Утро боли

Обычно я радуюсь когда просыпаюсь так рано и так легко. Осознание дополнительно приобретённых часов бодрит, но не сегодня. Секунда за секундой разум заполняется деталями. Тоска обрушивается лавиной и сдавливает грудь. Ощущение непоправимого. Пытаюсь бороться, но ничего не выходит. Я всё ещё знаю, где стоит собранный чемодан. Твой. И не могу перестать думать о том, как днём, стоя на ветру, буду целовать тебя, гладить твоё лицо, смотреть в твои изумительные глаза, обливать своё сердце кровью и молчать. Упрямо. Глупо молчать, разрываемая на части отчаянием. А на самом деле, мне хочется умолять тебя. Умолять остаться. Вцепиться в лацкан твоего пальто и просить остаться. Потому что я не вынесу этого. Потому что месяц запросто может превратиться в три, потому что расстояние - это страшно, потому что "там" и "здесь" может произойти что угодно, а мы не узнаем об этом вовремя. Я знаю, что такое расстояние и как оно рождает сомнения. Начало конца? Чёрт возьми, в конце концов, я просто боюсь. Ничтожество. Прокручиваю это снова и снова, и, очевидно, хочу свести себя с ума. Возвращаюсь в сумерки тихой комнаты, где ты всё ещё лежишь в моих руках. Твоя нога закинута на мои, твоя голова на моём плече, твои волосы ласкают мне кожу. Ты обнимаешь меня во сне, такая тёплая. Мне нравится чувствовать твой вес. Я люблю тебя. Ты знаешь об этом? Глубоко вздыхаю, расслабляясь, и понимаю в каком напряжении только что было моё тело. Всего одно действие, одно решение, и жизнь заиграет. Вернётся. Осень для жаркой любви, а не разлук. Но это твоё решение, мы все имеем право на выбор. Выбор собственного пути. Я уважаю твой. Чувствую как твоя ладонь медленно поглаживает мой живот, и это не сонное движение, это абсолютно осознанная ласка. Похоже, ты тоже уже какое-то время не спишь. Предрассветная тишина. Ты и я. Перемещаясь, ты прячешься между моим плечом и шеей. Ты не из тех, кто прячется. Обнимаешь меня, словно я вырываюсь. Мой слух ловит шёпот: - Я никуда не поеду.