О хейтерах злобных замолвите слово...

Вот представьте себе обычного рядового рабочего на заводе… Предположим, Ивана. Обычный парень двадцати с лихуем лет, звезд с неба не хватает, на работе неприметная личность, ни с кем не конфликтует. Да и как конфликтовать, если телосложением Ванятка не особо-то может похвастаться? Да и борьбой или еще какими видами единоборств не владеет. А рядом ходят эти! Амбалы тупоголовые, со злобными рожами. И шпыняют они бедного Ваньку, и дрочат каждый день, а он тихо молчит в тряпицу промасленную и в мечтах своих продумывает самую ужасную месть. Но это лишь в мечтах, так как на деле Ванька наш трус, каких поискать. С личной жизнью у него тоже не клеится — девки ноги перед ним раздвигать не торопятся, ибо фэйсом Ванечка не вышел. Вот и ходит Иван злой и угрюмый, ненавидит весь мир, и желает этому миру рухнуть в пекло, а сам бы он стоял и смеялся, глядя на то, как огонь пожирает тела его обидчиков. И можно было бы нашего Ванечку пожалеть, приголубить, слезки ему платочком беленьким утерень, но подождите! Все не так просто, как кажется! Да, это, как вариант, сойдет. Но мы же понимаем, что бывает и по другому? Вот, например, Костя. Вполне себе успешный начальник крупного аналитического отдела. Хорош собой, умен, владеет языками и водит навороченный лексус. От женского пола отбою нет, выбирай любую гражданку, коих возле тебя вьется великое множество. Ах, да! Чуть не забыла! А дома нашего Костика ждет красавица-жена и парочка милых пупсов. И вот казалось бы — живи да радуйся! Ан нет! Костик наш, оказывается, тоже не может наслаждаться этой потрясающей жизнью. А все почему? Да потом что руководство компании — гниды позорные. Жена — дура набитая, которая не может детей воспитать, как следует. Теща мозги выносит — рожайте третьего, рожайте, рожайте, ко-ко-ко. Кудахчет ходит, ведьма старая. Косте не хочется идти домой — там плохо. Там жена со своими «надо купить, надо сходить, надо починить, надо, надо, надо». Как же он ненавидит это поганое слово! Там вечно орущие дети. Там кот. Зачем им нужен был кот? Эта тварь вечно голодная и противно орущая изодрала в хламину диван и кожаные кресла. Но «Детям нужен котик». Убил бы! А еще у нас есть, ну предположим, Ирина. Тут в общем-то тоже все по классике. Институт, сессии, препод скотина, занизивший балл. Ебучая курсовая, ебучий матанализ, дятел-одногруппник, вечно подкатывающий к ней. Чмо противное! Бесит все! А еще и кот с утра в тапки нассал! Кот соседки по комнате. Соседки-идиотины, которая на кой-то ляд приперла с улицы это блохастое чудовище. Ира ненавидит всех и вся. Но так как воспитание мамы-папино не позволяет ей грубить людям, доказывать преподу, что он не прав, или отшить того же однокурсника, она все это носит в себе и терпит. «Терпи, дочь», — наставляла мать. «Доля наша такая — терпеть». Вот Ирочка и терпит. Всех моих героев объединяет одно — неудовлетворенность собственной жизнью. Боязнь или нежелание что-то изменить. Страх, ненависть, детские обиды — все это висит тяжким грузом на душе и не дает жить. Душит, терзает, сжирает заживо. Короче — плохо. И ведь реально их можно было бы пожалеть, но… Но, но, но… И вот возвращаются наши герои домой, после тяжелого трудового или учебного дня, наслушавшись в свой адрес нелестных слов, тычков, оскорблений и унижений. Иван по дороге домой прикупил дешевенького пива с пачкой кальмаров (по-фигу, что просроченные). Костя прихватил дорогой вискарик, лимончик да шоколадоньку, пусть будет, че. Ирочка наша пиздострадающая заскочила в аптеку и прикупила валерьянку и пачку прокладок. Ага, ко всему прочему еще и ПМС. В общем, гремучая смесь. Бомба замедленного действия. И вот каждый из этих троих возвращается домой. Они синхронно нажимают на кнопку «Вкл.» на системном блоке, синхронно садятся на стул, синхронно устремляют взор на монитор (ну хоть заставки у всех разные) и также синхронно отпивают из своих кружек. И вот тут начинается МАГИЯ! Обычная студентка третьекурсница превращается как по волшебству в Блум_2000 (Ну, пересмотрела деточка Винкс, бывает. У меня у самой ник забавный). Работяга-неудачник становится Халк_крушитель. А Костя, скинув изящным движением руки свой стильный пиджачок, обращается в Сердцеед_Казанова (почему бы и да). И вот все неурядицы и проблемы остаются где-то там, в другом мире, в другой жизни, в другом измерении, на другой планете. А тут, на просторах всемирной сети, начинается настоящая жизнь. Та, где можно спокойно найти какого-нибудь чмыря и поучить его уму-разуму. А вот хотя бы этого писаку-недоделыша. Он че, возомнил себя самым умным? Щас я ему покажу, где раки зимуют. И вот уже глаза вспыхивают адским пламенем, губы изгибаются в змеиной усмешке, на губах скапливается слюнка в предвкушении. Дрожащие от нетерпения пальцы тянутся к клавиатуре и вот оно! Свершилось. «Клац-клац-клац-клац». Иван злобно усмехается — на, тварь! Получи! Будешь знать, как всякую хуйню писать. Что? Тебе не нравится этот персонаж? Ах, ты утырок! А мы тебе вот так! «Клац-клац-клац-клац». «Как понять, что работа говно? С первых строк автор убивает МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕРСОНАЖА». Ай-яй-яй… Костя, прости уж ты автора непутевого! Забыл он, остолоп такой, спросить твоего лично разрешения! «Клац-клац-клац-клац». «Ты на свою рожу посмотри, — пишет добрая и кроткая девочка Иришка. — Да я с тобой даже в шаурмячную не пойду. А машина у тебя есть? Нет машины? Ну ты и лошпе-е-ед!» «А это что ты там на себя нацепила? Бантик? Хуянтик, бля! Фу, такое еще носят?», — брызжет ядом из-под ее ловких пальцев. Клавиатура уже дымится, но Иру это не останавливает. Над верхней губой блестит бисеринка пота, глаз дергается (порой даже оба), зрачок расширен. Эта девица купила в ТОМ САМОМ бутике, ТОТ САМЫЙ дорогой ободок. Сука, тварь! Ненавижу! «Ты в курсе, что такое уже не носят?» — отбивает она по кнопкам, со скоростью ультразвука. Ей кайфово от того, что теперь та девка ублюдочная будет знать, что о ней думают другие. Хо-ро-шо! Ванятка наш тем временем отыскал очередную «грушу для битья». Отхлебнул пива из грязной кружки, задумчиво пожевал резинового кальмара и вновь ринулся в атаку. " Гнида ты тупоголовая! Ты понимаешь, что такое мог написать только уебок ущербный?». «Клац-клац-клац-клац». «А какого размера у тебя сиськи? А фотку покажешь?». «Ой фу, на хуй ты мне это показала, блядина?» Костя доволен — и плевать что рядом носятся сопливые дети и жена снова завела свою шарманку про ремонт. «Клац-клац-клац». «Работа — говно. Персонажи — отстой. Человек, который это написал — двуличная мразь». Ванечка доволен — человек на другом конце страны или мира ответил ему. Человек злиться и пытается доказать Ванятке, что он не прав. А Ванечка улыбается, как кот нажравшийся до отвала сметаны и рыбки — он вывел этого пидора на эмоции, напитался ими вдоволь, напился, словно вампир, проснувшийся от тысячелетней спячки. Но и этого мало! Надо еще! Больше эмоций! Больше! «Клац-клац-клац-клац».

