Балтика 0. Советы по выживанию в Воронеже с нуля.

Открыв глаза, Саня знатно так был шокирован. Он пару секунд назад бухал Балтику, пытался открыть пиво глазом и отключился, а теперь валяется без сознания посреди…рынка? — Твою мать…как же хуёво было.- раздражённо говорил Саша, до сих пор не замечая, что он немного не там, где надо. И тут, подняв голову прямо, он офигел. Офигел так, что его чувства в этот момент передать было практически невозможно. — Нихера меня штырит… Офигеть… Классная Балтика конечно.- сказал парень и заржал почти на весь рынок. На него обратило внимание пару бабок, женщина с подругой и подумали, что это какой-то больной на голову пацан. Саня от радости того, что ему мерещатся люди подошёл к продавцу. — Мужик, офигеть, ты прямо, как настоящий! — в шоке сказал парень, начиная трогать продавца. — Парень, ты совсем больной? Либо ты что-то покупаешь, либо ты проваливаешь от меня. — Блин, как типичный продавец яблок у нас. Ха-ха-ха-ха! Был у нас такой мужик. Звали его все дядя Паша. Он конечно той ещё мразью был, но яблоки продавал вкусные. Продавец всё это время стоял в испуганном виде и не понимал, что за кретин стоял возле него. Потому он принял радикальное и глупое решение, чтобы избавиться от этого бездаря. — Пацан, слушай… Я даю тебе сотку, а ты от меня отваливаешь, окей? -сказал продавец яблок и протянул Сане купюру в 100 рублей. Саша же от такого был рад, ведь ему кажется, что ему настоящий мужик даёт настоящие деньги. — (Охереть… вот бы так в реальности было). Спасибо вам! Ха-ха-ха-ха! Затем наш герой с хорошим настроением от того, что ему халявно раздают бабки, стал ходить по этому рынку. Рынок был явно необычным. Продавали там как и обычные продукты, вроде тех же яблок, моркови, бананов и тому подобное, так и зелья, радиоактивную рыбу, летающих осьминогов. —(Господи, это трындец… Надо будет друзьям это рас… А, у меня же нет друзей…)-вспомнил про это Саша и с грустью присел на корточки, рассматривая рынок. Но тут его внимание привлёк живой самец оленя со своей семьёй. Саша подбежал к нему из заорал. — ОФИГЕТЬ! ОЛЕНЬ! ЖИВОЙ ОЛЕНЬ НА РЫНКЕ! С ДЖИНСАМИ! Ухх… Можно тебя потрогать? От наглости и криков Саши, олень разозлился и смачно вмазал парню, а после вместе с женой затоптали его. Так наш Саша и умер… — Ццц… ААААААААА!!! — Вдруг Саня резко заорал и открыл глаза. Перед ним предстал тот же рынок, что и раньше. — Твою ж мать… Я что, помер? Это было… Блять, это было больно… А сейчас я… Чё за херня происходит?! Так… Где этот мужик… — Высмотрев в толпе знакомого торговца, Саня поспешил к нему со своими вопросами. — Слышь, мужик, где я?! — Сбавь обороты парень. Чё за тупые вопросы? Ты на рынке. — Да я в курсе что я на рынке! Мне конкретика нужна!!! Что это за место?! — Городской рынок. — Что за город?! — Воронеж. — Твою мать… Неужто тут настолько всё с экологией плохо, что олени мутируют… Бля, да и не только олени!!! — Взгляд Сани упал на мужика, которого принято называть минотавром, ибо у него было огромное мужское тело и голова быка. — Парень, что с тобой не так? — Да ну в жопу этот город! — Саня поспешил убежать с рынка и спрятался в ближайшем переулке. — Так… А чё тут по связи? Да ну нахер, Воронеж такой Мухосранск что тут даже связи нет?! — Слышь, молодой, семки есть? — из отдалённой точки переулка Саня увидел, как на него идут три гопника в палёном абибасе, сижками во рту и парой бутылок Балтики 3. — Пацаны, я вам не советую эту залупу пить, я из-за неё отрубился и хёр пойми где оказался. — Базар фильтруй, бес, с кем ты и как разговариваешь. — Слышь, ты сам-то говори нормально, чё как ауешник. — Батя Сани учил его, что таких бояться не стоит и лучше общаться на равных, тогда они ничего не сделают и отступят, почувствовав родственную разорванную жопу. — Нихуя ты стелишь. Пацаны, давайте покажем ему, как на чужом районе батон крошить. — Давай, братуха, глаз ему на жопу натянем. В следующее мгновение Саню повалили на землю и стали пинать палёными Нойками по печени, закончив представление пером под ребро и Саня вновь ушёл в аут. — Ццц… ААААААААА!!! — снова закричал Саша после того, как был убит. Он вновь оказался посреди того же рынка. Его это пугало. Такого наш малолетний алкоголик не ожидал. А потому начал сильно переживать. — (Так… Если эти глюки прекратятся, то я никогда больше пить не буду! Вот прямо никогда!)