С детства в Акацуки

      Небольшая минута откровений от автора, просто я уже не знаю, способна ли я отвечать на отзывы по типу "где прода".       Я понимаю, что вас заинтересовала эта работа. Мне самой было очень интересно всё продумывать, изучать разные штуки, чтобы в будущем делать бои, да и прочие сцены намного интереснее, в некоторые моменты более забавными, да и попросту насыщенными. У меня имеется огромная гора черновиков, некоторые зарисовки, да и просто очень много мыслей касательно работы, ведь в момент, когда я начинала её делать, я возлагала на неё огромные надежды. Были идеи после неё запустить ещё несколько работ, которые образовали бы небольшую вселенную, которая бы идеально дополняла каждую из работ. У меня есть к ним и сюжет, и персонажи, да и зарисовки текстовые и художественные есть. Знали бы вы как мне неприятно, что я не могу вам объяснить насколько крутой персонаж Утими, про которого я хотела писать следующую работу. Не могу вам показать путь роста Сенши из вора и мошенника, в приличного человека, да и просто невероятно крутого шиноби. Мне так неприятно осознавать, что все персонажи, которые мне так нравится, которых я продумывал часами, набирая разные статьи, чтобы сделать их более живыми, просто будут в одиночестве дожидаться забвения в моей голове. Это не вызывает у меня ничего кроме стыда и сильного отвращения к себе.       Помимо этого я нахожусь в неком пиздеце, о котором дале не знаю, способна ли говорить с неизвестными мне людьми. Моя жизненная ситуация весьма сложна. Это не та проблемам, которую можно решить за пару дней. Это то, на что как минимум надо решиться. Проблема, имеющая только радикальные способы решения. Это тяжело. Я пытаюсь работать с психологами и психотерапевтом, разбирая некоторые детали всего этого, однако это всего лишь небольшие побеги, что пошли от огромного семя под названием "абьюз". Заранее скажу, что это не имеет никакого отношения к романтическим отношениям. Я не тот человек, которого манит романтика и подобное. Пока я не проработаю хотя бы половину своих травм, я навряд ли смогу дале нормально предстать в социуме. Это весьма сложная и трудно решаемая вещь. Просто помимо себя, я должна думать ещё о нескольких людях, что дороги мне, а так же на том, как это отразится на них.       Честно, я стараюсь держаться, стараюсь что-то делать, писать эту работу, писать что-то другое, находить людей, с которыми мне будет интересно, да и многое другое. Но честно, я в некоторые моменты ломаюсь. За последние 6 месяцев у меня было несколько попыток покончить с этим, путём обычного вскрытия вен. Я понимаю, что это звучит, словно я просто ною вам, но я хочу объяснить вам. То, что сейчас происходит у меня - это не то, что хочет пережить человек в свои 16. Едва ли бы я поделала вам пройти через подобный парад страха и отвращения. Я прошла через то, что не должен испытать на себе ни один ребёнок, да блин попросту даже ни один человек. Постоянное ощущение стража, развивающаяся паранойя, тревожность, нервозность, что в последнее время капец как превышают, отвращение к себе и некоторым людям, да и попросту неспособность даже нормально довериться некоторым людям. Скорее всего эту главу прочитает один из немногих людей, которому я смогла довериться и тот, благодаря кому я хотя бы ещё дышу.       На счёт выхода глав. Я честно не представляю, когда может выйти продолжение. Одно радует выйти либо завтра, либо через год, а может и не выйти никогда. Всё может повернуться под разным углом. Всё может пойти по разному сценарию. Я всё ещё налеюсь, что рано или поздно Я смогу вернуться и начать писать хоть что-то, однако я даже не могу предположить, как скоро я смогу это делать на уровне, который будет удовлетворять меня и вас. Сейчас мои тексты не являются тем, что можно читать. Это скорее бессвязанный поток мыслей, в котором я стараюсь писать про персонажа, а не про себя.       Я правда испытываю стыд, за то, что главы не выходят. Мне очень не хочется оставлять эту работу, однако то, что я писала выше не позволяет мне этого. Я не могу до конца вам объяснить, что именно происходит, как и что я делаю, ведь я реально наполнена страхом. Я постараюсь решить эти проблемы, однако только чёрту одному известно, прекратятся ли мои проблемы или станут ещё хуже.