Жизнь одним днём?

Утро.. Ненавистное время суток, особенно сейчас: шея затекла от не самого удобного положения на чужой руке, а ноги оплетены второй его рукой, от чего максимально некомфортно, так ещё и невыносимо жарко. Вытягиваюсь в попытке размять конечности, и, о боже, как всё хрустит.. Вот это и есть настоящий оргазм, все порно-актёры просто стоят в сторонке и нервно курят. А я скидываю с себя одеяло и фокусируюсь на происходящем, не находя сил даже встать с нагретого места. Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким? Я имею в виду по-настоящему одиноким. Даже глупо: мир переполнен людьми, способными скрасить твоё состояние, а мне будто бы мало. Я не ощущаю себя полноценной и без разницы, в чьём окружении нахожусь. Всё не то. Особенно в данный момент.. опустошение, когда просто лишаешься всяких чувств – вот, что такое истинное одиночество. Настолько опустела, что даже не вспомню, о чём мы вчера с ним говорили. Кажется, он хотел посветить мне прозу, а название.. Как же она называлась..? — Что такое заснуть в обнимку с солнцем? – он проговорил это, перебирая пальцами мои пряди, позволяя слышать биение его громогласного сердца, впечатывающегося в стенки рёбер на столько, что кажется, будто рядом проходит целая артиллерия марширующих солдат. — Даже не хочу снова засыпать, потому что не в силах упустить этот момент.. А я улыбаюсь так, словно бесконечно рада тому, что он решил остаться. Вы когда-нибудь слышали о подобной защитной реакции? Человек смеётся, скрывая тем самым свою боль. Кажусь ли я сейчас счастливой? Да. Действительно ли я настолько морально сильная, чтобы суметь спрятать своё состояние от его зелёных глаз? Возможно. На самом деле я должна рыдать. Орошать подушку слезами от жалости к себе. Он – очередной не тот, но он, кажется, по истине получает удовольствие от моего внимания. Пусть будет так. — Почему я солнце? — Ты всегда и везде будто на своём месте, в какую бы компанию не попала. И даже сейчас.. – перевернулся на бок и обнял, прижимая меня крепче к своей груди. — Даже сейчас ты освещаешь мою жизнь, а твои лучи лезут мне в лицо.. – потёрся носом о мою макушку. — Так хорошо, когда можешь быть самим собой с человеком, чьё дыхание готов слушать бесконечно. А я не готова слушать ни тебя, ни твоё дыхание, ни сердце.. тем более – читать о твоих чувствах ко мне.. я просто.. устала. Встаю с кровати, выпрямляясь и надевая его большую футболку. Мне всё больше нравится такой «стиль», дающий возможность скрыться от всего мира. Так по-детски, Манобан.. Всё равно что спрятаться под одеялом от своих кошмаров и темноты вокруг. Только оверсайз футболка чёрного цвета. Пусть же темнота окружит полностью, правильно? — Далеко собралась, м? – вновь тянется ко мне, обхватывая ладонью кисть. Неприязнь резко подкатила к горлу, что аж тошно. — Хочу курить.. Дай сигарету. – обман. Последнее, что мне сейчас нужно – сигаретный дым. В голову пришло окончательное решение собраться и покинуть это место. Ушла, оставив его в своей собственной квартире, не закрыв на ключ дверь. Мой давний друг, с которым бы меня ничего не связывало, если б не учёба и умение выкладывать свои мысли в текст. Мы оба пишем, оба поём и играем на гитаре, оба виноваты в том, что произошло на этой кровати и оба почти друг друга не понимаем. Я – никакое не солнце, он – никакой не психолог. Ему не суждено слышать моё дыхание ночами и не быть тем самым персонажем в моей жизни, с которым я готова являться самой собой. Мало чьё присутствие рядом выношу долго. Обычно мне надоедает всё и все слишком быстро, и с той же скоростью выстраивается огромная кирпичная стена между мной и человеком. Ровно до тех пор, пока не станет