four seasons of Oh Sehun

Я хочу рассказать вам одну интересную историю про очень хорошего парнишку. В свои неполные 17 он был умен не по годам. Нет, он не читал Гарри Поттера в раннем возрасте и Габриэля Маркеса в более зрелом. Он вообще мало чего читал, если сборник рассказов Селинджера плюс всемирно известное "Над пропастью поржи*" и пару слезинок над короткой, но ясной "История Любви" можно считать "начитанностью". Зато он любил читать мангу и фанфики, сомневаясь в том, что они принесут хоть немного пользы или ума его и без того крошечным мозгам. У мальчишки не было особых талантов или одаренности. Он не играл в одну руку Шопена на фортепьяно и толком не знал, кто написал "Реквием". Он не мог назвать 5 всемирно известных художников, музыкантов, мыслителей, ученных, правителей и т.п. Он не обладал красивым голосом. Единственное, что он мог назвать своим талантом - это сгибать верхние фаланги пальцев (кроме мизинца на правой руке, он - инвалид) и различать инди-рок от бритпопа (хотя, по правде говоря, разницы между тем и другим он особо не ощущал). А, еще ездить на велике без одной руки! Ведь это талант, разве нет? Нет? Ну ладно, говорю же, ничем особенным я никогда не отличался. Ах да, забыл представиться. Меня зовут О Сехун, и эта история про меня. Интересная ли она? А хер его знает. С самого раннего детства я мечтал стать врачом. Мне было неинтересно, что в себе кроет вселенная и политика. Мне было плевать на работу отца, как и матери ровным счетом. Я просто хотел быть доктором. Почему? Я не знаю. Скорее всего, потому что я люблю помогать людям. Скромность усердно говорит мне, что люблю я помогать не из чувства излишней доброты, а из чувства морального самоудовлетворения. Люди - эгоисты. Все, что они делают, они делают для Себя. Они дышат для себя, потому что без воздуха они любимые сдохнут. Они заботятся для себя, ведь им нравится, когда им благодарны. Они даже любят для себя, потому что всем хочется быть кому-то необходимым. Точнее Мы - я тоже человек. Я бы не сказал, что ненавижу остальных. Я люблю свою drama queen маму, нет ничего лучше, чем лежать под ее боком и наслаждаться легкими поцелуями, плескаться в бескорыстной любви (ее любовь назвать эгоистичной язык не повернется, хотя я могу доказать, что это так и есть). Я люблю своего отца, даже если его не было большую часть моего детства, которую, возможно, он пропил или проебал. Люблю его ворчание и крики, он все равно самый любимый пузатый мишутка для меня. Да, потому что он мой отец. Я люблю своих друзей, они, конечно, те еще задницы, но такие родные и любимые что ли. Боже, я говорю сейчас как Гэрри из "Одноклассники". Не хватает только озвучки педиков с MTV. Где мой розовый шарфик? Первый сезон. Зима Впервые я влюбился в 12 лет. Поколение интернет-задротов тогда только начинало свое существование. Социальные сети и люди, погрязшие в фейках виртуальной реальности. О да, я был сексуальным "гитаристом рок группы". Тогда было модно регистрироваться под именем знаменитостей и находить себе пару. Не вторую половинку, ни даже друга. Просто подходящего по образу пометить в семейном положении. Виртуальные шлюхи. Красивая обложка, не более чем. В свое время я тоже искал. Хватало пару сообщений и по волшебному клику мышки у тебя появлялась пара, пол которой ты не смог бы с точностью определить. Я плохо помню свою первую любовь. Помню, что это было ночью и начиналось с глупого "привет". Тогда у нас гостила Нуна и она помогала завязать с ним беседу. Чем дальше мы заходили, тем сильнее я краснел и прятал щеки в ладонях. В то время я был слишком мал, чтобы понять, что по уши втрескался в черт пойми что. Это было 16 декабря 2008 года. День, с которого моя жизнь кардинально поменялась. Так же, как и сам я. Это были самые волнующие 5 месяцев моей на тот момент жизни. Тогда даже мелочи казались особенными. Небо было слишком ярким для холодной зимы. Пушистые хлопья снежинок слишком белые для такого грязного города. Мне даже нравилось прогуливаться по скользкой дороге, покрытой толстой корочкой льда. Нравилось ощущать болезненный, ледяной румянец на щеках и прятать окоченевшие пальцы в карманах пуховика. Мне нравились люди, погода, школа, учеба. Мне нравилось все, и это было слишком идеально, чтобы быть