Внутри

Твич стал для меня чем-то на подобии спасения от серых будней. Вроде совершенно незнакомые мне люди, но заходя на их стримы я чувствовала себя частью настоящей семьи. Я как будто переживала все моменты с ними. Плакала, смеялась, даже злилась. В своей голове я романтизирую это, не скажу, что это признак крепкого ментального здоровья. Как-то на просторах интернета я наткнулась на высказывания: " Наш мозг не различает, реальность и сериал (фильм, книгу), поэтому мы реально привязываемся к персонажам, и даже чувствуем что-то приближенное к влюблённости, к любимому персонажу». И кажется, это чистая правда, ведь смотря на него что-то глубоко внутри бьётся. Его многие называют психом, дураком, или просто запреткой. Но ведь это не так, он очень искренний, добрый и весёлый человек. Который зажигает других, даже если у него на душе кто-то затушил окурок. Множество стримов были пропитаны болью и недопониманием, он ведь просто хотел заставить других улыбнуться. Моё сердце рвалось каждый раз, как его «друзья» снова его предавали. Он ведь пытался быть хорошим. Но каждый раз ему говорили, что что-то в нем не так, и что он неуравновешенный. А ведь он просто написал в чате, чтобы они не обижали Арину, но в ответ получил нож в спину. Я не в праве судить людей, но он не заслужил такого ужасного отношения к себе. Было невыносимо больно смотреть на то, как он влюбился, но я была рада за него. Пока она снова и снова не начала разбивать его сердце. Может, они просто не созданы друг для друга. Много душевных ран терзали моё нутро, но я как-то о них забывала, когда он улыбался. Мне кажется, я бы отдала всё, что имею, чтобы он улыбнулся смотря мне в глаза. Это так глупо, но думая об этом я сама улыбаюсь. Стыдно признавать, но перед сном я даже представляла, то, что мы вместе. Выстраивала разные сюжеты и ситуации. А на душе ставало теплей. Может, даже скучаю, за теми временами, но время меняется, и я тоже. Один раз я пропустила его стрим, отговаривалась мол у меня было слишком много дел, хотя я просто смотрела в потолок и преисполнялась в своём сознании. Дальше я начала приходить раз через раз, корила себя, что оставляю его одного, хотя это явно было не так. А потом как-то осознала, что смотря на него я больше не реагирую так бурно, как раньше. Да я кажется и весь запал в своих глазах потеряла, мне не было больше причины спешить домой. Стало как-то пусто внутри. А после и вовсе забыла о нем. Хотя кажется это было совсем не так, ведь я ещё следила и за его телеграмом и за инстаграмом. Но через несколько недель я забросила это. Больше в моей жизни не хватало времени на мальчика в розовых наушниках, и футболке с ранетками, хотя он уже совсем не выглядел так. Что-то изменилось, и во мне, и в нем. Спустя некоторое время я встретила его в Москве. Может это даже был не он, хотя кого я обманываю, его ни с кем нельзя спутать. Я застыла на дороге, и не решалась, ни подойти, ни сделать шагу назад. Я хотела подойти, но почему-то не смогла. Не смогла пересилить себя, свой страх, что он посмотрит на меня с отвращением. Я просто продолжала стоять посреди дождя, провожая взглядом его удаляющуюся спину. По неизвестной мне причине, в носу защипало, а глаза покрылись ненавистной пеленой из слёз. Как будто только, что я отпустила не какого-то стримера, а часть себя. Было очень одиноко и пусто в душе, хотя снаружи меня и окружали прохожие. Кажется, я наконец почувствовала, то, что гложило его нутро. Возможно снаружи я и продолжала выглядеть, как раньше, но внутри, я была совсем себе незнакома. Нужно научиться отпускать, но как это сделать, если он до сих пор не умеет...