Любовные судороги

      Накануне нашей новой встречи ты написал мне сообщение ВКонтакте и это было действительно полной неожиданностью. Я просто кричала на всю квартиру твоё имя с таким удивлением и сокрушительным восторгом, что соседи должно быть решили, что я, как минимум, выиграла миллиард в лотерею. Но на самом деле, ему бы я радовалась меньше.       Удивительная вещь, но в моей квартире звучит твоё имя так часто, что думаю все соседи уже частично в курсе всего происходящего. И, возможно, во время очередной ночной беседы по твоему поводу, они будут стучать по батарее призывая к тишине с сожалением, что все же продолжение нашей истории слышно недостаточно хорошо. Ты ответил мне, написав сам. Сам. В моей голове удивление от этого факта заставляет все мысли разом исчезнуть и заполниться болезненными воспоминаниями, которые режут на куски чувство обиды, проматывая его вновь и заставляя пульсировать нервные окончания. А потом все тело наполняется теплом и мне хочется безутешно расплакаться от облегчения моего долгого внутреннего ада, который ты гасишь с невиданной лёгкостью парой слов. Словами, которые мне были нужны пару месяцев назад так сильно, что я не могла не разрушать себя от этой боли.       Ты написал, что наконец-то разгребаешься с делами и потому отвечаешь на сообщения. Слава небу, что я вошла в твой список дел. Я вновь напомнила о своей самой первой просьбе послушать мою самую любимую группу, потому что мне было интересно твоё мнение по их поводу. А ещё спросила можно ли мне будет поговорить с тобой завтра после концерта, ты согласился, но заметил, что не знаешь как всё пойдёт на деле, потому не обещал. Но я уже знала, что приложу все силы, чтобы поговорить со своим богом. А вот насчёт группы ты обошёлся всего парой фраз. Слушаю. Довольно мощно. Надеюсь, ты не подумал, что мне будет достаточно этой оценки?       Я собиралась на концерт как на самое важное мероприятие. Ты не знаешь, но на каждое твоё выступление я так тщательно подбираю образ, словно сама буду выступать, а не просто праздно шататься по зрительному залу. В этот раз вы уже выступали не в каком-то небольшом клубе, а в достаточно большом концертном зале, а для них все ещё действуют ограничения по пандемии, а потому, все зрители были вынуждены сидеть весь концерт. Я заблаговременно забронировала места в первом ряду и чувствовала себя как интеллигентная леди на театральной премьере. Что все же немного странно для рок концерта, но у меня есть светлые подозрения, что в этот раз я бы и не устояла на ногах поскольку ты выглядел просто сногсшибательно. Официально объявляю, что я искренне терпеть не могу эту твою рубашку, потому что когда ты поднимаешь руки, то она так задирается, что я начинаю думать о тебе уже не в божественном смысле, а скорее земном и плотском. И, знаешь, это не способствует мне в помощи восприятия тебя не как человека, с которым что-то могло бы быть в иной жизни и других обстоятельствах, а божественного воплощения идеальной мечты. На этом концерте всего выступало пять групп, и вы были третьими. Надо ли говорить, что я ждала именно вас. Каждый раз, когда ты выходишь на сцену, я наблюдаю за тем, в каком ты настроении, как общаешься с товарищами по группе и просто слежу за твоими передвижениями как заколдованная. Скажу откровенно и открыто, что тебе идёт большая сцена, потому что ты словно предназначен для неё. Ты даже ведёшь себя по-другому. В этот раз ты был таким впечатляющим, что у меня просто пропал дар речи и я могла смотреть только на тебя. Ты так уверенно передвигался по сцене, словно она принадлежала только тебе. Думаю, все твои телодвижения, прыжки, уверенный взгляд и общение с залом помогли тебе выбить новых фанатов для вашей группы. Не обошлось и без лёгкого казуса. В антрактах постоянно напоминали о том, что нужно не забывать о мерах против пандемии и артисты тоже должны были напоминать о них. И когда ты сказал, что не забывайте о средствах предохранения, я, как и многие люди в зале, рассмеялась от двусмысленности фразы. Если бы можно было предохраниться от чувства любви, которая порой мощнее и разрушительнее любого вируса, то не уверенна, что даже несмотря на всю боль, которую я переживаю, смогла бы отказаться и не влюбляться в тебя. Видя тебя таким, я могу сказать, я бы влюбилась в тебя ещё раз и ещё раз, и в следующей жизни тоже. Ты настолько прекрасен, что невозможно не поддаться искушению испытать это болезненное восхищение и привязанность к твоему образу, голосу, мышлению и душе. Я не знаю, пожалею ли я об этих словах, но знаю точно, что не смогу сейчас отречься от этого сумасшедшего счастья, переполняющего меня, при взгляде на тебя. Твоё существование бесценно, без тебя весь мир был бы хуже, ты влияешь на него сильнее прочих.       