Reason to Live

Out of love, there's nobody around, All I hear is the sound of a broken heart Out of time, no more waitin' for you Now the hurtin's through, and a new day starts And I feel a change in my life, I sailed into dark and endless nights And made it alive (с) Утро. Точнее – начало шестого утра. Мы уже год вместе. Или нет? Ведь понятие вместе подразумевает две составляющие: я с тобой, а ты со мной. Но в нашем случае есть только первая. Я всегда с тобой, а ты сам по себе. Очередная ночь одиночества. Очередная выкуренная пачка сигарет. Очередная тяжелая бессонница. Я не знаю где ты, с кем ты, не желаю знать, и так прекрасно понимаю – все будет, как обычно. Ты явишься под утро, с чужим запахом на коже, с чужими поцелуями на губах и не пожелаешь со мной разговаривать. Абсолютно неважно, какую позицию я займу – хоть бейся в истерике, хоть молча обижайся, результат останется неизменным. Пройдет не так много времени, и снова я останусь наедине с пустой постелью и равнодушным "не жди" в трубке. Мне странно, что ты постоянно возвращаешься ко мне. И робкая надежда, что это не просто так, что это что-то значит, греет сердце. Зато я знаю, почему все терплю и не ухожу. Потому что ты смысл моего существования – жизнью назвать это уже давно нельзя. До встречи с тобой меня не было. Появился ты, и я как от забытья очнулся, только пробуждение не принесло радости. Однажды я понял, что не люблю тебя. Ведь любимых у человека может быть много, а ты единственный. И мне понадобилось не так много времени, чтобы осознать: ты – это причина жить. Я поделился с тобой открытием, но ты уже знал. Понял мои чувства задолго до меня самого. Ключ проворачивается в замке. Я устало поднимаюсь с кресла и плетусь в коридор. Тебя немного шатает, кажется, что ты с трудом балансируешь, пытаясь разуться. Понимаю, что в списке твоих приключений сегодня фигурировал алкоголь – явление не редкое, но, в принципе, и не постоянное. - Вот только не начинай… - предостерегающе поднимаешь руку, прерывая не пролившийся поток моих обид. Неровной походкой ты идешь на кухню, и я следом. Наблюдаю, как ты пьешь стакан за стаканом воду. Как закуриваешь – специально, назло, зная, как я не люблю, когда это делают в квартире. Как устало опускаешься на табурет. - Я же сказал не ждать. Какого хрена, Юджи? Прислоняюсь спиной к стене и прикрываю глаза. Плитка должна быть холодной, но сейчас кажется, что мое тело холоднее. - Как ты можешь, Маю? Как ты можешь так поступать, зная, насколько я… - Любить человека – значит принимать его таким, какой он есть, - спокойно, даже как-то беззаботно прерываешь, вглядываясь в серый рассвет за окном. - Любить – значит не причинять боль, - возражаю без особого энтузиазма. В который раз мы ведем подобный разговор, и я просто устал проявлять какие бы то ни было эмоции. - Я ничего тебе не причиняю, - пожимаешь плечами, переведя задумчивый взгляд на меня. – В том, что ты постоянно испытываешь, виноват только ты один… - и после паузы в ответ на мое молчание добавляешь. – Это не я тебя не люблю. Это ты себя не любишь. Я не задумываюсь над твоими словами, считая их чушью несусветной. И осторожно спрашиваю: - А ты не боишься, что я уйду? - Ты не сможешь без меня, - еще раз равнодушно передергиваешь плечами. – Я для тебя слишком много значу. И мне горько от того, что ты прав. Моя жизнь пуста и бессмысленна без тебя. И я никогда от тебя не уйду. Out of touch, with myself for so long Now a feelin' so strong comin' over me Down the line, there's a lesson I've learned You can love and get burned, if it has to be And I see a change in my life, And I'm not alone when I'm strong inside And I realize (с) Утро. Точнее – начало шестого утра. Мы уже пять лет вместе. Сегодня мне удалось заснуть. В последнее время это стало с переменным успехом получаться. Наверное, я меняюсь. Мудрое время учит чему-то, вырабатывает привычку, притупляет неприятные острые чувства. Я давно ничему не удивляюсь и почти столько же не сомневаюсь в тебе. Не сомневаюсь в том, что ты любишь меня. Со стороны никто никогда не поверит, но это так. Ты – необычный человек. Ты извратил и обезобразил самое чистое, воспетое столькими людьми чувство. Ты унижаешь своей любовью, она не дарит ни счастья, ни покоя. Но ты любишь, как умеешь, и когда ты рядом, в моей жизни все правильно. Со смыслом. Возможно, время сделало меня терпимей и мудрее. Но никак не повлияло на тебя. Все так же, с периодичностью раз в две-три недели звонит телефон, и, даже не сняв трубку, я знаю – сегодня ты не со мной. Ты совсем не изменился. Совсем не изменились и наши отношения. Шорох в прихожей прогоняет и без того некрепкий сон. Ты и