Граф "офисный работник"

18 января. «‎Я не знаю, как начинать здесь писать. В разных романтичных фильмах всё начинается с фразы “Привет, дорогой дневник”, но как-то чувствую себя глупо, когда пишу такое. Начну с того, что меня зовут Чон Чонгук, мне 21, я учусь в университете на экономическом факультете. В последнее время на меня навалилось слишком многое, что и сподвигло меня обратиться к психологу. Именно он посоветовал вести этот дневник, так как родители постоянно заняты, а друзей и знакомых я не хочу загружать своими проблемами. Мне некому выговориться. Только здесь я могу это сделать. Дела идут не очень хорошо. Денег катастрофически не хватает, иронично, не правда ли? Учиться на экономиста и быть не в силах разобраться с собственными финансами, хах. Но факт остается фактом, денег нет, поэтому два месяца назад я был вынужден устроиться на работу. Работа у меня простая: я работаю в колл-центре, обзваниваю людей, а также занимаюсь документами. Работа не сильно прибыльная, однако, это дает какой-никакой доход, который сейчас мне буквально жизненно необходим.» 20 января. «Я не писал ничего вчера, потому что просто валился с ног. Мне кажется, я заболеваю. От постоянного стресса и перегрузок, от недостатка сна, от постоянных нервов я начинаю болеть, а тут все эти факторы вместе, удивительно, что у меня не поднялась температура. Прошло два часа, температура поднялась. Чувствую себя просто отвратительно. Но не могу завтра взять отгул, так как он неоплачиваемый. Не готов‎ я терять деньги из-за такой ерунды. Мама позвонила и сказала, что следует больше думать о себе. А я что, не думаю? Заработаю денег и куплю себе лекарства. Тем более, в нашем отделе новый исполнительный директор. Молодой совсем, как он так рано получил такую должность? Хотя, догадываюсь. Его обожают все, просто души в нем не чают. А учитывая то, что большинство в отделе - девушки, так он вообще тут может делать что захочет. Все это воспримут как что-то милое, а не просто игры глупого тирана. Хотя, может я преувеличиваю и просто завидую? Хах, чушь какая. Еще чего. В любом случае, будет не очень хорошо, если я в первый день его работы в нашем отделе возьму отгул. Придется терпеть. Запасусь бумажными платочками. А еще сегодня у меня начал ломаться рабочий компьютер. Ну как, ломаться. Ужасно западают клавиши на клавиатуре. Особенно клавиша shift. Невозможно печатать документы, жутко неудобно. Стоит ли просить о замене? Хотя надо ли новому директору разбираться с этим в первые дни работы? Нет, конечно.» 21 января. «‎Мне стало еще хуже. Температура ужасно высокая, голова трещит, ужасный кашель, нос закладывает так, что не могу дышать, отвратительно. Начинаю дышать через рот - тут же начинаю кашлять. Нужно обратиться к врачу, определенно. А еще, я наконец-то запомнил имя нашего исполнительного директора. Его зовут Ким Тэхен. Пришлось запомнить, как его зовут, ведь как-то надо к нему обращаться. Как будто у меня есть время запоминать лишнюю информацию.» 22 января. «‎Наконец-то пятница. Завтра отдохну. Никакой учебы, никакой работы. Хоть отлежусь. Голова все еще трещит, температура уже меньше, но ко всему прочему добавилась жуткая слабость. Весь день на учебе пил горячий чай. Попытался провернуть то же самое на работе, но начало клонить в сон. Там прохладно, а чай ну очень горячий, так уютно сразу, хочется прилечь и поспать. На учебе с этим состоянием легче, но на некоторых лекциях я даже пару раз заснул, благо учитель не заметил. А на работе все не так просто. Обзванивая клиента, рассказывал про условия заключения сделки и начал засыпать. Ужасно! Как можно засыпать, когда говоришь? Ужасно... А еще произошло что-то странное, но наш директор, который Ким Тэхен, принес мне витамины. И ладно бы просто принес, но он молча поставил их мне на стол и сказал что-то вроде “лечись” и ушел. Очень холодно. Прозвучало, как минус из моей зарплаты. Но я же ничего такого не сделал... Но за витамины ему спасибо.» 25 января. «‎Не писал сюда ничего два дня. Потому что два дня проспал. Просыпался, обновлял ленту в инстаграме и засыпал снова. Зато сейчас мне гораздо легче, даже температура ушла. Продолжаю пить витамин С который мне дал Тэхен, очень вкусный. Ну, витамин С. Хаха. Сегодня день был хороший, однако, под вечер позвонила мама, рассказала, что они снова поссорились с отцом. Больно, грустно, обидно. Как дети малые, ссорятся из-за всякой ерунды. Они вообще думают о том, что я чувствую? Не могу уснуть. Прошло три часа с последней записи, а я все еще не могу заснуть. Лежу, смотрю в потолок, думаю. Всякие глупые мысли лезут в голову. Нужно будет съездить к родителям домой, посмотреть, как у них дела.» 26 