необходимым увидеться. Такой как я сложно уживаться с монотонностью и однообразием, в частности с одним и тем же человеком, если он мне покажется скучным или глупым. Как эгоистично. Иной раз думаю над тем, сколько лиц так успело покинуть мою жизнь.. и действительно ли они мне тогда были безразличны.. И тут я вспоминаю её.. Во вселенной существует лишь один человек, который мне по истине дорог, и которого я на самом деле любила, а возможно, люблю до сих пор, как бы не пыталась выбросить к чертям из головы эту самую большую ошибку, из-за которой и обошлась со своим счастьем как последняя тварь. Может, я и есть тварь? Лживое воплощение пороков и дисгармонии, потому что обманула и не нашла сил признаться ни себе, ни ей.. Мне действительно стоило родиться парнем, тогда не оставила бы её никогда. И почему я тогда решила поиграть в любовь? Кто бы знал, что действительно найду в ней частичку своего отломанного пазла просто обмениваясь сообщениями? Но есть огромное отличие от всех остальных.. она всегда мне была необходима. *** Золотые локоны, когда-то отражающие солнечные лучи, обратились в чёрный глубокий цвет, поглощающий весь свет, падающий на него. Сейчас он максимально мне подходит. Этот образ формирует сознание заново. Сознание, в котором я больше не хочу быть солнцем ни для кого. — Вам так идёт этот цвет, девушка! Конечно, Вам и до этого было хорошо, но сейчас я понимаю, что Вам идёт абсолютно всё! – протараторив, парикмахер в бесчисленный раз погладила мои волосы, пытаясь уложить их так, как якобы должно быть. — Я знаю. Спасибо. – поднимаюсь наконец с кресла и ловлю непонимающий взгляд девушки, что возилась с моей головой всё это время. Снова выгляжу слишком холодной, снова эти колкие фразы, произносимые чрезмерно незаинтересованным голосом. Наверняка, всё тот же взгляд, наполненный туманом разочарования в собеседнике. И за что ей всё это? Всё же мило улыбаюсь напоследок до сих пор смотрящей мне вслед девушке, разобравшись с оплатой и с тяжёлой входной дверью, дабы хоть как-то извиниться за свой порой прорывающийся сучий характер. Сама не знаю, откуда берётся это чувство, может это значит, что я конченая эгоистка, может – шизофреник, и это моя вторая личность рвётся наружу. А может, и то и другое. Знаете, ангел покоится на одном плече, дьявол – на втором, а я всё пытаюсь не уронить первого в грязь. *** — Когда ты так смотришь, даже мне становится страшно, а это многого стоит! – не рассказать подруге о походе в парикмахерскую – всё равно что в последствии окраситься в седой. Ну и вдогонку о произошедшей ситуации поделиться – тоже не грех.. я так думала.. — Дорогая, я просто рефлексирую в такие моменты.. — Пожалуйста, не делай этого хотя бы при мне… когда наконец прилетишь. – какой сожалеющий тон. — Теперь ещё и брюнеткой стала, осталось только каре устроить. – и с каких пор ты так резко переводишь темы.. Не могу не думать о том, что она напряжена из-за моего поведения.. Чеён ещё вчера лепетала о том, чтобы я к ней прибыла, что, собственно, и случится уже завтра утром.. Как раз вовремя, самый подходящий момент, позволяющий развеять наконец мысли. Хотелось бы навсегда, но только на время вновь улетаю в Корею. Так тяжело признавать, но я скучаю. В основном по Пак, которая сейчас без умолку твердит в трубку о своих бесконечных приключениях по городу. Моё самое ценное сокровище, проживающее в стране, полной дорогих душе воспоминаний. Ради которой я сейчас покупаю билет на самолёт. Мне не хватает её безмерной энергии. Бесспорно, по телефону говорить сплошное удовольствие, но в живую – это просто ураган эмоций. Суетолог со стажем – вот, кто такая Чеён, и мы друг друга стоим. Союз, за которым вечно