого. Я так устала. Боже, почему он стал играть такую важную роль в моей жизни, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ТЯЖЕЛО БЕЗ НЕГО. Хочется просто заорать об этом на весь мир. Так, чтобы именно он это услышал и понял, сколько боли он приносит мне лишь одним своим присутствием. Но я в школе, где полно людей, которые просто не поймут этого и примут меня за сумасшедшую. Поэтому я запираюсь в одной из кабинок, и достаю сигарету, понимая, что только это меня сейчас сможет успокоить. Можно просто как-то отключить к нему эти чувства? *** "Как же я ненавижу понедельники. Но ещё больше я ненавижу биологию, эти дополнительные будут длиться три часа, как я выдержу? Хорошо, что хоть занятия онлайн проходят" - думаю я, стоя в полупустом вагоне метро. Практически все места свободны, но я хочу домой, поэтому стою у двери, чтобы как можно скорее выйти отсюда. И на станции чуть ли не выбегаю ещё до того, как двери полностью откроются. "О, сегодня же понедельник. У него выходной, вдруг напишет..?" —Не напишет, блять, успокойся и прекрати себя мучить — пытается достучаться до меня здравый смысл, но грёбаная надежда перекрывает просто все. Настроение от этого никак не поднимается, просто появляется... цель? Типо, дожить до момента, когда он обратит на меня внимание, когда он про меня вспомнит. Но это ведь неправильно.. Похуй Где-то спустя два часа дополнительных я решаю сделать перекур. С распахнутого окна приятно дует ветер, развевая мои короткие волосы. Сигарета постепенно тлеет. Учителя я давно не слушаю, я думаю только о том, что он не пишет. И не напишет. С того самого разговора про чувства прошел месяц, за который он ни разу не написал и мы ни разу нормально не поговорили. Он не напишет. Он не подойдёт. Он и не думает о тебе, ему просто плевать. И от этой мысли хочется рыдать. Я все понимаю, я все это прекрасно понимаю, но это так больно осознавать. И перестать думать о нем я не могу, перестать ждать я не могу, перестать, блять, надеется я не могу. Я ничего без него не могу. Сигарета начинает немного обжигать пальцы, я тушу её о железный козырек и закрываю окно. Возвращаюсь к столу и, пока пытаюсь вернуться в реальность и начать слушать учителя, все равно проверяю ленту уведомлений. *** Я вижу его в коридоре. Он стоит с друзьями и громко смеётся с очередной шутки кого-то из его компании. Как же мне его не хватает. Казалось бы — вот он. Нужно просто подойти, поздороваться и все наладится. Но нет. Короткий разговор будет стоить мне изрезанной в мясо какой-либо части тела. Тогда нахер это надо. Прохожу мимо него, будто мы незнакомы. Чувствую его взгляд. Долгий. Он всегда смотрит. Постараюсь этого не замечать. Возможно, так будет легче. В любом случае, лезвие всегда в моем переднем кармане рюкзака, а туалет есть в любом помещении. Я так, блять, устала.