правдой. Сопливые признания в любви, ожидания "его" онлайн до позднего вечера, не жалея зрения и времени. Я просто любил и был любимым. Чем выше поднимаешься, тем больнее опускаться, верно? Мы расстались в теплом апреле, когда солнце стало слишком ослепительно ярким, лед потихоньку оттаивал, и весь город начал покрываться зеленью. Мой лучший друг в порыве сильной обиды разболтал парню мой возраст. После я узнал, что его зовут Ифань, ему 17 и он самый красивый парень, которого я когда-либо видел в своей жизни. Он стал моей личной зимой. Его белая кожа, напоминающая снег, словно тысячи легких снежинок покрыли ее, темно-карие глаза, отдающие зимним неподдельным холодом, и светлые волосы, дополняющие этот образ. Идеальная зима. Я мало что успел узнать о нем. Ифань курил, 7 лет учился играть на виолончели, его любимый фильм "контроль" и у него даже было пальто как у главного героя с надписью на всю спину HATE. Это все, что я знал. И знаете, мне этого хватало. Я был унижен и подавлен, а все, что у меня оставалось от первой любви - это крутой плейлист, состоящий из не более 20 песен, аромат маминых духов, напоминающих этого мудака, и остатки разбитого сердца. О, уверен, оно было точь-в-точь как в клипе "Death cab for cutie - Someday you will be loved". Вы, конечно, вряд ли видели этот клип и тем более станете его смотреть, но он того стоит. И если честно, это моя любимая группа - я редко ею делюсь. В свои 12 я понял, что даже в 40-градусные морозы можно обжечься. Второй сезон. Весна Любви своей я так и не дождался, потому что на 13 году своей жизни я встретил его. Помните мою первую любовь? Я помнил все наши переписки наизусть, начиная от "привет, я так скучал" и заканчивая "я не был пьян, малыш". Но когда я увидел этого низкого, подкаченного, смазливого дрыща, который заставил меня одним своим танцем забыть большую часть переписки с Ифанем и ноющую тоску, от которой я так долго пытался избавиться. Это было похоже на затянувшуюся болезнь. Когда тебе кажется, что ничего не поделаешь и придется смириться с этим на всю жизнь, появляется то самое лекарство, которое избавляет тебя от всех недугов. Чжан Исин, имя которого я узнал только через месяц общих занятий, стал для меня самым действенным лекарством. Не зря же он поступал на медика. Чего стоил один танец в его исполнении. Он двигался так легко и грациозно, одновременно мужественно и резко. В нем было что-то волшебное, неописуемое, то, что нужно увидеть самому, чтобы понять. Эта женственная плавность в его руках, аристократичный взгляд вспыхнувших огоньков его глаз, гибкость тела, изящный взмах влажной челки. Исин был красивым. Но когда он танцевал - он становился совершенством. Как можно это назвать? Любовью с первого взгляда? С первого движения? Наверно, это и нельзя назвать любовью, ничего подобного, что я чувствовал с Ифанем, я не чувствовал с Исином. Скорее легкой симпатией, которая оказалась так кстати в тот момент. Если бы я не придавал такого значения сезонам, то я бы назвал его Осенью. Но судьба распорядилась иначе, и он стал моей Весною. Может быть его ярко-зеленые линзы, напоминающие листочки деревьев, и вечно фиолетовый портфель, отливающий сиренью. Осветленные волосы точь-в-точь как только что окрашенные скамейки, и соблазнительно пухлые губы, похожие на плоды сочных ягод. Или слегка смуглая кожа, словно целованная майским солнцем. А может быть добрая улыбка, действующая как отличная погода весной. Что-то такое определенно было в этом парне. Ах да, чуть не забыл. Спасибо моей маме, которая когда-то пинками под зад выгнала меня из дома, всучив мне рекламку с криками: "У тебя отвратительная осанка, марш на танцы". Те два месяца я жил от выходных до выходных. Я помню, как Исин улыбался и приглашал меня на дэнс баттл, и уж я точно знаю, что понравился ему. А потом наступило лето, и с тех пор я больше ничего не слышал о нем. Надеюсь, что сейчас у него все хорошо. Он правда славный, и акцент у него невероятно милый. Весна сумела вытеснить зимнюю тоску из моих мыслей. В свои 13 я понял — чтобы забыть старую любовь, нужно встретить новую. Третий сезон. Осень В 14 я встретил Чанеля. Кривоногое чудо, которое в первый день нашего знакомства буквально впихнул мне в рот мятный Orbit с улыбкой серийного маньяка. Чанель