января. «‎Показал свои записи психологу. Он сказал, что нужно писать больше. Будто бы я выражаю не весть спектр эмоций, который чувствую. Боюсь, что скоро перестану ходить к психологу, ведь это стоит денег. Ой, он же это прочитает. Простите, это Вам не в обиду! Взял дневник с собой на учебу, попытаюсь писать все, что происходит. Сейчас, например, у нас первая пара. Смотрели документальный фильм, потом обсуждали его. Фильм был об эпохе ренессанса. Все так реалистично, что у меня даже начала повышаться тревожность от всей этой атмосферы. Ну а что? Все такое серое, каменные замки, антисанитария, молитвы на латыни. Жутковато. Не представляю, как люди там жили. Нужно будет написать эссе о просмотренном, интересно, если я опишу свою тревожность, то получу ли я высший балл? Зачем я выбрал курс всемирной истории? Только что прошла вторая лекция, слушали о экономическом развитии стран третьего мира, даже писать сюда нечего. Просто нужно много чего выучить для этой пары. Все время ланча просидел в столовой над одной тарелкой с омлетом, обновляя ленту в инстаграме. Попытался начать писать эссе, но в голову пока что ничего не лезет совсем. Я не умею писать красиво, хотя, может стоит попытаться делать это здесь? Учиться излагать свои мысли так, чтобы их было интересно читать. Сейчас сижу на последней паре, и одногруппники начали задавать вопросы о том, что я пишу, некоторые попытались через плечо заглянуть и посмотреть. Неприятно. Кое как добрался до работы, ужасно холодно и начался снегопад. Просто ужасно. Только что звонил одному из клиентов, а он в свою очередь просто кричал на меня. Безумно неприятно. Как будто я не человек тоже. Что за манеры у людей? Я просто предоставляю информацию о нашей фирме, если ты не хочешь разговаривать - почему нельзя просто сбросить вызов? Почему? Со мной еще никогда так грубо не разговаривали. Черт, писать это так тяжело, только что размазал чернила по листу, так как капнула слеза прямо на свежие записи. Вообще не мой день. Не могу писать больше, мне нужно отдохнуть. Прошло два часа. Чувствую себя лучше, но все эти два часа я просто печатал всевозможные документы, чтобы сделать видимость занятости. Некоторые даже пришлось перепечатать. Не хочу больше никого обзванивать. И как назло, все два часа Тэхен ходит рядом, буквально сверлит меня взглядом. Почему ему не сидится в своем кабинете? Словно надзиратель ходит между столами и наблюдает. И пока я это писал, я понял, что не выполнил нужное количество звонков за день, видимо, придется задержаться на работе сегодня, иначе это пойдет в учет моей зарплаты. Хочу уехать домой. Прошло еще несколько часов, я наконец-то дома. Сил вообще нет, но нужно писать все, что происходило. Хотел отложить этот момент на завтра и лечь спать, но понимаю, что завтра тем более ничего не напишу о сегодняшнем дне. Снегопад не кончился, поэтому снова добирался с трудом, хочу свою машину. Но денег на нее нет. А еще нужно делать кучу домашней работы. Устал. Жутко. А еще у меня начало меняться мнение о Тэхене. Сегодня я задержался на работе на час, на целый час! Я так надеялся, что уже совсем никого нет в офисе и я могу спокойно обзвонить нужное количество человек, но как оказалось, Тэхен все еще был на работе. Я четко помню, что он один из самых первых, кто ушел. Но на одном из очередных звонков я заметил, что он стоит прямо за моей спиной. Бред какой-то. Может, от усталости у меня уже галлюцинации, но крики девушек “до свидания Тэхен” а потом обсуждения от них же, какой он прекрасный, мне точно не могли показаться. Да и вообще, что они в нем нашли? Может, это все от того, что он так рано встал на такую должность? Бред какой-то. Но сегодня он меня удивил. Во-первых, потому что он, судя по всему, вернулся как-то так, что я не заметил. Во-вторых, потому что он абсолютно бесшумно ходит, и подкрался ко мне так, что я не слышал. В абсолютно пустом помещении. А в-третьих, самое главное, он дождался, пока я закончу говорить с клиентом, после чего сел рядом. Несколько секунд он просто смотрел на меня, а потом начал говорить о том, что видел, в каком состоянии я был после первого звонка сегодня. Видел, что я плакал. Мне так стыдно. Но еще хуже от того, что он попытался меня успокоить. Говорил, что я молодец, а идиотов в нашем деле встречается полно, и нужно просто не обращать внимания. Говорил он довольно сухо, однако, как будто... искренне? Так же он отпустил меня домой, сказав, что закроет глаза на то, что я не выполнил дневной план по звонкам. Я даже ответить ничего не мог, я думал, что ему совсем все равно на подчиненных. А тут такое. Вау? А еще я подметил, что у него очень приятный парфюм. Завтра, наверное, нужно поговорить с ним и поблагодарить, заодно узнаю, чем от него так приятно пахнет. Или это будет слишком?» 