не пытаешься не шуметь – тебе все равно. Кроме того, свято веришь, что я не сплю, считаешь, что я притворяюсь. Мы не говорили об этом, но я просто знаю ход твоих мыслей. Сегодня я не хочу вставать, не хочу тебя встречать. Мне… Все равно? Наверное, да. Ведь за все эти годы наши утренние посиделки на кухне ничуть не изменились, ничего не привнесли в наши отношения. И потому я лишь переворачиваюсь на другой бок и закрываю глаза, хотя и понимаю, что не усну. - Я знаю, что ты не спишь. Не вижу тебя, но чувствую запах. Твои сигареты, твой парфюм, ты сам. Иногда мне кажется, что мое тело, наша квартира и вообще вся эта жизнь пропитаны тобой. Что ты уже неотделимая часть меня. - И что? – даже не пытаюсь, чтобы голос звучал равнодушно: он такой сам по себе без усилий с моей стороны. В ответ раздается невнятное хмыканье. - Понятно… Новая линия поведения. Неясное движение, я не вижу, но знаю: ты переодеваешься, чтобы потом пойти в душ. Все знакомо до боли. Я не отрицаю и не соглашаюсь с тобой – зачем спорить и доказывать, что мне все равно, когда это действительно так? Скорей всего, я в последнее время просто устал. Интересно, а можно устать от смысла жизни? Наверное, нет. И когда ты уже выходишь из комнаты, я не удерживаюсь и окликаю тебя. - Маю… А ты не боишься, что когда-нибудь мне все это надоест, и я найду кого-то другого? - Да кому ты нужен? – бросаешь через плечо, прежде чем выйти. Мои губы искривляет ухмылка. Уверен, со стороны это выглядит не очень привлекательно, но ведь истинно красивы лица лишь счастливых людей. Смешно думать, что я совсем никому не нужен. Глупо верить, что хоть когда-то я был нужен тебе. А еще больно осознавать, что такой человек, как ты, является смыслом – смыслом моей жизни. Ты живешь в мыслях, в сердце, безраздельно владеешь душой. Ты не любимый и не друг – без них можно обойтись. А без смысла никак нельзя. Everybody's got a reason to live, baby Everybody's got a dream and a hunger inside Everybody's got a reason to live, but it can't be your love No it can't be your love (с) Утро. Точнее – начало шестого утра. Мы уже сто лет вместе. Дождь барабанит по подоконнику, на улице сыро и холодно. Лето давно помахало на прощание рукой, и уже второй месяц правит осень. Надо бы закрыть окно, ведь так и простудиться недолго, но я не хочу. Сейчас мне необходим этот холод, ледяными пальцами забирающийся под рубашку, эта сырость, заставляющая тело дрожать. Необходимо чувствовать хоть что-то, потому что внутри пусто. Я понял это неожиданно, но почему-то даже не удивился. Это так странно, что в сердце ничего нет. Это так глупо – столько лет жить со смыслом, чтобы вдруг по неизвестным причинам его потерять. Хотя все объяснимо. Шаг за шагом, медленно, но верно, ты искоренял, топтал, вырывал по кусочку крепкое и, казалось, бессмертное чувство. Больше нет сил оставаться в этой квартире. Я поспешно надеваю пальто, не задумываясь, что буду делать дальше. Сейчас есть лишь одно желание – вырваться, сбежать, все равно куда, только подальше отсюда. Быстро спускаюсь с лестницы, перепрыгивая через ступеньки. Впервые за много лет мне не больно – нечему болеть. - Куда намылился? – грубо окликаешь меня во дворе, но за сердитым тоном скрывается удивление. А я так спешил, что пробежал мимо тебя, не заметив. - Не знаю, - обернувшись, пожимаю плечами и искренне улыбаюсь. Кто бы мог подумать, что серьезный и рассудительный Юджи Камиджо будет нестись в рассвет, даже не задаваясь вопросом, куда он намылился. - А когда вернешься, знаешь? – холодно интересуешься, мрачно глядя в упор. - Знаю, - киваю тебе и говорю это слово, самое сладкое слово на свете. – Никогда. Мы слишком долго были вместе. То есть, слишком долго был я с тобой. Не надо никаких объяснений, ты все понимаешь без слов. Читаешь в глазах, улавливаешь интуитивно и понимаешь, что это правда. - Идиот. Я же люблю тебя, - хочешь казаться грозным, но впервые за столько лет вижу на твоем лице страх. Я слышу твои слова, я понимаю их, но они не находят ответа в сердце. Ты любил меня все эти годы. Но разве мы были счастливы? - Прости, Маю, но я ухожу. Теперь я, а не ты. И теперь насовсем. Секундное молчание, после чего ты едко усмехаешься: - Кишка тонка. Грубые слова словно перерубают последнюю связывающую нас нить. Развернувшись на каблуках, я иду по улице, прочь от тебя. Промозглый ветер усиливается, треплет волосы и полы пальто. Накрапывает неприятный осенний дождь. Но мне тепло. Легко и свободно впервые за много лет, словно с моих рук, ног, а заодно и с шеи сняли тяжелые кандалы. Впереди долгая успешная жизнь счастливого человека, не обремененного твоей любовью. Удивительная жизнь без тебя.