Мой лучший друг. Или "я тебя прощаю"

«Воспоминания Джемре?»

      Пустая и одинокая комната. Тишина, спокойствие и шумный ветер, приносящий морской запах с берегов, которые продолжают меня манить. Я слышу этот запах. Он кружит голову, заставляя прикрыть на мгновение глаза и почувствовать песок под ногами, на который время от времени заплывают красиво волны.       Открыв глаза, вижу, как ветер колышет собой полупрозрачный тюль, что лёгкой и красивой вуалью протягивается внутрь комнаты, сбивая свежим воздухом запах сигаретного дыма, к которому я так привыкла. Сидя за рабочим столом, что расположен в самом центре комнаты, я прокручиваю в голове мысли и воспоминания, от которых становится ещё хуже. Это моя добавка к очередному неудавшемуся дню.       "Ну почему любовь так несправедлива? Что его заставило появиться тогда в моей жизни?.. Я ведь ничего о нём не знала, и вдруг даже, казалось бы, младшая безобидная школа, а всё испортила!       Он тогда был единственным мальчиком из всех, кто обратил на меня внимание. Кто заговорил со мной и в дальнейшем общался не потому что у меня богатые родители или я славилась стандартными "тупыми пантами", за которыми все бегали и продолжают бегать до сих пор, а потому что ему нравилось со мной общаться. Он разглядел во мне своего друга, с которым всё больше и больше хотелось проводить время. Подобный титул в мой адрес Дженк сохранил и по сей день, в то время как мои чувства росли к нему и крепли стремительно, без остановок. Я понимала, что дальше дружбы он заходить и не намеревался, всё пришло к тому, что Дженк даже стал считать меня своей сестрой. Нормально так, он даже и не догадывался, что на самом деле сестра-то в него влюблена до безумия.       Я уставала жить в страхе, за каждый день, что именно сегодня он откажется от меня. Откажется от дружбы со мной, ведь общество наших ребят было вовсе не из приятных. Я часто переживала, что они плохо на него повлияют, но оказалось всё совсем наоборот, Дженк живёт так, как хочет сам, не задумываясь над мнением окружающих, просто потому что умеет для себя разграничивать то, что ему нужно и что не нужно, и когда я это поняла, то была уже бесповоротно уверена в нашей долгой и крепкой дружбе.       Трудно было с переходом в средние классы, когда я поняла, что действительно у меня к нему не просто дружеские чувства. Это был славный период окончания моего детского возраста и шаг в мир подростковой жизни. Но все проблемы только начались. Как же хотелось ему во всём признаться, но в то же время я желала зарыть чувства внутри себя и никогда не высовывать их наружу, зная, что они никогда не будут взаимны.       Я засыпала с мыслями о нашей возможной совместной идеальной жизни, где тепло его рук приятно согревает меня, нежные губы целуют, даря забытье, а любовь сводит с ума. Мои ночные мысли росли с каждым днём, кружили голову до невыносимой душевной боли, и в итоге начинали убивать. Время летело, а я этого не замечала. Каждый раз думала: вот сегодня настало то время, когда я смогу ему признаться. Сегодня я не буду откладывать это. Сегодня моя жизнь изменится. Сегодня...       C этим мысленным словом пролетела уже неделя, две, а то и месяц... и вскоре год. И вот вчера я уже закончила школу, так и храня в себе это тяжелое душевное "сегодня", что так и не наступило. Я не смогла ему сказать..."       Безжалостно тушу оголённый окурок в пепельнице и обхватываю голову руками, облокачиваясь на стол, где лежит ноутбук – хранитель ничтожных и жалостных воспоминаний маленькой трусихи.       Обездвиженным и тяжёлым телом падаю спиной на мягкую кровать и продолжаю лежать среди бесчисленного количества декоративных подушек. Я схожу с ума...       