27 января. «‎Сдал все, что готовил на сегодня из домашней работы. Даже рассказал свой доклад на лекции. Настроение приподнятое. Мне нравится, когда бывают такие дни. Так же мне нравится находиться в таком хорошем настроении. Это... приятно? Будто бы началась небольшая белая полоса. Сейчас я сижу на работе, у меня небольшой пятнадцатиминутный перерыв. Решил потратить его на то, чтобы записать все, что произошло. Еще сегодня мне позвонила мама, пока я ехал на работу после университета. Сказала, что они с отцом помирились и все хорошо. Я так рад за них! Побольше бы таких хороших новостей. Стоило закрыть дневник, как я заметил, что Тэхен стоит сзади меня. Снова подошел незаметно. Спросил, почему я не вышел перекусить, я сказал, что не хочу. После это он протянул мне кружку чая и ушел. Почему он так бегает вокруг меня? Неужели я не стараюсь достаточно и выгляжу жалко? Или это его способ меня контролировать. Ничего не понятно. Сегодня в мой рабочий план входило лишь заполнение документов. Когда начинаются такие дни, я понимаю, что скоро придет зарплата. Я обратил внимание на дату, которую пишу перед каждой записью, и правда, в конце этой недели должны поступить деньги. Только что проверил свои карманы и понял, что у меня не осталось денег на проезд. В принципе не осталось денег. Дома, вроде, оставалось немного лапши, риса и какое-то старое мясо в холодильнике. Надеюсь, их хватит до того, как я получу деньги. От этой мысли стало некомфортно. Не знаю, что делать, нужно спросить у коллег, может, кто-то едет в мою сторону... Наконец-то я дома. На завтра особо нет домашней работы, так как завтра будут только лекции. Сегодня можно будет лечь спать пораньше. Так же, я оказался дома сегодня немного раньше, чем обычно. Это странно, но подвез меня Тэхен. Я спрашивал у коллег, нужно ли им в мою сторону, и одна девушка согласилась меня подвезти. Но тут же подошел Тэхен, и заявил, что он сам меня отвезет. Еще пробормотал что-то, что должен сам отвечать за своих подчиненных. Меня он даже не спросил, может, я вообще не хотел с ним ехать. А я не хотел. Мне до боли некомфортно сидеть в его дорогой машине. Мы же не друзья, чтобы он так помогал мне. Когда я сел к нему в автомобиль, я просто вжался в сиденье и надеялся, что мы доедем как можно быстрее и вообще без разговоров. Максимум, я готов был поговорить о работе, если бы Тэхену было нужно. Но у него, видимо были другие планы. Наедине он оказался каким-то другим. Стоило мне залезть в машину, как Тэхен заулыбался. Он завел машину, и спросил меня, как я себя чувствую и выздоровел ли я. После этого диалог пошел как-то проще. Еще он спросил меня, что я постоянно записываю в блокнот. Я соврал, и ответил, что записываю себе напоминания и список продуктов. Надеюсь, он мне поверил. Перед тем, как я вышел из машины, Тэхен спросил, нужна ли мне еще какая-нибудь помощь. Я отказался, поблагодарил его и ушел домой. Три минуты назад мне пришли деньги на карту. Сообщение к переводу гласило “Часть зарплаты за январь”.» 28 Января. «Тревога - это ужасно. Сейчас 4 часа утра, а я проснулся с вырывающимся из груди сердцем. Не могу отдышаться. Решил, что нужно записать этот сон в дневник. Руки трясутся. Мне приснилось, что я бегу из своей квартиры вниз по лестнице, и как будто бы знаю, что в моей комнате кто-то есть, кто хочет меня убить. Помню, как бегу по лестнице, очень медленно, словно в куче желе. А потом выбегаю из подъезда и пытаюсь укрыться б пекарне в доме напротив. Там я спрятался по стойку с выпечкой, но через какое-то время увидел ноги того, кто хотел меня убить. Я продолжил сидеть на полу, закрывать себе руками рот и тихо плакать. Мужчина, следивший за мной, нагнулся, столкнулся со мной взглядом и... выстрелил мне в голову. Я почувствовал, как в мою голову будто бы врезается пуля, как в глазах резко темнеет, и тут же я вскочил на кровати. Холодный пот до сих пор катится по щекам, конечности трясет, живот болит, сердце бешено колотится. Я не могу успокоиться. Но страшнее всего то, что я не могу сфокусировать взгляд из-за темноты. И в голове только мысль о том, что я умер. Я умер? Вроде нет. Нужно лечь и попытаться уснуть. Пошло три часа. Время семь утра и у меня только прозвенел будильник. Нужно вставать и ехать на пары. Но сначала я должен рассказать о том, что было ночью. Я немного успокоился и заснул. Мне приснилось... боже, даже стыдно это писать. Мне приснился Тэхен. Будто бы он, черт, как будто бы он лег рядом и долго гладил меня по голове, обнимал, и шептал, что все в порядке. Никогда не буду перечитывать эту запись, хочу