Вскоре вам будет проще

Страшнее нету одиночества, Чем одиночество в толпе, Когда безумно всем хохочется, А плакать хочется тебе. М.Ю. Лермонтов

Я всегда жила в страхе. В страхе остаться одной. Я боюсь, что я не смогу любить, мне совсем незнакомо это чувство. Я не верю в любовь с первого взгляда или в то, что от любви до ненависти один шаг. Как по мне это полный бред, придуманный влюбчивыми, не контролирующими свои эмоции, подростками. Мне шестнадцать лет и я учусь в старших классах. Я проживаю день за днём в поисках чего-то своего. Я ищу родную для себя душу. Но я слишком трудный человек и не могу иметь партнера, без чувств. И вот мне скоро исполнится семнадцать, а я все ещё никого не любила, не встречалась и даже не целовалась. Мои подруги говорят, что мне надо хотя бы попробовать, но я наотрез отказываюсь. Я все ещё жду того, кто будет моим одним единственным. И полюбит меня, такую какой я являюсь. Я решила, что в моей школе нет людей, которые могут мне нравится, как парни. Поэтому единственным выходом было заложить себя учебниками и готовится к ЕГЭ. Так мои мысли будут заняты учебой и я не смогу думать о всякой ерунде. Многие люди осуждают меня и мой образ жизни, ведь я по их мнению манипулирую людьми, бухаю и занимаюсь проституцией. Но это всего лишь слухи. Да, я люблю носить короткие юбки, декольте или чулки выше колена, но не больше. Учителя меня ругают, мальчики, которым я отказала, пускают слухи, ну, а завистливые девочки просто говорят за моей спиной глупости, но в лицо никогда мне этого не скажут, ведь я слишком популярная и могу унизить их одним только словом. Несмотря на все то, что происходит в школе, я считаюсь одной из самых красивых и популярных девочек в школе. Раньше у меня было увлечение флиртовать с парнями, а после предложения с ними встречаться, я им отказывала. Мне не то чтобы нравилось это, у меня такой характер, когда я добиваюсь своей цели, она перестаёт быть мне интересной. Так происходило почти с каждым парнем в школе, пока они не закончились… Возможно я была самолюбивой стервой, эгоисткой и бессердечно жестокой сукой, в глазах многих. Но на самом деле, все не так. Я устала от всего этого. Мне просто хочется настоящих чувств, разве это так много? Люди, которые хотят узнать меня, понять и помочь мне. Они знают меня настоящую, знают какая я наивная и доверчивая, милая и тактичная. И эти люди никогда не общаются со мной очень долго, просто почему? Я не знала ответа на этот вопрос. Я слишком скучная? Неинтересная? Достаточно простая? Слишком много раз меня предавали, причём самые дорогие мне люди. Мне было больно и обидно. Каждый раз это разрывало меня изнутри. Я слишком наивная — это моя слабость. Я многое доверяю не тем людям. Не различаю настоящих и фальшивых друзей. Но я стараюсь научиться этому. Что ж сегодня понедельник и я снова иду в школу. Я по правде говоря люблю школу. Люблю узнавать новое, но вот с учениками у меня вечные проблемы. Сегодня я была просто в сногсшибательном наряде. Чёрная замшевая юбка, белая полупрозрачная блузка, растекутся на две пуговицы, я была в своих любимых чулках. Войдя в школу, я ловила на себе недовольные взгляды учителей по поводу внешнего вида. Презрительные взгляды девочек, моих соперниц. Похотливые взгляды парней. Ну, и любящие взгляды моих немногочисленных вроде бы друзей. А так же взгляд, того человека, который был мне слишком ненавистен. Это был парень семнадцати лет. Его высокая фигура виднелась издалека. Белоснежная рубашка придавала ему большей мужественности. Его светловолосые пряди небрежно уложены, что казалось мне симпатичным. Ему удавалось во всем превосходить его друзей. Он был успешен, красив и умён. Он стоял возле моего класса с кучкой своих друзей, которые когда-то пытались подкатить ко мне. Я знала что мне прийдется прости мимо него, и я старалась сделать настолько надменное лицо, насколько это было возможно. Он это заслужил. Моя ненависть к нему зародилась давно. Когда-то давно в классе восьмом он был другом, почти парнем моей лучшей подруги. Но ее нелогичные действия привели к ссоре и он буквально предал ее из-за пустяка. Он показал всем ее интимную фотографию, тогда и о ней стали ходить слухи, которые закрепились и по сей день. И все из-за какого-то парня. Он был жесток, даже