оказался потрясающим идиотом, вмещающим в себе полное отсутствие мозгов, бешеную харизму, невероятно красивые ноги и забавные уши, которые я в шутку называл "антеннами". Чанель не был похож на остальных. Он никогда не задумывался о том, что говорит. Он не стеснялся громко смеяться и хлопать в ладоши, как сумасшедший тюлень. Он умел делать лунную походку и ходить на пальцах, при этом ни о какой пластичности и чувстве ритма речи быть не могло. Он мог спокойно посмотреть на свою новую кожаную куртку, из кармана которой лилось варенье, опрокинутое по неосторожности милой старушкой, и слизать его с глупой улыбкой аджумма, а можно мне еще варенья, только в банку. Он мог заставить пойти с ним в Макдональдс и наесться до такого состояния, что пуговица джинсов с треском покидала свою обитель. Он мог заставить забыть обо всех проблемах, и я был благодарен. А еще он был аниме-задротом и подсадил меня на классику жанра - Наруто. 100 серий за три дня? Могу, умею, практикую. Сколько слез я пролил, сколько нервов убил, сколько пар зашипперил. Он пересказывал все серии, которые мне было лень пересмотреть. Он заставлял закачивать меня все ОСТы и забирал один наушник с веселым какая классная песня, обязательно скинь мне ее. Он делился со мной своими ценными запасами манги и постоянно спамил картинками и разными артами. Друзья всегда странно косились на нас со словами: "крэйзи аниме-отаку". Мы лишь улыбались в ответ и продолжали обсуждать последнюю главу, выходящую каждый четверг. У нас был свой собственный мир и нам было уютно в нем вдвоем. Чанель стал для меня самой улыбчивой осенью за все 14 лет моей жизни. Его золотые кудряшки, напоминавшие опавшие листья клена, темно-серые джинсы - сгустившиеся тучи, вечно промокшие кеды в грязи - противные дожди, и голубая футболка на тренировках - зонт такой же расцветки, под которым он каждый раз провожал меня до остановки. Казалось, что вместе с Чанелем уходила плохая погода и всегда выглядывало солнце. Может это совпадение, а может разыгравшаяся фантазия - неважно. С Чанелем всегда было тепло, словно не было никакой осени, а был самый разгар лета. Чанель был ходячим приколом. Именно с ним у меня появилась глупая привычка записывать все забавные фразы, произнесенные мной или моими друзьями, и большая часть моих заметок с цитатами была посвящена ему, точнее сказанному им. Он всегда приглашал меня на танец и заставлял танцевать с ним танго за парня. О да, он обожал запрокидывать ногу и больно шлепаться задницей о паркет, потому что для такого дрыхла как я, он был слишком тяжелым. Он провожал меня до моей станции метро и мог заставить ехать с ним в обратную сторону от своей, чтобы проводить его. Он писал мне глупые смски с просьбой захватить пачку чипсов и всегда выпивал мою колу. А потом все резко оборвалось. Сначала он перестал ждать меня после танцев, затем перестал писать, а после и посещать занятия вовсе. Наш маленький уютный мир на двоих начал рушиться на глазах, и казалось, ему это было совсем безразлично. Больше не было глупых шуток, нечего было записывать в заметки и наедаться до отвала в Макдональдсе. Чанель словно растворился с первым декабрьским снегом. Жаль, он забыл предупредить, чтобы я взял с собой перчатки. Я всегда был немного наивным, поэтому ждал окончания зимы. С каждым холодным днем я все больше и больше уходил в мир аниме, стараясь посмотреть все сериалы и прочитать всю переведенную мангу на сайте. Если время не лечит, то, во всяком случае, делает тебя безразличным, да и увлечения мне помогли. Мне было 14, я перечитал всю сенен мангу, которая была на ReadManga, и мне стало абсолютно плевать на Пак Чанеля, что остался хорошим воспоминанием, о котором приятно поностальгировать в особенно одинокие вечера. В свои 14 я понял, что разбиваться это не так больно, как кажется. Четвертый сезон. Лето А потом случился пиздец в виде двух метров без хвостика смуглой кожи и невероятно красивой мордашки. Ким Чонин - одноклассник моего лучшего друга, и мама, клянусь, жизнь меня к такому не готовила. Это был жаркий конец июня, и ни что не предвещало беды, даже когда я встретил его. В первую нашу встречу я его не оценил. Сгорбленная осанка, сутулые плечи, застенчивый взгляд в пол и ничем не примечательное лицо. Он все время молчал и