- пообещал себе Саня, а затем решил искать другой путь. Так наш школьник стал ходить по этому рынку. Он замечал, что это место становится ещё более странным, если его хорошенько исследовать. — (Мда… Никогда не думал, что в Воронеже бывают такие рынки. Олени всякие, минотавры, ещё фанатов Франкса не хватало…) Вздохнув, он вышел к другому переулку, где заметил группу людей. — Эт чё, готы? Панки? Эмо? А ну ка… Саша был не прав. Подойдя к ним на достаточное расстояние он был шокирован по полной программе. Именно их он и боялся увидеть. Это была сходка фанатов Франкса. — Парень, тебе же нравится 02? — спросил один из них у Саши. В школе Саши аниме было нормальной вещью, как и просмотр «Милого во Франксе». А потому однажды Саша решил посмотреть его. После того, как он досмотрел это, он поклялся, что будет убивать всех фанатов этого произведения. — Фигня эта ваша 02. Аска лучше.- уверенно сказал Саша, что стало его роковой ошибкой, ведь после этого… Его стали обнимать, целовать, мило с ним беседовать. А также они пекли кексы и жили в полях дружбы, а после… Не, ну вы серьёзно? Естественно его снова избили, но после этого заодно и обхаркали. А завершили всё нокаутом пачкой пельменей по голове. — Ццц… ААААААААА!!! — заорал наш Санёк после очередной смерти. — (Твою мать…) (Куда-бы я не пошёл, то меня постоянно избивают. Что это за мир такой тупорылый?!) Парень так разозлился, что не выдержал и снова пошёл к тем троим гопникам, что избили его ранее. К фанатам Франкса он подходить не собирался, потому что их было больше, а ещё большая их часть была вооружена опаснейшим оружием в мире, от которого даже ваш AK-47 курит в сторонке. И это… Пачка пельменей… Отвлекли Санька двое малолетних ребят, которые выглядели, как два человекоподобных аллигатора. — Пацан, а что это у тебя за одежда такая убогая? — спросил один из них, насмехаясь над ним. Тут Саша вновь вспомнил слова отца: (Типо флэшбеки) — Симба! — Да, отец Муфаса! -говорил ещё 14-летний Саня со своим батей. — Помни, если кто-то говорит хрень про твой шмот, то это не человек, а тупое животное. Главное не в убогой версии Адидаса, таких в дурку сразу. (Конец флэшбеков) — Ребятишки, а не хотите по лицу получить? — с недовольством говорил Саня. — Эй, ты знаешь, кто наш пап… —Пфф… Плевать.- с улыбкой сказал Саня, не дав малолетним дебилам договорить. Далее он пошёл к тому переулку, где его недавно отпинали гопники. Он был решительно настроен на победу, ведь его кулак был создан, чтобы пронзить им хлебальники! — Слышь, молодой, семки есть? — вновь к нему подошли три гопника, желавшие получить желаемое. Но и наш герой был не промах. — Поищи у себя в штанах, ушлёпок, может что-то, да и найдёшь.- уверенно говорил парень троим пилларменам. — За базаром следи, хуила! -сказал один из них и собирался бить Сане лицо своими палёными Нойками. Но тут появилась девушка, которая молча отпинала этих дебилов, посмотрев на Сашу загадочным взглядом. Это была беловолосая красавица с длинными волосами в необычной одежде и ушами, будто у эльфа. А, она и была эльфийкой. Саня смотрел на спасительницу и он влюбился в неё с первого взгляда. — С-спасибо… А откуда вы научились так драться? — неуверенно спросил парень. Рядом с девушками, а особенно такими хорошими, он ввёл себя, будто джентльмен. Девушка молчала. Напряжение росло с такой скоростью, что могло уничтожить мир. Но тут она открыла рот и начала говорить… … … … — Я просто ДжоДжо посмотрела.