слишком. Я старалась никак не контактировать с ним, потому что и без него хватает проблем. Но он каким-то образом всегда был рядом, как будто преследовал меня. Стук моих каблуков заставил смолкнуть даже его самого, а потом хлопок двери и… Я почувствовала облегчение. Так сложно притворяться, что тебе все равно на них и на свою ненависть к ним. Так и прошёл этот день. После всех уроков у меня была репетиция и я с усталостью на душе, но улыбкой на лице отправилась туда. Сегодня первая репетиция, я должна буду станцевать что-то или вроде того. Сказали, что там все скажут. Я вошла в зал. И тут просто обмерла от неожиданности или испуга. Я не знаю, что это было, но определенно к такому меня жизнь не готовила. В зале для танцев я увидела моего преподавателя по танцам, а рядом с учителем его. Того кто раздражает меня больше всех на свете. По его реакции я заметила, что он тоже явно был не готов ко встрече со мной. Я надеюсь, он здесь для чего-то другого, а не чтобы я танцевала с ним дуэтом. — Всем здравствуйте! — произнёс наш преподаватель. Я решила сделать вид, что даже не заметила парня стоящего рядом со мной. — Так как конкурс будет сложным и даже практически непобедимым, я хочу чтобы вы постарались взять первое место. Танцевать вы будете Сальсу. Этот страстный танец очень вам подходит. Вы такие разные, но так вас тянет друг к другу. Да-да, я заметил это напряжение и влечение между вами. Вы словно магниты тянущиеся друг к другу. И это напряжение между вами с каждым днём все больше… — легкомысленно говорил он. Я была несогласна с его словами и сделала недовольное лицо, кажется он его даже не заметил. Все это было ложью, никакой тяги к нему у меня не было, ничего, кроме ненависти. Я нервно покусывала нижнюю губу, до самой белизны. Я не хочу танцевать с ним страстные танцы. Это может кончиться плохо, очень плохо кончиться. — Ладно давайте начинать! — и учитель хлопнул два раза в ладони и начал объяснять движения. В ритме танца я старалась как можно лучше выполнять движения, и не обращать внимания на моего некорректно подобранного партнера. Сама себе я врать не могу его запах, волновал, притягивал и мне хотелось вдыхать его вечно. Но это всего лишь запах и ничего более. Этот его еле уловимый запах геля для бритья, пьянящий аромат свежести, заставляют меня забыть обо всем и довериться музыке и его уверенным доминирующим движениям. Мой день был крайне странный, Буквально весь мой мир перевернулся с ног на голову. Я не могу поверить, что танцую именно с ним, возможно это мой самый страшный кошмар или моя чёрная полоса в жизни. Я бы могла и отказаться от всего этого, но танцы — это для меня выше всех неприязней и если нужно с ним станцевать я потерплю его, его вечную ухмылку и надменный взгляд. Ночью истерика и крики боли снова накрывали меня. Днём самая часто произносимая мной фраза «Все нормально», но все далеко не нормально. Самые дорогие и близкие люди раз за разом предают меня, и я просто боюсь показать свои чувства. А ночью, когда никого нет и никто не услышит меня, я могу показать, что все просто отвратительно и я просто пытаюсь не сдаться. Какое-то время назад я поняла, что те кто может поддержать, покинули меня, оставили на произвол судьбы и я просто растеряна. Родители меня обесценивают, говорят что я ничего не могу, что я думаю не о нужном. Все их действия давят на меня все их попытки провести время вместе, всегда кончались ссорами и криками. А моя первая робкая любовь? Это кажется было будто вчера, но прошло уже 2 года. Я не могу сказать, что любила его, но я была привязана к нему, а он ушёл. Просто кинул одну фразу из-за которой его жизнь оборвалась, а я перестала чувствовать что-либо. Я верила ему, доверяла, и он вроде бы тоже. И все из-за какого-то дурацкого стечения обстоятельств его больше нет. Я вспоминаю моменты проведённые с ним, все те минуты, когда я чувствовала себя живой. Он давал мне поддержку. А теперь все… Его нет, просто нет. Если бы меня не было, он был бы жив, всем было бы гораздо проще. Сейчас его хладный труп лежит глубоко в земле, а ведь все могло быть иначе. Но жизнь слишком несправедлива. Думаю, что завтра мне вновь нужно будет замазывать синяки под глазами, натянуть фальшивую белоснежную улыбку и делать вид, что все прекрасно и я в полном порядке.