идёт ворох проблем следом. Как же этого порой не достаёт в Таиланде. — Рози, из-за тебя и твоего длинного языка теперь аэропорт полон людьми с фотоаппаратами. Не подскажешь, кого они тут выискивают, м? К слову, вот и одна из тех самых проблем. Да, я пишу книги, пишу песни. Но ещё никто и не предполагал, что этот самый драматург ходит со своими же читателями покупать собственные произведения, а потом мчит в круглосуточный за пачкой сигарет. Не предполагал, пока эта сумасшедшая не показала одной из них мой Инстаграм со словами: «А моя подруга как-то написала об этом, смотри!» Так ещё и позвонила в тот же миг, дабы запечатлеть мой несомненно ангельский, особенно посреди ночи, голосок в голове бедной девушки. Прошёл всего один день, но людьми уже кишит весь мой путь. И слава богу, если он есть, про мою внешность знает пока только лишь Твиттер, чьи пользователи, некоторые из которых так же известны как поклонники моего творчества, сейчас оккупируют зал ожидания. Привет, маска и очки. — Не вини меня… - более жалостливого голоса я ещё не слышала. А нет, вру. Помнится, было что-то подобное, когда она забыла закрыть дверь в мою квартиру, пользуясь чем и сбежал кот, о котором я пекусь как сумасшедшая. Слушала её извинения все три часа, пока мы вдвоём искали его по всему району. Было так давно, но помню до сих пор. Может, во многом поэтому и люблю эту безбашенную. Хотя, скорее всего, я и сама такая же ненормальная. — Ладно, буду чувствовать себя теперь по максимуму популярной. Честно говоря, не думала, что их настолько много. — Не зря покрасилась, да? – издевается? — Как только прилечу – обрежу волосы. Чтобы наверняка, Чудо длинноволосое. — Будем как Инь и Ян? – доносится лёгкий смешок, и у самой на душе становится чуть легче. *** Книга оказалась до боли скучной. Обычно я всё свободное время провожу в компании чтива. Некая отдушина, благодаря которой начинаю чувствовать себя чем-то большим, нежели простым человеком со своими простыми проблемами. Парадокс: как только начала выпускать свои творения в свет – потеряла всякий интерес к чужому творчеству. Такое чувство, будто всё из написанного я уже познала и вывела ручкой на белых листах бумаги своего блокнота. Относится ли это только к моим хобби? Я буквально состою из этого. Стоит понять, что человек чувствует к тебе нечто, преобладающее над дружбой – охладеваешь. Может, в этом моя судьба? Сидеть на остановке со скучной книгой в руках, ожидая чего-то большего от жизни? Дверь распахнулась.. Вы верите в судьбу? А я не могу не верить, когда она стоит прямо напротив, небрежно перебирая монетки в крохотных ладошках. Самое умилительное создание на планете, невинно вздрагивающее от чужого голоса. Более ярого желания коснуться чьей-то руки не было ещё никогда - только обрати на меня своё внимание. Молю, посмотри в эту сторону. Я так долго этого ждала, с самого первого твоего сообщения. Я знаю, я сама виновата во всём – я разрушила всё наше общение. Но я не в силах не смотреть на тебя прямо сейчас. Глупо. Слишком глупо было бы подойти самой, ты ведь даже не знаешь меня.. Зато я знаю о тебе, кажется, всё. Помню все твои переживания, твои начинания, радовалась вместе с тобой в счастье и рыдала в горе. Просто скажи, что тебе было так же тяжело потерять меня, как и мне тебя. Я не хотела продолжать врать.. врала с самого начала, представившись не тем, кто есть на самом деле. Не знаю, смогла бы ты общаться, зная меня настоящую, но жалею о содеянном сию же секунду особенно сильно. Даже не представляешь, как мне не хватает твоего общения. И снова драма.. Как сентиментально, раньше не позволяла себе этого ни в коем случае, но не теперь. Не с ней. Так хочется поправить