Ну не делай мне больно!Прошу...

Запись:1/День:25 А ты до сих пор помнишь утончённость моего профиля? Очень хотелось бы верить.Я постоянно чувствую на себе недолюбливающие и неловкие взгляды.Мне дико не хватает твоего,огненного и сверлящего.Ты мне необходим слышишь?Я без тебя умираю.... Я осознала это ещё тогда.Спустя несколько дней после нашей «стычки».Сколько же неправды было сказано.За это долгое время знакомства мы прекрасно изучили друг друга.И тогда впервые мы воспользовались этим не так,как следовало бы любящим людям. Ты яростно втыкал ножи в мои слабые места.Я лишь,внутренне истекая кровью,пыталась задеть тебя горькими словами.Скажу честно...Всего за пол часа бы убили друг в друге все желания,мечты и амбиции.Я как наивная дура ждала что ты меня всё же обнимишь,но нет.Даже тогда я иллюзорно осознавала,что без тебя не проживу и дня.Но злость и гордость всегда перекрывали наши истинные эмоции. Запись:2/ День:92 Не поверишь,но уже больше 3 месяцев с того ракового дня.И солёные дорожки невольно скатывающиеся по шее,не на миг не высыхали.Скажу правду,я очень ждала и жду твоего прихода.До дрожи и безумия...ждала.Но каждый алый рассвет заменялся огненным закатом.А тебя всё не было.Как только опускалась ночь,мой истерический крик и еле слышные всхлипы заполняли площадь четырёх стен.Я обреченно вздыхала,понимая что меня никто не обнимет ,ко мне никто не подойдёт и не успокоит. Месяц:6/Запись-3 Серость моих глаз всё больше углубляется,оставляя вечный отпечаток печали.Сегодня, разбирая старый хлам я наткнулась на рамочку.Ты мне её подарил когда-то...Да кому я вру?Ты мне её подарил на первое воскресение весны в 2018.Этот день я никогда не забуду.Ты создавал весь праздник сам,в подарок мне.Взяв рамку я прижала её к груди,она была будто пропитана твоей энергетикой.Дрогоценные камни слегка царапали мои оголенные ключицы. Я положила её в гостиной,чтобы чувствовать твою флюиду постоянно. Запись:4/Месяц:8 Я миллионы раз умирала и возрождалась вновь.Сегодня я окончательно всё поняла.Твоё Интервью в Витебске.Оно чуть не убило меня. «Я буду первым кто придёт когда-что то случится» Прям дико хотелось посмотреть в твои наглые и самовлюбленные глаза и проорать: -МНЕ ТЕПЕРЬ ПОЙТИ СДОХНУТЬ ЧТОБЫ ТЫ ПРИШЁЛ ? Я не знала куда себя деть.Каждая сказанная тобою «цитата» рвала моё сердце на клочья. «Мы не дружим домами» «Это как-то неприлично» «Быть третьим лишним это как-то не так» Как же хочется тебя прибить.Дать тебе по голове и ещё несколько пощёчин.Ох как я горю желанием. Запись:5/Месяц:9 Если месяц назад я была зла на тебя и хотела прибить,то сейчас,радуйся.Ты сломал меня.Ты сломал меня всю,без остатка.Железная леди сломана. Даже на фотографиях выгляжу как фарфоровая куколка со стеклянными глазками.Знаешь что самое обидное?Никто не увидел как я разбилась... Всем нет до меня дела.Все перешагивали и наступали на осколки. Я перестала фальшиво улыбаться.Если я чем-то недовольна,уже написано на лице.И мне абсолютно наплевать есть камеры или нет.Что рассказать ещё из «новинок»?! Я начала курить и изредка выпивать до потери самоконтроля.Не поверишь,но этого тоже никто не заметил. Запись:6/Месяц:12 Мне уже наплевать на здоровье. Я ищу лекарства чтобы унять душевную боль.Это лекарство только ты....но нет....ты не придёшь.Соглашусь,меня часто стали беспокоить внезапные покалывания в сердце и хриплые отдышки.Помимо тебя я скучаю и по твоей дочери.Поспешу напомнить дорогой,в этом ребёнке помимо твоей крови,течёт и моя тоже.Мне не хватает вас.Я стала жить исключительно ради детей.Ради их заливистого смеха и восторженных глазок.Два моих личных ангела... Я даже не знаю где вы.В последний раз я лишь получила подарок от тебя,на свой День рождения.Это была белая коробочка с красным бантиком.Вскрыв я увидела....нет ....не скажу.Я никогда не говорю о подарках.И ты не исключение чтобы переходить через свои принципы.Вот видите?Что это был за приступ ?Правильно...Опять меня задушил мой прекрасный Пугачёвский характер,будь он не ладен и конечно же стальная гордость.Я лишь могу сказать что очень огорчилась,когда порылась в коробке и не нашла записки. Запись 7/Год и 2 месяца Сегодня день рождение Аллы-Виктории....Моей любимой девочки.И я уже второй год не могу присутствовать на этом мероприятии.Конечно я отправила подарок...Я бы не смогла закрыть на это глаза.Но ответа от вас,так и не последовало.Я не удивлюсь если ты не дал ребёнку мой подарок.Конечно,куда интереснее дорогие подарки от Ольги Бузовой,чем от какой то бабушки Аллы. Ты обнаглел,Киркоров.ОБ-НА-ГЛЕЛ.Тебя не волнует что на лице твоей дочери ни разу не появилась искренняя улыбка?!Она выглядела как уставший,замученный ребёнок над которым издеваются взрослые.Что,что,но этого я тебе никогда не прощу. Запись:8/Год и 3 месяца Сегодня день рождения Великого композитора Раймонда Паулса. Я должна его сегодня поздравить по видео связи.Первые минуты и по моим щекам текут слёзы.Я не могу унять ни истерический смех ни истерический плачь.Произношу ещё несколько слов,меня сильно трясёт.Кое как сжимаю ладошки и успокаиваю себя.Пытаюсь показать полное безразличие,но очередной истерический приступ заставляет меня согнутся вдвое.Пытаюсь привстать и натянуть улыбку но сердце сильно колит и невольно сгибаюсь ещё больше.Выпрямляюсь и ощущая степень своей ничтожности вновь прикрываю лицо руками и плачу. Мысленно осознаю что сейчас испорчу и так сентиментальному Раймонду день рождения.И взяв себя в руки продолжаю свою речь.Будь это Запись,я бы обязательно бы заставила оператора её удалить.Но сейчас...Столь знакомая цитата «Что вы?Плакать?Никогда!» уже неактуальна.Меня сломали.Уничтожили.Убили во мне всё было изначально и осталось. Спасибо тебе,дорогой мой Друг...Сильнее боли я не ощущала никогда!Хоть и от меня сейчас осталась лишь тень, НО напоследок всё же скажу... Я до сих пор люблю и жду...