***
Он прочитал. Его знобило. Кажется, даже поседел. Где-то там внутри что-то разрывалось на части. Душа, которой у него нет? Да, впрочем, какая разница… Мир расщеплялся на атомы. Прямо сейчас. Удержать бы себя, не разнести тут все к чёртовой матери. Немой крик, застывший во взгляде, в осанке, в дрожащих руках. Краем глаза на ее столе заметил ещё один лист бумаги. Боялся подойти. Прикусив губу, сделал над собой усилие. «Выписка больного онкологическим заболеванием. Четвёртая стадия».Тебе моя последняя любовь
10 февраля 2021 г. в 19:27
А когда-то ты уйдёшь.
Обязательно. Или я уйду. В моем случае уйти от тебя — означает смерть. Не хочу без тебя. Не смогу.
Так забавно ворвался в мою жизнь. Свалился мне на голову. Буквально. Выпал со второго этажа. Долго извинялся, но даже не покраснел и не попытался ничего мне объяснить. Растерянный, растрёпанный, испуганный. И очень холодный. Да. Именно твои мертвецки холодные руки тогда обожгли мою кожу. Я испугалась, катастрофически испугалась.
Но ты успокоил. Назвался ангелом. Пошутил. Так мне тогда показалось. Помог подняться, сдержанно улыбнувшись. Что-то нашептывая себе под нос, внимательно посмотрел на меня, чуть прищурив свои глаза. Небесные. Глубокие. Я на минуту потерялась в них. Но твой строгий и ровный голос заставил опомниться, вернуться. Ты попросил быть аккуратной и исчез.
Странная встреча. Необычная. Я её потом ещё долго вспоминала. Ненароком проходила мимо того места. Каждый день. По два раза. Я не скрываю, я искала встречи с тобой. Но не нашла.
Ты сам нашёл. Через полгода может. Там, на перекрёстке, возле моего дома успел оттолкнуть зазевавшуюся меня. Ещё минута, и внедорожник смачно впечатал бы моё невнимательное тело в стену. Ты тогда узнал меня, я это по глазам поняла. И я узнала. И не отпустила тебя больше.
Было тяжело. Невозможно тяжело принять все, что ты мне рассказывал. Я и не верила. Хохотала. Ревела. Уходила в себя. Знаешь, психика обычного человека не готова к таким поворотам. Но было поздно. Я полюбила. Готова была любить тебя, даже если бы ты оказался настоящим монстром. Не раздумывая, отправилась бы за тобой в ад.
Но я свыклась. Учила тебя всему, от чего ты был далек. Учила быть человеком. Ты был отличным учеником. Старательным, прилежным. Я гордилась тобой, Кастиэль.
А помнишь, помнишь, как ты исчез? Я искала тебя. Терзала себя, твоих друзей. Они-то и рассказали, что ты — это уже не ты. Убийца с манией величия. Но я все равно звала тебя, отчаянно долго звала. Металась по комнате, крушила все, моя душа горела без тебя. Не представляешь. И ты пришёл. Назвался Люцифером, театрально кричал о человеческой слабости и невежестве. Бросал меня из угла в угол. Сломал мне два ребра. Но я не боялась. Знала. Где-то там внутри этого существа сидишь ты, мой ангел. Не представляла, как тебя спасти. Отчаялась. А позже и смирилась. Твои друзья иногда звонили мне, интересовались, как я там? Я вечно врала, говорила: хорошо, вот устроилась на работу, приобрела новые занавески, чай себе завариваю с мятой. И лишь в самом конце разговора тихо спрашивала, нет ли от тебя новостей. И их не было. Их не было год. Год жуткой тоски по тебе.
Помню осень, шёл дождь, неделю или две. Противный. Я только проснулась тогда. В окне увидела знакомую импалу, совсем неаккуратно припарковавшуюся возле моего дома. Сердце заскулило в предчувствии. И не подвело. Из неё вышел ты; помятый, уставший, но ты.
Ты изменился тогда, стал более тихим, задумчивым, немногословным. Всё время просил прощения. Я же не могла надышаться тобой, целовала холодные руки, вдыхая такой родной и уже позабытый аромат твоего тела. Ты пах лавандой. В твоём лице ко мне вернулась жизнь.