взъерошенные от ветра волосы и надеть капюшон, а затем обнять как самое важное из всего того, что когда-либо было в моей жизни. Не могу. Как и ожидалось, ей неловко смотреть на меня. Страшно представить, как выгляжу в её глазах. Готова перебирать бесчисленное множество вариантов в голове, но всё равно не угадаю. Никогда не умела контролировать свои эмоции, лишь подавлять, от того, наверное, и кажусь такой холодной и неприступной, однако, это не так: сердце перестало биться вовсе, не вижу больше ничего и никого кроме неё, плевать на все проблемы и планы, когда её взгляд прикован ко мне. Теперь неловко себя ощущаю я. Кажется, уже говорила, что это глупо? Так и есть – максимально бессмысленно, поэтому и встаю, направляясь к прибывшему автобусу в город. Вы верите в судьбу? А я не могу не верить, когда эта предопределённость в открытую издевается надо мной, позволив девушке сесть ровно в нескольких рядах о меня. Кажется, что даже так я чувствую её запах до селе не знакомый мне, но это определённо она. Не выдержу. Ну вот и почему ты такой ангел, когда спишь? Стоя у поручня, вцепилась в него со всей силой, дабы удержаться на трясущихся ногах. Страшно. Больше всего боюсь, что мои чувства иссякнут слишком быстро, что перегорю и вновь утону во всепоглощающем одиночестве. Но глядя на девушку в самом конце автобуса, протирающую сонные глаза кулачками, забываю обо всём на свете. Так тяжело, что грудная клетка сдавилась до боли в лёгких. Улыбаюсь – то ли от истерики, то ли от умиления, а она смотрит так, будто ждала этого ничуть ни меньше меня, поэтому и машу ей рукой, судорожно унимая колючие вибрации по всему телу. Ты мне всегда была необходима. *** Длинный чёрный пиджак на таком же тёмном топе идеально подчёркивает плечи, оставляя под собой огромный простор для воображения пытливым умам, что уже изучают изгибы тела, облачённого в короткую обтягивающую ткань с кружевной тесьмой. Длинные ноги, подчёркиваемые приталенными брюками, размеренно вышагивают вдоль улицы, ведущей в кафе, отбивая каждый новый шаг звонким стуком дорогих каблуков. К чёрту мешковатую одежду. К чёрту страхи и комплексы. К чёрту одиночество и сопровождаемую её боль. Раскрепощённость – качество, что всегда было мне присуще. Новые люди – новая я. Пусть меня ассоциируют с короткой чёрной стрижкой и лёгким общением. Разве не для этого я и прилетела в Сеул? В место, где можно ощутить запах свободы от тяжких мыслей. Где нет рамок и запретов для меня. Где я могу быть той, кем на самом деле хочу. Цокающий звук эхом отражается от стен, перекликаясь с доносящимися из соседнего зала голосами прибывших гостей в заведение, где назначалась встреча. Опоздала – как и всегда, Лиса, в твоём репертуаре. — Манобан! – раздаётся вдалеке громкий тенор, следом за которым молодой человек догоняет меня и со спины обнимает на столько крепко, что на секунду забываю, как дышать. – Прошла мимо, даже не улыбнулась, я бы и не узнал тебя, если бы не походка.. — Знаешь, достаточно сложно узнать кого бы то ни было спиной.. – погладила его по руке, обвивающей талию, и подалась немного вперёд, давая тем самым понять, что это положение как минимум не удобно. Он незамедлительно отпустил меня и встал напротив, сохраняя лучезарную улыбку на лице. Он работает здесь барменом и делает отнюдь неплохие коктейли, а по совместительству – является моим другом с поражающей привычкой обнимать никак иначе кроме как со спины. А сейчас стоит с раскинутыми руками и смотрит ожидая рассказов о долгих двух месяцах жизни на родине. — Поверишь, если скажу, что соскучилась по тебе? – всё же поддалась и обняла его во второй раз. — Поверишь, если скажу, что нет? – потянул в сторону барной