Оставь меня. Иди.

Я так хочу откровенности от тебя. Нет, ты проявляешь её, более того, ты стараешься всегда быть откровенным, но это всё не то. Я хочу увидеть тебя без панциря. Я знаю, что ты боишься. Любой боится, но до них мне нет дела. А до тебя есть. Помнишь, когда мы гуляли по ночным улицам и нас, вдруг, стали фотографировать? У тебя на лице сразу появилось это непроницаемое выражение. Ты так часто и так умело скрываешься за ним, что те, кто плохо тебя знают, думают, что это и есть ты. И ещё одно выражение – милого парня. Оно тоже у тебя в ходу. Все прекрасно знают, что ты милый парень. А кто знает, что ты можешь быть жёстким, неумолимым, неприступным? Это только для близких, да? Это награда за близость? Близкий человек очень быстро видит, что твоё поведение на публике – мишура, что ты совсем другой. Но ты любишь этого другого, ведь правда? Правдивы в тебе эмоции, слова, сказанные не в лоб, мимолётные фразы и выражения лица. Это всё правда, но ты знаешь, что толпа не копается в таких нюансах, что видят только твой образ милого, воспитанного, образованного парня, образ, который сидит на тебе, как вторая кожа. Всё это, без сомнения, есть в тебе, но есть же и ещё что-то. Возможно, не стоит будить лихо, пока спит тихо, но я не могу. Не могу быть рядом с тобой и не попытаться узнать тебя. И если я буду разочарована, то скажу себе, что ничего не потеряла, ведь тебе я не нужна. Тебе нужна только твоя работа и твои вечные поиски совершенства. А знаешь, что его не существует? И знать не хочешь? Конечно. Ведь жить с целью, даже такой несбыточной, как поиск совершенства, гораздо интереснее и легче. Я тебя понимаю, не думай, что я не понимаю твоих высоких стремлений. Я тоже искала, но моё отличие от тебя в том, что я нашла. Но это несовершенное совершенство вовсе не принимает в расчет, что оно и есть цель и смысл моей жизни. Поэтому предупреждаю тебя: находка не осчастливит тебя надолго. Мы не должны пылать так ярко к человеку, только к Богу. Поэтому никакая подобная находка не сделает нас счастливыми, скорее наоборот. А посему советую тебе согласиться с тем, что рядом, что доступно, что само просится в руки. Ты, может быть не поймешь этого сейчас, но это именно то, что дано тебе Богом. Это для тебя. Возьми и живи с ним. Это не идеально, но в твоих силах сделать его лучше, настолько, чтобы тебя устраивало. Я не стану мешать тебе гоняться за совершенством, всё равно известно, чем это закончится, но я буду ждать тебя, когда ты вернёшься, усталый, обессиленный, нуждающийся во мне. Возможно, в этом мой смысл. Быть твоим домом. Иногда твоим воздухом. Твоей музыкой ветра. Твоей. Поэтому я хожу с тобой по пабам вместе с твоими шумными друзьями. Потому что когда ты пьяный, ты смотришь на меня такими глазами, словно понимаешь и даже сам думаешь то же, , что я сейчас. Ты знаешь, что я не оставлю тебя, провожу домой, уложу. А на утро принесу воды. Ты всё знаешь, но ты такой упрямый. Наверное, хочешь переупрямить сам себя. Что ж, дерзай. Я бы хотела быть нужна тебе, но если это не так, если я никогда не стану для тебя чем-то важным, то это вгонит меня в депрессию. Моя жизнь будет потрачена зря. Возможно, она пригодилась бы кому-то другому. Не знаю. Я способна на собачью преданность, но не все любят собак. Мысли путаются. Я как-то неважно себя чувствую. Оставь меня. Иди. Всегда найдётся тот, кто тебе поможет, согреет, утешит. Бессмысленно считать, что Бог мне одной поручил это задание. Нет. Иди. И будь счастлив.