изредка добавлял свое "угу" и "ага". Наверно, я его тогда недооценил, потому что с нами был Бён Бэкхен - лучший друг Чонина, который ни на секунду не затыкался, а впоследствии стал и моим близким другом. Для меня Чонин раскрылся в виртуальной реальности. Тонкие пластины застенчивости потихоньку начали оттаивать, уступая место его настоящей сущности. Чонин оказался весьма забавным, неглупым, интересным и самое важное, на что я так падок - вредным. Слово за слово. Переписка за переписку. И маленький укол забытого чувства. Как наркотик. Знаю, пафосное сравнение, но все же. Попробовав один раз, хочешь еще. И каждый раз все сильнее и сильнее. Если можно описать Чонина в двух словах, то я скажу так - вредная привычка. Как курить. Ты затягиваешься, впуская никотин в свои ни в чем неповинные легкие, чтобы успокоить чертовы нервы, но взамен получаешь лишь желтизну на зубах, противный привкус во рту и повышенный процент вероятности того, что в свои жалкие 50-60 сдохнешь от рака легких. Самое страшное, что ты прекрасно можешь обойтись без этой привычки. И борешься. Бросаешь. Выбрасываешь все сигареты из квартиры, раздаешь пепельницы и зажигалки, заполняешь аптечку антитабачными пластырями. Ты можешь продержаться день, неделю, месяц, полгода. Но все равно наступает момент срыва, когда тебе становится все равно и ты жадно затягиваешься, выкуривая сразу пачку, о чем позже будешь жалеть. Почему я старался забыть Чонина? Скорее всего вы сами догадались, но если нет, то это ничего, ведь я отвечу. Он - моя самая вредная привычка и— . . . . . Чонин никогда не любил меня. Без всяких крутых описаний, красноречивых оборотов и лишних пафосных слов. Просто не любил и все. Ведь так бывает. Наверно, моим летом должен был стать какой-нибудь Чанель, который своей особенной улыбкой перепрыгнет любую лужу и растопит самый толстый лед на этой планете. Но моим жарким летом стал Чонин. Его смуглая кожа, похожая на шоколадную глазурь эскимо. Черные, но мягкие как уголь, что остался от шашлыка, волосы. Губы, чем-то напоминающие светло-розовые обои на даче в комнате его нуны. И улыбка, от которой пот мелкими капельками по телу, как от палящего солнца в жаркий июльский день. Чонин не был внутренне похож на лето, но то, как он заставлял меня улыбаться и позорно краснеть, действовало покруче любой жары со сломанным кондиционером. Кем только Чонин не был. "Мудак", "Тормоз", "Вонючка", "Чонинюшка-Хрюшка". Самые оскорбительные, детские обзывательства принадлежали ему. И нельзя было сказать, что Чонин был плохим. Нет, напротив. Чонин был замечательным другом. Он всегда был готов прийти на помощь и поддержать в нужный момент. Он всегда умел находить нужную шутку из своего запаса "худшие шутки за все человечество" и он всегда заставлял меня над ними смеяться, как будто они и вправду были смешными. Он был заботливым и надежным. В этом и был весь Чонин. Он был моими слезами тихо в трубку Бэкхену охрипшим от ангины голосом. Он был моим концом лета, несущим за собой два года тоски. Он был моими фантазиями, заткнув уши какой-нибудь песней, валяясь на кровати, прокручивая снова и снова, пока не зародится новая. Он был моими улыбками экрану телефона, поздно ночью, а может даже рано утром. Он был заразительным хохотом в скайпе и вечным "включи вебку". Он был причиной страдать и убиваться, но так же смеяться и улыбаться. Иногда мне казалось, что не было никакой влюбленности и симпатии к Чонину. Будто я сам навязал себе все эти чувства, упорно не снимая розовые очки, сквозь пелену которых я пытался — Может быть мне нравился не Чонин, а сама мысль о симпатии к нему. Может быть все эти глупые уколы ревности, тоска и вечный анализ себя были просто выдумкой моего богатого воображения. Сам придумал - сам пострадал. Со временем потерялись общие знакомые и интересы. Тягуче медленно, но вполне правильно Чонин стал мне безразличен, без всякого вмешательства новой любви. Я стал слишком занят учебой, чтобы оставалось лишнее время на глупые мысли. В любом случае в 17 лет мне пришлось снять розовые очки и повзрослеть, как бы мне этого не хотелось. В свои тогда еще 15 я понял, что любовь не всегда бывает взаимной, но если человек не любит тебя так, как ты этого хочешь, это еще не значит, что он плохой. В 16, что если с