стойки, бесцеремонно разворачивая от первоначальной цели моего визита – столика в главном зале. В чём состоит работа бармена? Искусно смешивать напитки и обворожительно улыбаться посетителям? Возможно, но это не основное. Главное – умение поднять выручку, основываясь на этих умениях. К чему вопрос? А к чему был мой спор с этим самым парнем? Если я отработаю вместо него и заработаю хотя бы в два раза больше чаевых чем он за весь день – забираю себе всё заработанное, если нет – работаю официанткой весь оставшийся вечер. Стоит ли говорить, что я никогда не занималась ни тем ни тем? Стоит ли говорить, чьё природное обаяние помогло выиграть? Всего-то нужно было пару раз позаигрывать с парочкой увесистых мужчин, что были бы отнюдь не против завести одну-две интриги с девушкой. Особенно, если она сама неплохо справляется с виски. Некоторые вещи даются слишком просто. Или есть люди, которым всё даётся чрезмерно легко. Или так только кажется? Всегда начинаю работать с полной уверенностью и целеустремлённостью. Так, будто заранее уже проделывала это в бесчисленный раз. Уверенно и направлено. Является ли такое качество привилегией? Если это так, то справедливо ли пользоваться ею в корыстных целях? Безусловно. Но отбирать деньги у друга – явный перебор. И я отдала выручку ему. Нет, не просто так. Исключительно из добрых душевных порывов, ну и за личное обслуживание. Неплохой бартер, не так ли? Он – мой личный официант, я – его безмерно доброжелательный наниматель. — Ну вот и почему ты всегда такая? – проронил фразу, небрежно завязывая рабочий фартук на поясе. — Потому что могу. – нет ни одной задней мысли, я ведь правда могу себе позволить всё, что хочу. Или нет? — А теперь, дорогой, ты проводишь меня до того столика. – широко улыбаюсь, наблюдая потерянный взгляд парня и указываю на уже заждавшиеся меня место. Пара метров, полных самодовольства и мы уже стоим оба у пункта назначения, откуда доносится бархатный женский голос до селе незнакомый. — Ченг, ты была влюблена? – заговорили о романтике? Самое время – я ведь уже здесь. — Оу, да.. А ведь влюблена сию же секунду, только сожалеет безустанно. – оставляю попутчика за ширмой, а сама захожу внутрь, наблюдая перед собой слегка озадаченное личико Чеён. Снова этот аромат, или мне уже кажется? А может показалась ещё тогда? — Примерно час назад она самолично убила свою любовь.. Это был ванильный глазированный эклер с розовой посыпкой в виде сердечек. Как сейчас помню её долгие признания в голосовых о безмерном вожделении того сквозь витрины проклятой кондитерской. – закидываю клатч на свободное рядом с подругой место и сама сажусь рядом, подбирая в голове слова. — Девочки, вы не представляете чувства более яркого, нежели то… – красный. Пробирающий до дрожи озноб пробежался мурашками по коже от одного взгляда на девушку, лишившую моё сердце покоя долгих шесть лет назад. Единственное – не подать вида. — Лиса! Боже, прекрати.. — Всё ещё вспоминаю, словно это происходит сейчас.. А ведь его уже не вернуть.. – приложив максимум усилий дабы унять накатывающуюся панику в голосе, сделала максимально сочувственное лицо, с твёрдой уверенностью отвела взгляд на Пак, положив руку на плечико той заодно находя тем самым желанную опору. — А вы думали, почему она обходится лишь кофе.. скорбит, бедная.. запивает печаль.. — Манобан!! — Всё верно. Лиса-Боже-Прекрати-Манобан к вашим услугам. – первый раз называю своё имя ей. Вот оно – моё чистосердечное признание. Перевожу взгляд на ошеломлённую девушку, сидящую прямо напротив, а в голове крутится лишь одна единственная мысль: Кажется, я никогда не говорила кому-либо нечто более искреннее, чем тогда тебе.. «Я люблю тебя, Джен.»