Последнее лето

Это лето было нашим последним летом. Он глазами спрашивал меня: «Почему?». Я молча смотрела на него полными слёз глазами, не решаясь пошевелиться. Если бы ты только знал, что происходит, если бы понимал, что мы больше не увидимся, то, наверное, из твоих глаз тоже полились бы слёзы. Мы были вместе с тобой всю твою жизнь, и в её последние минуты я рядом, рядом с тобой. Возможно, позже ты поймёшь причину моих горьких и солёных слёз, но не сейчас. Вот уже прошла половина лета. Мы сидим на крыльце, провожая солнце. Оно своими последними лучами благословляет моего друга. Я нежно целую его в лоб, обнимая двумя руками. Мне очень грустно. Почему? Я мысленно обращаюсь к небу, если и есть там кто-то, то, пожалуйста, ответьте мне, почему? Мой взор падает на него. Вот он, сидит рядом, такой живой, такой здоровый, что, казалось бы, ни одна болезнь не сразит его, но... Врачи говорили, что максимум он проживёт до конца лета. Сейчас я понимаю, что врачи – не боги, и то, что они дали срок до конца лета – не даёт гарантию, что именно так всё и будет, и он может умереть раньше. Вот сейчас думаю об этом, и ком подступает к горлу. Не могу его проглотить. Когда успокаиваюсь, не могу долго продержаться, не глядя на него без слёз. Он – самое важное в моей жизни. Вместе с ним я прошла многое: и предательство близких, и нападения грабителей, и если что-то происходило, то с ним – не страшно. Учитывая, что далеко в прошлом я достаточно подло поступила, сейчас – я не брошу своего друга на произвол судьбы, как сделала это тогда! Моя совесть ещё не простила мне тот проступок. Солнца уже не было видно из-за горизонта, но небо светилось последними красками. Как и мой друг. От его былой активности не осталось и следа. Сейчас от него остались последние краски. Он – моё солнце. Когда врачи в первый раз сказали, что ему осталось недолго, я не поверила. Пыталась убедить врачей провести повторные анализы, перепроверить имеющиеся, но мне строго сказали: «Девушка, вам сказано, что тесты очень точные, и вероятность ошибки ничтожно мала» и выставили за дверь клиники. Помню, как еле сдерживая слёзы, вернулась в квартиру в городе. Он же ни о чём не подозревал. Ему было легче, ведь он не знал. Уверена, если бы он смог понять, что умирает, он бы плакал. Как я по ночам двумя месяцами ранее. Я всё думала, кто может помочь ему? Врачи? Колдуны или шаманы? А может ведьмы? Тогда я всерьёз задумывалась над этим. А потом, в один момент, прихожу домой и понимаю – меня никто не встречает. Я не на шутку разволновалась. Но оказалось, что он крепко заснул. Знатно я тогда перепугалась и поняла: вместо того, чтобы ждать помощи из ниоткуда, я могу больше проводить времени с ним. Я ушла в другую комнату, плотно закрыв дверь за собой, и истерически рассмеялась: все эти мысли о целителях, колдунах, магах и ведьмах – полный абсурд. Я для себя решила в тот момент, что в июле мы поедем в тот самый загородный дом. И вот мы здесь: сидим и провожаем солнце. А я провожаю своё солнце. Я выпустила его из своих объятий, и он лёг мне на колени, прикрыв глаза. Я вроде уже немного успокоилась. Так мы просидели ещё два часа, пока солнце забирало последние свои краски. Последние минуты. Наши последние с ним минуты... Он в последний раз взглянул на меня, и тут я не выдержала. Слёзы лились, как град. Его глаза закрылись, голова опустилась на мои колени. Его тело застыло безвольной куклой. Он умер. А от солнца остались лишь воспоминания. Оно ушло за горизонт и забрало его. Прижав голову Арчи к сердцу, я не верила. Он слишком важен для меня, и он ушёл. Слишком жестоко он покинул меня. Мне бы очень хотелось узнать его последние мысли. Мои же мысли были лишь о тебе, Арчи. Наблюдай за мной, пожалуйста. Будь ветром, который всегда со мной. Это слишком больно, осознавать смерть дорогого тебе друга. Не могу сказать, что ты был всего лишь домашним животным. Нет. Ты был мне настоящим другом. Слёзы скатывались по моим щекам очень часто. Я плакала в голос, рыдала так, что моя голова потом ещё очень сильно болела. Ночь полноправно вступила в свои права вот уже как час. Луна освещала моё одиночество. У меня не осталось ни сил, ни слёз. Кажется, я уже всё выплакала. Сейчас сижу и понимаю, что всё так и должно быть. Рано или поздно он должен был покинуть меня, ведь собаки живут меньше, чем люди. Арчи – мой преданный друг, с которым я могла поделиться всем, что было на душе. Надеюсь, после смерти ты возродишься, словно вновь взошедшее над миром солнце.