забыть этот момент. Как мне после такого смотреть Тэхену в глаза? Неужели его минимальное внимание вынудило мой мозг думать о нем в таком ключе? Ужасно... Не хочу помнить об этом. Но пугает меня не это. Пугает меня то, что одеяло на моей кровати и лежит только на моей половине, а пустая половина кровати теплая, будто на ней только что кто-то лежал. Учеба сегодня прошла не так спокойно, как хотелось бы. Было много тестов по разным темам, я даже как-то забылся. Слишком много приходилось работать головой. А сейчас я сижу в метро и опаздываю на работу. Я уже научился писать в дневник в любой момент дня. Поэтому сейчас записываю, сидя прямо в метро, но уже скоро нужно выходить, поэтому запись получится не слишком долгая запись. Переживаю ехать на работу, все еще жутко смущаюсь из-за своего сна. Я опоздал на работу. В университете я просидел на полчаса дольше, поэтому сейчас я только приехал в офис. Я разложил все вещи, пару раз уронив вещи со стола, привлекая этим внимание всех окружающих. Милая девушка, которая работает тут же, подбежала мне помочь, когда я уронил стакан с ручками и карандашами. Но мы не успели собрать и половину стакана, как появился Тэхен, спрашивая, что эта девушка тут делает и почему она не работает. Девушка тут же скрылась, а я даже не успел спросить ее имя. Тэхен одним движением руки помог мне собрать все обратно, после чего поставил стакан на стол. Так же он поинтересовался, как я себя чувствую, а я даже не помню, что я ответил, ведь даже не мог поднять на него взгляд. В общем, сегодня постараюсь по максимуму ограничить с ним контакт, нужно отдохнуть от него. Его. Слишком. Много. Особенно сегодня. Будто бы он видит, что я его избегаю. Он просто ходит весь день по офису и наблюдает, как мы работаем. Я пытаюсь не встречаться с ним взглядом, однако, мне кажется, что у меня уже покраснели уши. Нужно выйти и привести себя в порядок, но придется пройти мимо Тэхена. Придется ждать. Рабочий день прошел с трудом. Как только стрелка часов дошла до шести, так я сразу же выбежал из офиса. Ужасно неловко. Сам накрутил себя и сам теперь переживаю. Доехал до дома, и стоило мне зайти домой, как я сразу получил новое сообщение. От Тэхена. Я уже говорил, что его слишком много? Откуда вообще у него мой номер? В сообщении он спросил, получил ли я вчера часть зарплаты. Я лишь коротко ответил, что получил и поблагодарил его. В ответ он написал что-то вроде “Хорошо, спокойной ночи”. Когда мы с ним начали переходить в дружеские отношения? Кто он вообще такой? Мне некомфортно. Хотя, может, я могу попользоваться этим? Я пожелал ему спокойной ночи в ответ.» 29 января. «‎Наконец-то пятница. Выходные так близко, но так далеко. Еще ведь есть целый день учебы и целый рабочий день. Сегодня я проспал на учебу, так как мне снова снился дурацкий сон. Не помню, что именно, но помню, что было много крови. Я снова проснулся в холодном поту, но в этот раз после будильника. Я забежал в аудиторию через 10 минут после начала пары и, естественно, получил выговор. Благо, большая часть итоговых работ по некоторым темам была написана вчера, а сегодня мы просто разбирали ошибки и получали оценки. К счастью, большинство работ написаны на очень высокий балл, и я могу немного расслабиться. Я только что прибежал на работу после университета, захватив с собой ланч. Не успеваю его съесть, приходиться прятаться на работе. Я придвинулся ближе к компьютеру, в надежде, что меня за ним не видно. В какой-то момент, я даже не понял, как это произошло, но мой контейнер с едой резко выхватили у меня из рук. Я поднял взгляд, а за мной стоял Тэхен, рассматривая содержимое контейнера. Я с набитым ртом поинтересовался, не случилось ли что, пытаясь сгладить обстановку, но с каждой секундой чувствовал, как приближается мое наказание. Тэхен же будто бы специально медлил, переводя взгляд с меня на мою еду и обратно. Я протянул руку вперед, забирая обратно свой контейнер. И даже не успел подумать, насколько это было нагло. Потому что моя рука встретилась с рукой Тэхена, и, клянусь, я никогда не трогал ничего холоднее. Удивляюсь, как мой рис не превратился в кусок льда, пока контейнер с ним находился в руках у директора. Я хотел бы спросить из-за чего руки такие холодные, однако, Тэхен опередил мен, указав, что я питаюсь как-то не очень хорошо, и мне следует уделять больше времени своему рациону. А его вообще должно волновать то, как я питаюсь? Я доехал до дома и упал на кровать. В планах отсыпаться и не вставать с кровати до утра понедельника. Если бы у меня была возможность спать еще дольше, то я бы так и поступил. Уже предвещаю, как будет круто. Как будет круто, особенно, если Тэхен