Мечта.

Сегодня пятница. Завтра суббота, затем воскресенье - выходные. Раньше я мечтал о дне, когда можно будет отдохнуть, выключить телефон и выспаться. Я всегда любил слушать тишину, наслаждался ею. Любил и бережно оберегал своё одиночество, которое пусть и не делало меня счастливым, но стало столько привычным за долгое время. Теперь же я стараюсь не думать о том, что такие дни, как выходные, вообще существуют, когда они приходят, заставляю себя куда-то идти, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. Когда мой настолько привычный мир успел измениться так кардинально? Когда я перестал любить одиночество? Наверное, в тот самый миг, когда понял одну вещь. Я люблю тебя. Сильно. До боли в груди, до дрожи. Мечтаю о тебе. Ты и есть моя мечта. А ведь я был уверен на все сто, что никогда больше не полюблю, а ты вот смог изменить это. Почему я упустил тот момент, когда всё изменилось, когда моя жизнь стала ещё более невыносимой. Сейчас иду в студию, хотя иду это мягко сказано, скорее бегу. Когда я выходил из своей квартиры, мне хотелось прогуляться, а теперь хочется поскорее оказаться в стенах столь знакомого здания, хочется поскорее увидеть тебя. Это похоже на какую-то манию. Ты слишком сильно мне нужен. И, да, я уверен, что ты никогда не ответишь взаимностью такому человеку как я, полной твоей противоположности. Понимание этого делает больно, очень больно. Душа, итак израненная, избитая жизнью, получает новую порцию ран. Интересно, что с ней станет через пару лет? Вот и пища для размышлений на долгих два выходных дня. Резко открываю дверь. Ты сидишь спиной ко мне и что-то тихо наигрываешь на гитаре. Интересно, а где Каору, Тошия, Шинья? Ах, да, я же пришёл раньше назначенного времени, но что тогда здесь делаешь ты? Ладно, это не имеет значения, ведь есть прекрасная возможность сесть и наблюдать за тобой, делая вид, что думаю о чём-то своём. С твёрдым намерением так и сделать иду к креслу и усаживаюсь в него, даже не поздоровавшись с тобой, но это и не так уж и важно, за столько лет, проведенных вместе, такая мелочь как приветствие утратила своё значение. Ты даже не обратил внимание на то, что теперь ты не один в помещении, продолжая наигрывать какую-то мелодию, видимо ты ушёл в себя. Мне ничего не оставалось, кроме как наслаждаться твоей игрой и изредка поглядывать на тебя, словно бы впитывая в себя твой образ. Это похоже на сумасшествие. Я слишком сильно зациклен на одном человеке. В моей голове нет места ничему, кроме тебя. Тебя слишком много, но меня всё вполне устраивает. Иногда мне даже начинает казаться, что я не один, жаль, что это лишь иллюзия. Я пропустил тот момент, когда ты закончил играть и посмотрел на меня, только сейчас заметив, что ты не один. А мне вдруг резко захотелось высказать тебе всё. Рассказать о том, что ты занял все мои мысли, что не даёшь мне покоя даже во снах, я спать не могу нормально. Я хочу сказать тебе о том, что я устал прикидываться сильным и держать всё в себе. Плевать, что ты подумаешь обо мне, я просто хочу рассказать всё тебе. А ты словно бы чувствуешь, что я хочу что-то сказать, молчишь и смотришь на меня. - Дайске, знаешь, я люблю тебя, - странно, но все слова как будто испарились, остались только эти несколько слов. Но почему ты молчишь, лишь странно улыбаешься? Почему? Я не понимаю. Наверное, все чувства у меня на лбу написаны, все слова. Ты усмехаешься и откладываешь гитару, а я молчу. Знаю, что ты сейчас скажешь что-то, что мне не понравится. - Тебе нужно отдохнуть, Кё. Выспишься и поймёшь абсурдность только что сказанного тобой. Больно. Ты знаешь насколько это больно, Дайске? Наверное, нет. А мне сейчас ужасно хочется закрыться в своей квартире и не выходить никуда и никогда. Встаю и направляюсь к двери. Я хочу домой, к своему одиночеству. - Я скажу всем, что ты плохо себя чувствуешь, - несколько слов брошенных в спину. Усмехаюсь и выхожу. Скорее домой. Дома ведь даже стены лечат, дома я придумаю, как дальше с этим жить. Не получилось у нас с тобой даже поговорить толком, пара предложения прозвучала и всё. Моя мечта беспощадно раздавлена, превращена в песок. Честно, я не помню, как оказался в своей квартире, как разделся и лёг в кровать с твёрдым намерением уснуть. Я делал всё словно бы на автопилоте. Очнулся только тогда, когда зазвонил телефон, но я, конечно же, не ответил. Когда звонки мне надоели, я просто выключил этот надоедливый аппарат и постарался уснуть. Мне надо отдохнуть, а потом я подумаю обо всём. Потом. Через 4 дня я зашёл в студию как будто и не было ничего. Сказал всем, что приболел и не хотел ни с кем говорить. Знали бы все, как тяжело давались эти слова, эта ложь. Внешне я был спокоен, а внутри ныла рваная рана. Всё вернулось на круги своя, только жить стало чуточку труднее, а дышать чуточку больнее. С того времени прошёл год. Ты несколько раз пытался поговорить со мной, но я делал вид, словно бы ничего и не было. Так ведь легче. Для тебя. И совершенно не важно, что дома я снова буду мечтать о тебе. Моя мечта всё ещё жива, я сумел собрать её по крупицам. Прости меня за это, но эта мечта всё, что осталось в моей жизни. Всё, что заставляет меня идти дальше. Мой голос никогда не достигнет тебя.