Закрываю лицо руками, хрипло выдавливая очередной всхлип рвущейся наружу тяжёлой души, уставшей хранить мысли о невзаимных чувствах. Горечь от выкуренных сигарет сдавила горло так, что рыдать становится очень трудно, но тем не менее, невыговоренность просится наружу, вырываясь потоками слёз, потому что сегодня я не изливала душу своей подруге, которая уже наверняка устала от всего этого.       Холодный и свежий воздух пробирается в комнату. Принимая сидячее положение, я обхватываю тёплыми руками колени и наслаждаюсь прохладой, надеясь, что она избавит меня от гложущих мыслей. Как же я хочу вдохнуть полной грудью порцию живительного кислорода, но заложенный и всхлипывающий нос мне в буквальном смысле мешает это сделать.       Наблюдаю за плавно погасающим окурком, от которого до сих пор исходит дым, и не могу понять, как моя жизнь докатилась до жалких сигарет, ведь ещё в детстве я так боялась никотинового рабства, но видимо всё же не заметила, как одной зависимостью, я пыталась заглушить другую, что оказалась ещё страшнее. В итоге чувства и ощущения не ушли, и я просто продолжала курить.       Помню день своей первой сигареты, как сегодня. Старшая школа была периодом, когда на меня стали обращать внимание многие ребята, но мои губительные мысли об одном человеке всё увеличивались и увеличивались, правда они по своей силе не идут ни в какое сравнение с нынешними. Но тогда я лишь хотела заглушить боль и чувства...       "— Давай, Джем, просто попробуй. — спокойный и внушительный тон моей подруги, заставляющей испытать на себе ощущения, которые ей всё это время дарил никотин, просит присоединиться, в надежде, что я смогу забыться среди сигаретного дыма и избавиться от навязчивых мыслей. — Это поможет расслабиться..."       Конечно, это всё не по-настоящему. На самом деле сигареты повышают стресс, а не понижают его, но Элла просто, видимо, уже устала от моих непрекращающихся слёзных истерик, что не знала, как ещё притупить эту боль и внутреннее состояние. В итоге она не заметила, как сама же и подсадила меня на сигареты. Но я её не виню, просто потому что сама знала, на что подписываюсь. В конце концов это стало неплохим временным отвлечением, но здесь главное не увлечься.       Вначале было сложно привыкнуть. После первой затяжки оставалось ощущение, что все внутренности сводит, а горло дерёт, и ты не думаешь ни о чём другом, лишь сосредотачиваешься на непрекращающемся кашле, оставляющем неприятный осадок. Но на этом я не остановилась. С каждой новой затяжкой хотела наконец привыкнуть, чтобы затуманившееся состояние, которое приносят сигареты, меня наконец настигло, и я смогла хотя бы пару минут не думать o Дженке, о своих чувства и дурацкой навязчивой любви, которую к нему испытываю.       Первая удавшаяся сигарета, которую я смогла осилить. Это состояние, что я испытала было несравнимо ни с чем. Поднося "спасителя" к губам, прикрыла глаза и вдохнула глубоко, полной грудью, желая растянуть наконец настигнувшее удовольствие.       Казалось, что этот никотиновый дым пробрал собой всё моё существо. Разум чист, я сосредоточилась на никотине, таящем внутри меня. Улыбнулась освобождающему состоянию, открыв глаза и носом вдохнула морской воздух. Да, тогда я была у моря, просто потому что мысли там другие и твоё тело переживает совершенно иную атмосферу. Сочетаясь с сигаретой, двойное наслаждение унесло меня куда подальше, заставляя позабыть обо всём, что гложет и гнетёт. Тогда я впервые почувствовала свободу...       