перестанет написывать мне сообщения по вечерам. Кто сказал, что я хочу общаться с боссом вне работы? Неужели он сам не понимает? Пытаюсь игнорировать, однако перед глазами все время всплывают возможные минусы из зарплаты. Кстати, о зарплате. Конечно, очень приятно, что Тэхен выплатил мне часть денег раньше, однако, сегодня по графику должна прийти зарплата, так что, если Тэхен собирается указывать мне на мои минусы, как, например, мое питание, я укажу ему на его. Именно поэтому я, ничего не стесняясь, написал начальнику, игнорируя все его предыдущие сообщения, спрашивая один лишь вопрос: когда придет остаток зарплаты. Не успел я продолжить писать, как телефон оповестил о том, что на карту пришли деньги. Я посмотрел на итоговую сумму, и она оказалась больше, чем должна была быть. Я долго удивленно пялился в экран, думая, чем я заслужил прибавку к зарплате. Я тут же написал Тэхену, узнавая, не ошибся ли он, а он в свою очередь... позвал меня на личную встречу? Что происходит? Не знаю, что думать, но руки почему-то сами набрали сообщение, в котором я согласился пойти с ним.» 30 января. «‎Сон отменился. Я планировал купить кучу еды, завалить ей вс кровать и чередовать сон и просмотр сериалов. Но в мою жизнь резко ворвался этот дурацкий исполнительный директор из моего офиса, срывая все мои планы на выходные. Точнее, занимая отсутствие планов собой. Сегодня мы договорились встретиться в небольшом баре в центре города, как сказал Тэхен, то он просто хочет ближе общаться с подчиненными. Я попытался узнать, кто еще будет на этой встрече, но Ким успешно обходит этот вопрос стороной. Ну, посмотрим, что из этого выйдет. А пока я могу продолжить свой марафон дорам, отдыхая душой и телом, так сказать. Время семь часов, и я опаздываю на встречу. Наверное, это показывает меня в глазах коллег не самым ответственным работником, но, с другой стороны, я мог вообще отказаться от этой затеи. Поэтому, пусть радуются, что я вообще приеду. Пишу это снова из поезда метро, уж слишком тут удобно писать что-то, ведь все равно я ничем не занят. Сейчас уже скоро моя станция метро, поэтому, думаю, что продолжу я писать тогда, когда вернусь домой. Жесть. Время час ночи. Я только что вернулся домой. Начну с того, что еще во время дороги хотел вернуться обратно, как чувствовал, что там что-то не так. Сначала несколько раз поскользнулся, потом, когда вышел из метро, не мог найти нужное здание и блуждал почти двадцать минут на холоде. Телефон разрядился полностью, и я даже не мог написать Тэхену, чтобы уточнить адрес. Я уже собрался обратно, когда заметил вдалеке яркую табличку нужного бара. Как я мог ее не увидеть сразу? Наверное, это все были какие-то знаки, что нужно уходить. Ведь когда я зашел в бар, я увидел, что Тэхен сидел за дальним столиком. Один. Значит, я единственный, кого он позвал. Но зачем? Я не мог ответить себе на этот вопрос целый вечер. И сейчас мне очень плохо, потому что я выпил чересчур много. Поэтому я пишу сейчас. Вдруг, завтра утром я уже забуду, что было сегодня. А мне есть что рассказать. Когда я пришел к Тэхену, он сказал, что и не планировал звать кого-то другого, кроме меня. Все еще продолжал говорить, что хочет, чтобы между ним и подчиненными были нормальные отношения. Так же он сказал, что считает, что у нас с ним отношения не складываются совсем. Поэтому он позвал меня. Конечно, мне это льстит. Дальше он заказывал много алкоголя, пытаясь меня разговорить. А я не поддавался. По началу. А потом мы уже говорили обо всем на свете, обсуждали жизнь за стенами офиса, интересы и все в таком духе. Тэхен оказался очень начитанным, интересным, умным. Он как будто прожил несколько сотен лет, вот настолько он умный. Никогда я еще не слушал человека с таким интересом. Но он меня все еще раздражает. Такая выскочка. Но до боли интересная выскочка. Раздражает, что он, скорее всего, пойдет так на встречу с каждым из моих коллег. Или нет? Надо будет проследить за этим моментом. Я уже почти заснул, обдумывая, что еще происходило этим вечером. После первых стаканов я почти ничего не помню. Однако, я вспомнил, как мы добирались до дома. Помню, что мы оба ехали на метро, много смеялись, и он провел меня до моего дома. Не помню, что он говорил, но помню, что слушать его было приятно. А в какой-то момент произошло что-то странное, ведь он прижал меня к двери моего подъезда и приблизился так, будто... не знаю. Не знаю, какие у него были планы, ведь у него зазвонил телефон и ему пришлось ответить, а я в это время помахал ему рукой и ушел домой. Наверное, я снова накручиваю себя после того сна, ведь я снова вспомнил о нем. Но это не столь важно. Важно то, что я заметил, что вся кожа Тэхена действительно очень холодная. А еще мне показалось, что он пользуется большим количеством тонального крема, потому что на шее, там, где кожа соприкасается с рубашкой, этот самый тональник немного стерся, показывая, насколько белой была его кожа на самом деле. Почему он наносит так плотно тональный крем, он что-то скрывает? Но, в любом случае, мне так нравилась его светло-медовая кожа...»