самого начала "нет", то и потом "нет". В 17, что надо учиться отпускать. Каждый из этих сезонов мне нравился по-своему, но все же я ждал момента, когда встречу такого человека, который сможет вместить в себя все 4 сезона, заменяя каждого из них. И в свои 18 я встретил его. Это был хмурый первый день осени и моей университетской жизни. В наушниках было что-то типа "wake me up when September ends", а в сердце огромная тоска, потому что за день до этого я провожал в аэропорту своего самого лучшего друга, которого мне приходится отпускать каждое чертово лето. Мне не хотелось новых знакомств, людей, общения. Мне хотелось просто побыть одному и переместиться в школу, потому что там можно было откровенно страдать херней и веселиться с друзьями, не переживая о будущем и прочей прилагающей "взрослой" жизни. А еще мне совсем немножко хотелось к тормозу, к которому я все никак не мог остыть после каждого последнего дня лета. В общем мне хотелось чего угодно и куда угодно, лишь бы не тащить свою тощую задницу в университет. Я просто устал, и у меня были на это причины. Это было похоже на дешевую романтическую мелодраму. Я потерялся в огромном корпусе этого гребаного универа, а у меня начиналась пара, и я бежал так быстро, как не бежал к компьютеру, когда вышел новый клип моей любимой группы. Поверьте, я бежал быстрее Форреста Гампа. А потом я не врезался в свою судьбу, а поскользнулся и больно ударился лбом об пол, позорно распластавшись звездочкой в коридоре 3его этажа. - Эй, малыш, ты в порядке? - очень приятным голосом тихо на ушко. - Мрлшргш, - попытался ответить я, но мой рот был занят поцелуем с полом и всей пылью, что покоилась на нем не первый день, я думаю. Когда я все же смог позорно подняться не без помощи незнакомца с красивым голосом, я смущенно взглянул на парня и— . . . . . И я узнал в нем все 4 сезона, которые так долго искал. Его звали Лу Хань. Ему было 22. Он учился на последнем курсе. И он помог мне найти нужный кабинет. Его голос был похож на пение птиц в теплые майские дни; светлые пшеничные волосы - на сухую солому, что копнами валяется в сарае у дедушки летом; сахарная пудра от булочек с корицей в уголке губ - снежное одеяло, покрывающее собой весь город накануне Рождества; а огромный вязаный шарф - сентябрьскую хандру. Удивительно, но он сумел сочетать в себе все 4 сезона, оставаясь преданным каждому. Со временем я узнал о нем абсолютно все. Он любит кофе 3 в 1, который я в шутку называю "кофе для малышей". Он обожает мультик Бэмби, и у него даже есть футболка с главным персонажем. Он обожает лук и терпеть не может чеснок. Он всегда завтракает и никогда не ужинает. Он ходит в спортзал и ест много растишки, потому что все еще надеется стать выше меня. Но на самом деле он просто ее любит, поэтому и ест. Он обожает сочные арбузы, но только с 1ого августа, потому что до не сезон. Он купается по несколько раз в день и трет кожу мочалкой настолько яростно, что иногда остаются синяки. Он ежедневно бреется, потому что у него очень быстро появляется щетина. Вы когда-нибудь видели 5-летнего ребенка с щетиной? Он обожает собак и мечтает завести маленького щеночка такой же породы, как собачка главного героя из "Хатико". Он никогда не плачет, даже когда режет лук, потому что он мужественный. И когда он строит милые рожицы зеркалу он тоже мужественный, потому что он такой мужественный. Он всегда энергичный и не любит сидеть без дела. Он любит писать мне глупые смс, даже когда мы в одной комнате, сидим на одном диване и едим попкорн из одной тарелки. Он любит делать маленькие пакости и коварно посмеиваться, тем самым жестоко выдавая себя. Он любит футбол и заставляет вместе с ним ходить на матчи. Он не любит дорамы, но ради меня всегда смотрит. Он любит вести себя как ребенок, но когда нужно, он становится очень серьезным. Он всегда сдерживает свои обещания. Он ненавидит лицемеров. Он совершенно не умеет готовить. Он любит мою стряпню. Он много чего любит. Но больше всего он любит меня. Во всяком случае, он всегда так говорит, когда ему что-то нужно. Лу Хань стал моей теплой зимой, волшебной весной, улыбчивой осенью и никогда не заканчивающимся летом. В свои 20 я понял, что любовь не надо искать, ведь она сама найдет тебя. Сейчас мне 22 и я люблю тебя, Лу Хань.