Вот уже после окончания школы мы все разъехались по своим интересам и тяге к будущим профессиям. Да и многих, если честно, я рада бы позабыть, но всё же есть люди, которых никогда не вычеркну из своей жизни. Наши встречи также будут неизбежны, да и жизнь теперь, кажется, только начинается. С сегодняшнего дня мой телефон непрестанно продолжает наяривать новую кучу звонков и сообщений. Подруге не терпится встретиться и отпраздновать моё заселение во взрослую самостоятельную жизнь, вот только мне не до неё сейчас. Я хочу побыть одна.       Медленно поднимаюсь с кровати и подхожу к зеркалу, чтобы оценить, насколько сильно внутреннее состояние уже отразилось на внешнем. Поправляя футболку, я встала перед отражением и пыталась всмотреться в погасающий безжизненный взгляд своих ясных карих глаз, худое лицо моё иссохло от слёз и почернело от потёкшей туши вокруг глаз, страшно покрывая синие мешки. В кого я превратилась? С подобными темпами подкрадывающаяся депрессия меня вот-вот настигнет, да так, что я даже этого и не замечу вовсе.       Подхожу к столу и резко опускаюсь на стул, чтобы прочитать последние воспоминания. Мне это нужно. Я хочу попрощаться со старой жизнью навсегда. Отпивая глоток потеплевшей воды в прозрачном стакане, убираю его подальше, неприятно морщась. Всё стало другим: ощущения, восприятие и мышление. Я не хочу воды, мне нужен алкоголь и громкая музыка.       "Чего я добилась? Дружбы? Мне не нужна дружба, я хочу его. Хочу, чтобы он любил меня так, как я люблю его. Хочу, чтобы смотрел на меня, как я смотрю на него. Дружбы мало. Я хочу его..."       Хватит!.. Дрожащей от злости и усталости рукой дотянулась до тачпада, водя по которому с щелчком зажала правую кнопку, желая избавиться от тяжеленого груза ужасных воспоминаний раз и навсегда. "Удалить"... "Очистить корзину". Мощным хлопком я закрываю ноутбук и с силой отодвигаю его, желая всё забыть.       Я устала. Это пройденный этап в моей жизни, и я должна его забыть, с силой и уверенностью перешагнув. В школе зародилась моя любовь с дружбы, с которой я так и не смогла сдвинуться. И во всем виновата сама. Значит так тому и быть, и всё останется в школе. Теперь у каждого из нас своя жизнь. Мы изменились. Я изменилась. Отныне всё будет по-другому. Если посмотреть на ситуацию под иным углом и наконец разглядеть, что никакими перспективами здесь и не веяло, то лучше просто отпустить. Да. И я смогу, я это сделаю, ради себя.       Продолжая сидеть в одинокой квартире на кухне, я уже битый час убеждаю себя, что всё было не всерьёз, что всё было глупым периодом детства, подросткового возраста и юношества. Пытаюсь внушить, что на одном человеке свет клином не сошёлся, и он не держит меня в плену посредством ужасных мыслей о себе, которые на протяжении девяти лет жили в моей голове. Чем только не была переполнена моя жизнь за этот мучительный период зависимости. Сейчас это словно слезать с наркотиков. Будет трудно, очень, но я должна попытаться. Только здесь другое – зависимость от человека. А это ведь ещё хуже. Меня будет ломать, страшно и сильно, но я попытаюсь. Стоит просто приложить больше усилий, но к психологу я ходить не намереваюсь. Просто не хочу переживать всё это заново. Дженк — мой наркотик, главное это первое время минимизировать контакт и чаще переключаться на другое. Только чтоб это стало тем, что не вредит здоровью. И тогда всё получится!       Тёплая и слабая улыбка от новых мыслей расплылась на губах, отчего я мгновенно почувствовала, как оживает моё лицо. Сложив ладони под подбородком, я прикрыла на мгновенье глаза, буквально внушая свободу и спокойствие, отчего не сразу заметила вибрирующий рядом на столе телефон.       Придя в реальность, направила оживший взор к чёрному зеркалу, содержимое которого мгновенно вытесняло всё хорошее, что успело зародиться во мне.

Сообщение от Дженка: "Мы можем встретиться?"