‎ 30 января. «‎Жуткое похмелье. Проснулся от желания выпить воды, в горле пересохло до боли. Как будто трещины сейчас пойдут. Я взял стакан воды и сел обратно на кровать, поставив стакан на тумбочку у кровати. Мои руки трясутся, тяжело писать что-то сюда. Никогда больше не буду столько пить. На завтра еще нужно подготовиться к лекциям, даже не знаю, когда буду этим заниматься, ведь планирую спать еще половину дня. Слышу, как мой телефон вибрирует где-то под кроватью, нужно достать его, потому что я слышу, как приходят уведомления о сообщениях уже несколько часов. Я только что нашел телефон. О оказался в заднем кармане штанов, которые лежали под кроватью. На экране высветилась куча уведомлений, большинство из которых были от Тэхена. Он спрашивает, как я себя чувствую, какие планы на сегодня и так далее. Я не выдержал. Ответил вопросом о том, почему он уделяет мне так много внимания. Меня уже раздражает, что он постоянно проявляет ко мне кучу внимания. Может, конечно, я себя накручиваю. Но это и вправду раздражает. Я не знаю, что мне думать. Завтра снова на работу. Будь что будет.» 31 января. «‎Я уже говорил, что ненавижу понедельники? И воскресенье теперь тоже мой не самый любимый день недели. Вчера я так и пролежал весь день с жуткой головной болью. Мне сейчас вообще не до этого, как я мог согласиться пойти с Тэхеном? Я так и проспал весь день вчера. Тэхен, кстати, продолжает гнуть свою линию о том, что я его подчиненный и он хочет хороших отношений между нами. Так никто и не против. Но что это были за зажимания меня у моей двери, я ведь помню это. Слабо, но помню. А еще боюсь спросить на счет этого напрямую. Буду делать вид, что мне это приснилось. Я ведь так много спал вчера. И снов мне приснилось не мало, но я часто просыпался, было такое чувство, будто на меня постоянно кто-то смотрит. Это не может не пугать. Сейчас же я сижу на лекциях. Из-за своего вчерашнего состояния я совсем не готовился. Видимо, буду позориться. Уже пару раз попытался ответить на вопросы лектора, однако нес какую-то чушь. Этот день сто процентов ударит по моему среднему баллу. Чертов Тэхен, какого черта он напоил меня в субботу? Лекции тянулись ну безумно долго. Сравнимо по скорости с бегом во сне, вот так все было медленно. Вряд ли что-то будет проходить быстро, когда до жути боишься опозориться. Но, благо, учебный день подошел к концу, а я уже сижу за своим любимым столом в офисе. Ким Тэхен ушел куда-то до моего прихода, и, наверное, это к лучшему. Не будет отвлекать меня от работы. На сегодня достаточно много работы: нужно обзвонить около двадцати клиентов и перепечатать некоторые документы. Хочу кофе, жутко хочу кофе. Будет ли слишком наглым просить Тэхена купить мне кофе? Хотя, без разницы. Пускай хоть как-то искупит вину за то, что напоил меня. Спустя час Тэхен появился в офисе с двумя стаканами кофе. Я, конечно, все понимаю, он исполнительный директор, однако, нормально ли это: проводить столько времени вне работы? Но, кстати, что-то в нем поменялось сегодня. Его взгляд не такой угрюмый и тяжелый как обычно, и он, кажется... улыбается? Он подошел ко мне и поставил кофе на стол, пожелав мне хорошего дня, в своей манере: коротко, холодно и будто бы не заинтересовано. Но от моего взгляда не ускользнула его легкая, добрая улыбка. Он ушел, а в воздухе еще оставался запах его парфюма. Вынужден признать, что со вкусом у него все просто отлично. Не только в выборе духов он хорош. Одевается он тоже великолепно. На нем сегодня было длинное черное пальто, которое безумно ему шло. Только что он снова вышел из своего кабинета, относя документы кому-то из работников, и я заметил, что сегодня он надел белую рубашку и бежевую жилетку, и это все выглядит просто... восхитительно. Не понимаю, с каких пор в своем дневнике что и делаю, так это описываю своего начальника, однако, сегодня есть повод. Одет он действительно прекрасно. Да и сам он какой-то свежий, отдохнувший. Когда он подходил ближе, я заметил, что кожа его как всегда приятно медового цвета, только сегодня на ней нет тональника. Интересно, из-за чего тогда его кожа была такой бледной? Может, он болел или еще что-то...? Вот черт, я так сильно засмотрелся на него, но не заметил, что его жилетка испачкалась. В чем-то красном. Коллега