Я кричу, но звук поглощает тьма

Из чего состоит жизнь? Общение? Работа? Учеба? Если у человека нет ничего из этого, то он живет или существует? Можно ли считать, что один образ жизни полноценнее, чем другой? Мой друг никогда не любил других людей. Общение его утомляло, а взгляд в глаза заставлял съеживаться что-то внутри. Работать он не мог, ведь для этого нужно идти к работодателю, который будет смотреть на тебя как на менее стоящее существо, чем он сам. С учебой ему тоже не повезло. Окончив школу, он не знал, чего хотел. По правде сказать, он и сейчас не знает, но на него давит ответственность и желание "вписаться в рамки", чтобы меньше людей обращали на него внимания. Так получилось, что мой друг сидит дома каждый божий день, с ненавистью глядя на свое отражение. Мысли о вещах, в которых принято винить игры и аниме, посещали его голову уже не один раз, но он не может поступить так эгоистично по отношению к своей семье. В этих чувствах проходят его дни. Чувство вины словно было рождено вместе с ним и никогда от него не отделялось. Даже родная мать неоднократно говорила, что его существование мешает ее жизни. Кажется, она не хотела, чтобы это звучало грубо и скорее должно было подтолкнуть его к работе над собой, но теперь эти слова эхом раздаются в его болящей голове в моменты особенно усиливающегося самобичевания. Он много раз шутил над собой грубо, но всегда успокаивал окружающих тем, что на самом деле не считает себя таким, как представляет в своих шутках, но на самом деле он и сам не знает. Мой друг не думает, что он ни на что не годен, но изо дня в день с отвращением смотрит на себя, зная, что снова не сделает ничего полезного. Он не думает, что его внешность ужасна, но при каждом взгляде в зеркало он находи все новые и новые отвратительные черты. Он не думает, что его тело отвратительно, но уверен, что за то, что есть, его никто не полюбит. Мой друг не чувствует себя достаточно плохо, чтобы идти со своими проблемами к врачу, он уверен, что большинство чувствует что-то подобное, почему даже жаловаться не стоит. Это ведь просто период, он скоро закончится, а нытики никому не нравятся. Недавно мой друг заметил, что абсолютно не верит, что может быть нужен кому-либо. У него есть родственники, которые хорошо к нему относятся, есть люди, с которыми он общается, были и отношения, в которых он чувствовал себя более чем комфортно, но абсолютно с каждым человеком он чувствует себя обузой. Он хотел бы иметь кого-то действительно близкого, но не верит, что найдется человек, которому он будет так же важен, как и этот человек ему. Он хочет тепла и ласки, поддержки и заботы, но боится, что его нужды будут тяготить того, от кого он этого будет просить. Проблемы с доверием? Скорее страх быть отвергнутым. Он не знает, когда это началось. Он знает лишь то, что в его жизни нет тех, в ком он уверен, тех кому он может открыться и знать, что будет принят. У моего друга довольно грустная жизнь, но он не может об этом сказать. Поэтому об этом говорю я. Пусть это наверняка никак не поможет моему другу, но если вдруг после прочтения этого "письма" вы задумаетесь над тем, что не знаете нужна ли поддержка тому, кто со стороны выглядит сильным и самостоятельным, это уже будет хорошим результатом.