Für dich von mir

«Зачем? - подумала я тем поздним вечером, когда внезапно ввалилось мне желание набросать неожиданные мысли. Сомнительно вдруг стало, что в голове была исключительно неопределённость. Стучал почти бесшумно моросящий дождь со своим хорошо знакомым «кап-кап», в наушниках играл слабо-еле Энрике Гранадос, но только струны в бездне души натянулись - и вот персты неуверенно стали бегать по клавиатуре. - Почему опять так тяжело удерживаться?» Будучи человеком сильной натуры, творю очередную глупость, о которой жалеть буду уже на следующий день. Как бы расписать эту идею достаточно ясно? А хотя.. надо ли? Рискованное деяние, хоть не впервые пишу тому же человеку, а есть ли смысл или малейший толк? В том и сильнее перо меча, что одним лишь написанным словом способно оно либо зародить что-то, либо сокрушить в пух и прах. А как же оно обыграет всё в этот раз? А ведь страшно. Без причины, а, как говорят, лячно дуже. Зачем я ведусь на такую дурную уловку? Ужасный эгоист, презираю чуть ли не каждого встречного в нудной повседневной жизни, приносящей одну лишь усталость, свары с близкими и желание просто отдохнуть; но только нахожу человека, который в коей мере понимает и вправду слушает, так погружаюсь в постоянные мысли... Всё у него хорошо? Как ему помочь? Настроение какое у него сейчас? Может ли что-то его беспокоить? И в момент, когда ловишь себя на этих раздумьях, передёргиваешься дурно: стоит ему упомянуть неприязнь к навязчивости, ноющий холодок мелко пробегается по каждому миллиметру кожи... ведь не сама ли я такая? Зачем же так привязываться к человеку, которого едва знаешь, зачем так радоваться одному лишь сообщению, когда вас разделяют тысячи километров, а связывают какие-то экраны смартфонов? О, каким же, бывает, наивным человек кажется в сиё мгновение. Порой даже переводишь свой взор от экрана на небольшое зеркало, смотришь, изучаешь, разглядываешь каждую деталь в своём отражении и интересуешься у себя, что и зачем ты делаешь. И разум в свою очередь пытается отчаянно достучаться, дабы не творил его хазяин нелепости, дабы собрался он соотвественно с мыслями, но вот душа в ту секунду как начнёт задорно петь, растягивая долго каждую ноту, словно крича «как хорошо!», «как мне радостно»... не остановит теперь её ничто. А ведь приказываешь себе не идеализировать человека, не переоценивать ни в коем случае, ибо сама же себя и других нередко обливаешь грязью, мысленно или нет, но читаешь потом строки, ожидающие, возможно, хотя бы какого-нибудь совета в трудной ситуации, чувствуешь тяжелые воспоминания определённой давности, а не можешь ничем помочь.. одной только эмпатией, ведь сама в подобных случаях молча продолжала работать. Оттого и противно, в любой ситуации стремишься усердно решать проблемы, потому сказать «потерпи ещё немного» только и создаёт тяжёлый камень в сердце: ты же можешь, так почему не способна придумать более подходящего совета? Немощная... А бывает, что радость, словно кипящий жаркий источник, хлещет из глубин и всех прожилок трепещущей души: смеёшься звонко с глупейших вещей, о которых с ним болтаешь, и понять не понимает батюшка, сидящий рядом, откуда у его ребёнка так играет улыбка на лице. Да непростая: она не модельная, как на фотографиях... а настоящая, сияющая, что даже глаза смеются. С таким восхищением она смотрит, как юный поэт томно лицезрит свою первую музу, как юноша - свою мечтательную и столь родную возлюбленную. И всё равно она взгляда не отрывает от своего гаджета. А батюшка лишь пожимает равнодушно плечами на то. Один лишь Бог знает, радоваться ли, что значения этому он не придал. Так тепло и легко, что чувствуешь иногда, как крылья со спины вырастают - белоснежные, пушистые и такие чистые; так весело и любо на душе становится, что не чувствуешь теперь ни капли темного зла ни к чему: пташка ласково поёт за окном - вот оно и прелестно, так красиво и нежно; нет сегодня солнышка и его золотавых лучиков, но появился блеклый туман с раннего прохладного утреца - зато какая манящая мятная свежесть теперь! И сама вдруг смеёшься с себя, считая забавным, как начинаешь радоваться мелочам жизни. Так по-детски выглядит это, а так свободно и гладко всё. Вдыхаешь всей своей грудью воздух - спускаешь его пару мгновений спустя, и так хорошо... Но несравненно то счастье, которое тебя всеобнимающе окрыляет при чтении его реплик: даже одна лишь весть, что сегодня ему хоть немного лучше, чем было вчера, столь просто, как огонь, греет всё и всяк изнутри. Хоть и не тактильный он, не любит, когда его жалеют - и это нормально, ведь в том прелесть вселенной и заключается, что мы все отличаемся друг от друга, а не созданы по шаблону, - но порой всё бродишь кругами по дому и думаешь и думаешь об одном. Думаешь подойти поближе, сначала уверенно, а при приближении смягчить и замедлить свой шаг, приподнять свои глаза и взглянуть глубоко в его, внимательно и изучающе, а после тихо шепнуть, вложить всё в те несколько слов, дабы лишь он услышал: - Я рядом. Так много раз говорила ему, как сильно ценю его, уважаю и просто люблю его, сколько раз от одного лишь его слова появлялась мелкая дрожь в коленях и руках, при которой и с мыслями собраться трудно, а в крайних случаях бывали и беспричинные горячие слёзы. Когда и представления не можешь навести, как ты благодарна судьбе, что она растрогалась с тобой и именно с ним тебя свела... Хотя ведь глупо, очень глупо, особенно когда осознаешь, что не встречала его даже в реальной жизни, не видела ни разу, возможно, что и не слышала. И вероятность ведь увидеть его в реальной жизни равна почти нулю, а чувств и эмоций порождается больше, чем с кем-либо другим, от чего и непривычно, и очень-очень стыдно. И чувство это гораздо сильнее, чем то, что возникало раньше с другими. Несравненное оно, особенное и такое златоценное...