указала ему на это, а он тут же убежал обратно в свой кабинет. Наверное, ручка красная потекла, или еще что-то. Может, чай красный пил или сок какой-то. Правильно сделал, что убежал, нужно ведь застирать. Рабочий день подходит к концу, а за все это время Тэхен ни разу не сказал мне ни слова, кроме того раза, когда принес мне кофе. Как будто он меня избегает. Меня это раздражает. Сейчас он ходит и собирается домой, проверяя, не забыл ли он ничего в офисе, а я просто продолжаю писать в дневник и периодически бросать на него злобные взгляды. Черт, он поймал один из моих злых взглядов и спросил, есть ли у меня к нему какой-нибудь вопрос. Я ответил, что нет, и хотел продолжить писать, но он резко поменялся в лице и сказал, чтобы заканчивал работу прямо сейчас. Дописываю эту запись и бегу за ним. Итак, я уже дома. Что произошло за эти полтора часа? Почти ничего. Мы ехали молча половину дороги, и в какой-то момент Тэхен просто начал спрашивать меня, что я хотел узнать. Он настолько хорошо считывает людей или что? Может, еще и мысли читает? Конечно, я много о чем хочу его спросить. Но хватило меня только на один вопрос. Я спросил про тональный крем. Я мог спросить все что угодно, а я спросил про тональный крем. Нужно было спросить, когда мне поднимут зарплату. Идиот. Возвращаясь к вопросу о тональном креме, то Тэхен отреагировал странно: в первую очередь он усмехнулся. И я клянусь, сегодня с его зубами что-то не так. Как будто бы его клыки длиннее, чем обычно. Не знаю, как это объяснить. Но они явно длиннее, чем у нормального человека. Начинаю думать о том, что между этим и его пятнами на жилетке может быть что-то общее. Звучит так, как будто я сошел с ума. Но, иначе, что это? У меня даже голова закружилась от таких мыслей. Думаю, нет смысле описывать все остальное. Мы просто доехали до моего дома, и я ушел, погрузившись в свои мысли. А, и, кстати, Тэхен, видимо, заметил это, и, наверное, хотел меня об этом спросить и схватил меня за руку. Должен отметить, что несмотря на то, что его рука жутко холодная (что, кстати, тоже ненормально), она такая мягкая и нежная. Клянусь, я бы держал ее вечно. Не понимаю, почему вообще такие мысли лезут мне в голову. Он же пугающий, эти зубы, красные пятна, холодная, бледная кожа... Я не знаю, что думать, но, кажется, я начинаю менять мнение о нем. Быстро и бесповоротно.» 1 февраля «‎Сегодня день более загруженный, чем обычно. Как и каждый вторник. Ведь сегодня, помимо работы и учебы, у меня еще и прием у психолога. Снова покажу ему свои записи, на этой неделе я постарался и написал намного больше, чем обычно. Надеюсь, это как-то мне поможет. На учебе сегодня довольно скучно, в основном пишем конспекты. Уже отваливается рука писать все то, что диктует преподаватель. Но скоро будет очередной зачет по этим темам, поэтому надо писать. Было бы намного проще, если бы голова моя не была забита мыслями о Тэхене. Точнее, что с ним, черт возьми, не так? С ним же явно что-то не так. Таких совпадений не бывает, я клянусь, не бывает. Но вся эта его пугающая аура такая... привлекательная? Я никогда не думал о таком... Прошло несколько часов, я посетил психолога, и он озадачен моими записями. Говорит, что образ Тэхена слишком надуманный в моей голове, будто я сам придумал все те красные пятна, длинные клыки, холодную и бледную кожу, которую он так прячет. Он отправил меня к психиатру. Возможно, писать будет получаться меньше, ведь теперь дни забиты под завязку. Буквально каждый день проводить у врача, а еще работа и учеба. Я только что забежал в офис. Нужно срочно начинать выполнять план и делать вид, что я не опоздал. Тэхен сегодня, говорят, не в духе. Не хочу его злить еще больше. Черт, он подошел ко мне. Но, вроде, не заметил, что я опоздал. Секретарем работает девушка, с которой мы успели вроде как найти общий язык, так что она записала мой приход так, будто бы я пришел вовремя. Надеюсь, эта шалость останется незамеченной. Но Тэхен только что долго смотрел на то, как я работаю. Минут десять стоял, я клянусь. И, мне кажется, он мог дыру во мне прожечь своим взглядом. Однако, с ним так... комфортно? Я так не хотел, чтобы он уходил. Хотел, чтобы постоял так еще немного. И он, как будто бы, меня услышал. Он сел рядом, заставляя меня снова вдыхать аромат его парфюма, руки предательски затряслись, и я не знал за что зацепиться взглядом. Вот же черт. Он спросил, почему я его избегаю. А я не понимаю сам. Потому что он меня пугает? Или потому, что сводит с ума? Когда я вообще согласился с этой мыслью? И вообще, я подумал, что он что-то такое заметил, да и вообще, что хочет объяснить, почему зажал меня тогда у двери моего дома. Он просто сказал, что надеется, что со мной все в порядке. Да, черт возьми, все в порядке.» 