Первое время я просыпалась среди ночи, проверяя, на месте ли ты, и ты был на месте, сидел в своём любимом кресле, охраняя мой сон. Ты никогда раньше не спал, так почему так долго ты спишь сейчас, мой милый?
Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы. Любовь меняет людей, но ты не был человеком. И ты менялся. Все твои рассказы об ангелах, их принципах и кровожадности совсем не вязались с тобой. Ты был самым чувственным, нежным, заботливым, страстным. Ты был изгоем на небесах и Богом рядом со мной. Ты просто был…
Знаешь, я всегда хотела от тебя детей, и ты это понимал, опуская глаза. Ты знал цену этому. Слишком велика. Слияние человека и ангела породит нефилима. Ты не хотел так рисковать, нет не собой, не миром, а — мной. Не хотел. Я сидела в каждой клеточке тебя. Я это знала.
Тяжело писать, страшнее думать. Всё надвигалось, словно ком. Что-то страшное гряло. Ты не мог остаться в стороне. Стал пропадать. Разве я могла воспрепятствовать? День, два, иногда неделями от тебя не было вестей. Я терялась. Моя душа рвалась на части от страха тебя потерять. Каким богам я только не молилась, даже не догадываясь, что ты был из тех, кто в тот момент сам решал судьбу Бога.
Все закончилось апрельским утром. Ты пришёл, посмотрел на меня усталым взглядом и попросил приготовить тебе чего-нибудь. Тогда-то я и узнала, что ты стал человеком. Зло, кем бы оно ни было, оказалось повержено. Наконец, между светом и тьмой наступил баланс, а между нами не осталось больше никаких препятствий. Момент высшего счастья.
Прошло три года. Два из которых я не могу с тобой даже поговорить. Я ненавижу себя. Не уберегла. Тогда, казалось, весь мир лежит у наших ног. Мы жили так, будто впереди нас ещё ждёт долгая-долгая жизнь. Я радовалась как ребёнок, когда ты засыпал, посапывая в подушку; я радовалась как ребёнок только от одной мысли, что ты человек. Какая же глупая я. Вся неправильная. Так была ослеплена эгоизмом, что даже не понимала, насколько ты стал уязвим. А ты был уязвим — лакомство для других, объект отмщения для неверных.
Наше счастье длилось недолго. Помню тот день. Радость и горе. Я звонила тебе. Хотела пригласить на ужин в самый шикарный ресторан штата. Мне было, что тебе рассказать. Но я не знала… Не знала, что в этот момент ты лежишь на полу нашей спальни и живого места на тебе не осталось. Не знала.
Я приводила нашу дочь семнадцать раз. Она ещё совсем крошечная, ничего не понимала. Я приводила её в надежде на то, что ты слышишь нас. Надеюсь, это было так. Знаешь, глаза у неё твои — ангельские. Я виновата перед ней, перед тобой, даже перед этим аппаратом, следящим за твоим сердцебиением, я виновата…
Последний год я вела войну. На тебе давно поставили крест. Сказали шансов нет. Ты мёртв. Только сердце бьётся. Это они так говорили. А я не верила. Доктора, что они понимают? Ты Ангел, Кастиэль, ты не мог умереть. Я бы не позволила. Прости.
Свой выбор я сделала. Долго с ним беседовала. Не соглашался. Ещё бы! Достать твою благодать дело совсем непростое. Взамен потребовал не только душу, но и жизнь мою. Не дал мне и недели. Три часа. Каков затейник.
Ты не думай, это не спонтанный поступок. Я слишком долго шла к принятию решения. Но… но, знаешь, я поступаю правильно. Я так редко это делала, что сейчас немного горжусь собой. Правда. Если меня не сожрёт та тварь, которая выгрызает сейчас дверь в нашу с тобой спальню, то сожрала бы тварь, сидящая внутри меня. Такова уж жизнь, Кастиэль. Нужно уметь сделать правильный выбор. Я сумела. Не сомневайся.
Стань целым миром для нашей дочери. Стань моим сердцем для неё.
Смерть такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе.
Ты справишься. Навеки. Твоя.