После вашего выступления я едва просидела ещё одну группу, в нетерпении пыталась решить, как мне найти тебя и пообщаться. Когда я вышла в холл, то заметила тебя в окружении толпы людей, с которыми ты разговаривал. Мне пришлось отправиться в туалетную комнату, чтобы просто постоять и унять дрожь в руках. Девушки весело общались, поправляли макияж, а я лишь пыталась утешить волнение своей нервной системы, чтобы просто вернуть себе дар речи. И выйдя из уборной я лишь спряталась за колоннами от твоего взгляда все ещё в попытках совладать с собой. Но подойти к такому тебе и вытянуть из толпы, несмотря даже на наличие договорённости, мне все ещё не представлялось возможным. В таком раздрае я провела минут двадцать, пока за компанию с подругой не подошла к гитаристу вашей группы, с которым та начала общаться, а я лишь исподтишка поглядывала на тебя, в остальное время в задумчивости сверля взглядом пол. Гитарист спросил меня не грустно ли мне, потом посмотрел в сторону тебя и сказал вот же он, подойди поговори. Я лишь жалко ответила, что стремаюсь, он же в свою очередь пошутил, сказав: он тоже стремается. После добавил: подойди вытяни его и поговори. Я несчастно рассмеялась на такое заявление, если бы я только могла сейчас быть такой смелой. Мне все ещё стыдно за свои чувства и уже не слишком чистые и похабные мысли в твоём отношении. Любуюсь картиной лишь издали, боясь опорочить и помешать, внося сумятицу в твою жизнь. Может гитаристу просто стало жалко меня из-за несчастного взгляда или по иным причинам, ведь он-то слегка знает, что ты мне нравишься, правда вряд ли понимает до какой степени я схожу с ума от тебя. В любом случае он окликнул тебя и сказал, что с тобой тут хотят поговорить. Мне стало ещё более неловко, чем если бы я подошла сама. Но, тем не менее, ты сразу подошёл ко мне, это чувство слабо поддаётся описанию, все равно что выход в открытый космос, неизведанный, но чарующий своим непредсказуемым очарованием. Ты готов со мной поговорить, а я все ещё не уверенна, что не доставляю тебе тем самым неудобств. Моё сердце бьётся где-то в горле, все время, пока мы общаемся, я не могу оторвать от тебя своего взгляда, видя тебя в такой близости от себя, я не перестаю любоваться каждой твоей чертой.       Я спросила, почему в прошлый раз ты уточнил, что за вами приехали именно поклонниц, ты ответил, что это связано с вашим прошлым интервью, где поднималась та же самая тема. Более подробно высказал свои впечатления от музыки, которую я отправила тебе на оценку. Я даже и не ожидала, что ты будешь так бережно подбирать слова для высказывания своего мнения, это выглядит слишком мило. А ещё я много расспрашивала о твоём детстве, ведь оно было довольно интересным, не каждый ребёнок может похвастаться списком музыкальных конкурсов, в которых принимал участие. Ты с детства понял чем хочешь заниматься, не у каждого есть такая возможность, думаю, ты счастлив в этой самореализации. Меня пленяет твой безграничный интерес к своему развитию именно в этой отрасли, ты говоришь о том, что не представляешь своей жизни без музыки с такой уверенностью, словно если бы не существовало музыки, то не было бы смысла жить.       Моё детство было трудным, бедным и неблагополучным. Потому я научилась молчать, сдерживать себя, скрываться от взглядов и не выделяться из толпы. Твоё детство помогло тебе расправить крылья, потому что ты мог заниматься тем, что приносит тебе такую радость и уверенность в собственных силах. Ты открыт этому миру, не зря в твоих песнях так много строк о путешествии за грань нашего бытия к новым высотам. Может ты бы хотел сделать свою лирику более тяжёлой, но она хороша в своей первозданности, живости и светлой печали. Детский взгляд на вещи, которые тяжело пережить человеку, испытавшему слишком много граней жизни за линией добра. Меня тянет к твоему свету, как мотылька к огню, я хочу греться около него, даже если не останусь в живых.       Ты не знаешь, но наше небольшое интервью я записала на диктофон, в нем много интересной мне информации, однако больше смысла от него именно в том, что как бы не повернула жизнь и как бы ты не отнёсся ко мне после открытия неутешительной правды о моих чувствах, я всегда смогу услышать твой голос через время и помнить о том, к какому прекрасному человеку я смогла прикоснуться. Мы говорили недолго, потому что мероприятие подошло к концу и вам нужно было уезжать. С тобой ещё начали фотографироваться фанаты и мы бы так и так прервали нашу беседу. Я смотрела со стороны как люди сияют, общаясь с тобой, как ты красив в своей искренности и доброте, я не могу передать эту красоту никакими словами. Их просто ещё не создали. Ты вернулся ко мне даже после фото с твоими поклонниками, но я уже с огорчением и неизбежностью понимала, что не смею тебя задерживать и потому сказала, что уже пора идти и я не буду тебя отвлекать. Хотя на прощание не удержалась и вновь попросила о совместном фото. Ты удивился от этого, но, понимаешь, для меня важна эта скромная фиксация воспоминаний. Воспоминаний о времени, когда я могла быть рядом с тем человеком, которого безумно люблю. На прощание мы обнялись, на какую-то миллисекунду дольше обычного и ты сказал до встречи. Встреча состоится очень и очень скоро, я боюсь и жду. Не знаю, смогу ли я тогда дать тебе прочесть этот текст и есть ли у меня право на это. Но я буду ждать эту возможность, потому что не вижу смысла привязывать тебя к себе как к другу, или как к хорошему знакомому, а потом уничтожать все хорошее такой горькой правдой.       На следующий день ты поздравил меня в числе прочих фанаток с восьмым марта в личные сообщения. Я рада тому факту, что ты добавил меня в абстрактный круг твоих близких фанатов. Спасибо тебе за это драгоценное время, за немыслимо отрадные моей душе минуты твоего внимания и расположения.       Существует ещё одна часть неутешительной правды. Чем больше мы с тобой видимся, тем мне тебя меньше. Всё острее ощущаю, что мне недостаточно этих мимолётных встреч, но большего мне никогда не достичь. Это своеобразный парадокс любовной жадности и ненасытности, побочный эффект от подхваченной любовной горячки.