***

Думаю, всем понятен этот посыл. Кучка закомплексованных, неудовлетворенных жизнью людей, выплескивают свою агрессию туда, где им ничего за это не будет. Вовсе не обязательно, что человек, пишущий вам хейтерские отзывы — прототип моих героев. Но совершенно точно я знаю одно — этот человек не доволен своей жизнью. Счастливый человек не станет писать вам «Чтобтысукасдох» под работой, где вы убиваете его любимого персонажа. И уж точно счастливый человек не напишет вам — «Автор говно, работа говно, это моя КРИТИКА». Хейтеры… Они вообще люди забавные, на самом деле. И жалкие. Они питаются нашими эмоциями, нашими ответными комментариями, нашими оскорблениями. В ответ нам прилетает еще больше проклятий и куча какашек. Тонны какашек. И бороться с ними бессмысленно и бесполезно. Что-то доказывать им тоже бесполезно. Фраза — «Не нравится — не читайте», действует на них, как красная тряпка на быка. В ответ вам прилетит — «Хочу и читаю, хочу и сру. И что ты мне сделаешь?» Ни-че-го! Мы ничего не можем сделать с этими людьми. Это очень удобно — спрятался за ником и левой аватаркой, и вот ты уже герой. Герой, мать твою! Ты написал за час около двадцати комментариев, обосрал многих людей, обидел и унизил людей, которые не виноваты в твоих проблемах. И тебе стало хо-ро-шо. Ты довольно ляжешь спать, совершенно не парясь, что где-то там, в другом городе сейчас, возможно, плачет молодая девушка, которая только-только начала писать свои первые фанфики. И твои слова она приняла буквально. И вот она на эмоциях идет и удаляет прекрасную работу. А все почему? Потому что ты, сука, решил выплеснуть на нее весь свой негатив. Ты решил ей отомстить за свои неудачи в жизни, за маленькую зарплату, за тещу-падлу, за кота, нассавшего в тапки. Герой, че… Бог Клавиатуры и Мышки. Ты можешь собой гордиться. Вместо того, чтобы решить свои жизненные проблемы — ты срываешь свою ярость на левых людях. Пы.Сы. Ребят, обидеть никого не хотела! Правда. Просто накипело. Это конкретно мои личные наблюдения за конкретными людьми. Имена взяты от балды, поэтому обладателей этих прекрасных имен прошу меня простить. Ну и хочу напоследок сказать — у меня всё предельно просто. Я не стану кормить хейтеров своими эмоциями. Есть прекрасная вещь — отправить в ЧС. Эти люди не достойны даже жалости. Точка.