3 февраля. «‎Я пропустил целый день и не записал его сюда. Энтузиазма уже не хватает на это. Выдыхаюсь. Тем более, походы к психиатру тоже занимают время. И, черт возьми, они хотят положить меня на обследование. Сколько еще раз мне нужно повторить, что со мной все в порядке? Мне просто нужны легкие успокоительные, чтобы я лучше спал по ночам. Теперь у меня стало получаться это хуже, ведь каждую ночь я будто чувствую чье-то присутствие. Стены маленькой комнаты и так давят, а тут еще и какие-то силуэты мерещатся. Тяжело.» 8 февраля «‎Я пропускаю все больше и больше дней в дневнике. Все эти дни я настолько много думал, что даже не хватало сил писать что-то. Я подписал отказ на обследование. Далось мне это с трудом. Психиатр изучает мои записи, но трактует их как-то неправильно. Они не должны были отправить меня на такое. Я боюсь. Боюсь, что мне поставят какой-нибудь сложный диагноз и он испортит мне жизнь. Все мои планы и стремления сейчас просто в миг могут исчезнуть. Безвозвратно. Я каждую ночь просыпаюсь от голоса Тэхена. Он снится мне каждую ночь, говорит там какие-то слова поддержки, что мы через все пройдем вместе, а потом я просыпаюсь, потому что слышу эти слова как будто рядом, в своей комнате. Становится страшно. И тоскливо. На работе его штормит. Недавно он начал проявлять ко мне какое-то повышенное внимание. Постоянно касается меня, пытается найти минутку, чтобы поговорить, подвозит до дома, приносит кофе. Покоя мне не дает его улыбка. Он улыбается, а я вспоминаю только те чересчур длинные клыки. Сейчас они нормального размера, но тогда с ними было что-то не так. Определенно что-то не так.» 15 февраля. «‎Мне выписали лекарства. Сказали, что нужно пить их и приходить на плановый осмотр каждую неделю. Скоро совсем заброшу этот дневник, ведь совсем не хватает на него времени. Может, оно и к лучшему? Ведь от него столько проблем. Тэхен сегодня пытался прочитать его, но я не разрешил. Раздражает, что приходится прятать этот дурацкий блокнот. Как он станет не нужен - сожгу его.» 28 февраля. «‎Говорят, сегодня полнолуние. Не знаю, оно ли так повлияло на моего директора, но он вытащил меня гулять в парк после работы. И не отпускал мою руку всю прогулку. Его рука жутко холодная. И он сегодня ну очень бледный. Будто бы заболел. А еще эти чертовы зубы. Я уже изучил его улыбку достаточно хорошо, поэтому могу сказать точно - его клыки сегодня длиннее, чем обычно. Спросить напрямую страшно. Не хотелось портить ту атмосферу, что царила вокруг. Уж очень спокойно с ним.» 5 марта. «‎Весна - прекрасное время года. Тэхен дал мне внеплановый отпуск, так как я жутко переутомился от всего того, что происходит. Я пропил курс лекарств и меня сняли с учета у врача. Наверное думают, что мне помогли их таблетки. Наверняка мне поможет только отдых от работы. Вот, только, грустно, что я целую неделю не смогу ходить гулять с Тэхеном после работы. Предыдущую неделю он не позволял мне уйти домой, пока мы не прогуляемся по парку. И это было так приятно. Он снова выглядит так же хорошо, как и прежде, его болезненный вид пропал, все в порядке. Сегодня мы идем гулять последний раз перед моим отпуском. Нужно насладиться этой прогулкой!» 6 марта. «‎Время 00:31. Я сбежал. Просто убежал как можно быстрее. Почему? Он поцеловал меня. Поцеловал, а я ответил. Да, кажется, в этом нет ничего страшного. Но почему я почувствовал настолько сильный вкус крови, целуя его? Твою мать, что с ним не так? Пускай кто-то еще раз хоть заикнется о том, что это я не в порядке. У этого ублюдка холодная кожа, периодический отрастают клыки, а температура тела падает, я замечал его одежду в красных пятнах, и теперь я уверен, что это была кровь. Видимо, чужая. Я не знаю, что с этим чертовым Ким Тэхеном не так, но знаю, что я влюбился в него как последний идиот. И нет, я не сошел с ума. Со мной все в порядке, но как доказать это всем вокруг, если я не могу доказать это самому себе? Время 01:24. Я все знаю. Да, клыки отрастали, да, это была кровь, и да, он вампир. Такой прекрасный, красивый, умный, манящий. Бессмертный. Чертов Ким Тэхен. Что ты со мной делаешь? Заставляешь влюбиться словно мне снова тринадцать лет. Но я не хочу отпускать тебя. Никуда. И ты меня, видимо тоже. Как я понял это? Наверное, по тому, что ты сейчас, в полной темноте, стоишь в моей комнате, прямо за моей спиной, наблюдая, как я пишу эту запись в блокнот. А еще, наверное, по тому, что на моей шее красуются две кровоточащие раны, по размеру подходящие под твои клыки, которые не давали мне покоя столько времени. Теперь я навеки с тобой. Ты доволен?»