Out of time

В который раз я сжимаю потрёпанную фотографию. Кажется мы, её делали всего пару недель назад, но на самом деле прошло куда больше времени. Слёзы снова капают на неё и делают бумагу солёной, из-за них фотография немного размылась. Но мне не так сильно важно, что на ней. Это всё уже в прошлом. Сколько прошло времени с момента твоей смерти? Я не знаю. Но мне кажется, что тебя нет уже больше года… Я никогда не забуду о тебе. Да и вообще, все мои мысли только о тебе. Всё же было хорошо… Мы смеялись, ты рассказывал интересные истории, а я сидел и слушал, крепко обнимая тебя. Ты никогда не жаловался, не показывал внутренней боли или слёз. Наверно я, как идиот думал, что всё хорошо. Наверное, ты не говорил, потому что не хотел расстраивать меня и чтобы я не переживал… Но я всё равно не понимаю. У тебя нигде и ни с кем небыло проблем. Мне казалось твоя жизнь была прекрасной… Я до сих пор пишу тебе сообщения в телефоне, зная, что ты не ответишь, но вдруг там, на небесах, ты видишь их?.. Вдруг однажды я зайду в наш диалог и увижу, что они все прочитаны. Наверное, это будет означать, что я сошёл с ума. Сколько времени ты уже не со мной… А я всё задаюсь вопросом:  почему ты оставил меня? Зачем тогда ты спрыгнул с крыши?.. Мой дорогой Норти, я так скучаю по тебе. Несколько раз в неделю я приезжаю на кладбище и иду к твоей могиле. Твоя, по сравнению, с другими самая красивая. Она всегда такая чистая и яркая. На ней много цветов, настоящих цветов. Ты заслуживаешь больше, чем эта жалкая пластмасса. Мне не жалко цветов, я могу приносить их ещё больше. Я так часто хожу к тебе, что могу дойти до твоей могилы уже с закрытыми глазами. Я просто сижу и смотрю на твою фотографию, выбитую на надгробном камне. Такой счастливый и жизнерадостный. Что стало причиной твоих страданий? Почему ты оставил меня?.. Как только я получаю деньги, я иду в бар и напиваюсь до потери рассудка. Я хочу хотя бы на миг перестать думать о тебе, чтобы мне стало легче. Иногда это получается, но утром эмоции бьют ещё сильнее по моим расшатавшимся нервам. От этого я начинаю иметь привязанность к алкоголю и увлекаюсь им всё больше. Наверное, ещё немного, и я просто сопьюсь. Но я пытаюсь держать себя в руках. Я знаю, что не могу подвести тебя, ради тебя я должен жить. …А должен ли?.. Когда я смотрю в окно нашей комнаты или лежу на кровати я всегда вспоминаю тебя. Я жду, когда ты подойдёшь ко мне или ляжешь рядом, и я почувствую твои обьятия. Такие крепкие и любящие… Но теперь они–лишь воспоминания. Иногда я прихожу на ту крышу и смотрю вниз. Хочется просто кричать. Я хочу быть рядом, молюсь о том, что успею, ещё миг и я бы схватил тебя и прижал к себ, успокоил бы и помог, мы разобрались с твоими проблемами. Но я не успел… Зачем ты сделал эту ночь роковой для нас обоих? Я думал, что ты вернёшься домой, но вместо этого получил сообщение о твоей гибели. Почему?! Я уже в миллионый раз задаюсь этим вопросом. Я просто хочу выбросить все эти воспоминания, всю эту боль. Мне так тебя не хватает. За что ты так со мной? Я хотел снова услышать твой голос, что-то шепчущий мне на ухо. Чувствовать твои прикосновения. Каждое твоё обьятие было для меня дороже золота. Вернись ко мне… Без тебя мир изменился. Он стал совершенно другим. Видимо, из-за того, что я вижу его серым и мрачным, там нет тебя — моего яркого лучика солнца. Но теперь моя жизнь будто заточение в тюрьме, дни тянутся так медленно, они похожи друг на друга, как две капли воды. Без тебя я не живу, я просто существую вне времени и пространства. Иногда мне становится очень плохо, поэтому я пью успокоительное, чтобы меня отпустило от нахлынувших мыслей. Но иногда, когда я думаю слишком долго, тогда мои руки покрываются порезами. Зачем я делаю себе больно? Я снова сижу на кровати и смотрю в пустоту. Эти чёртовы антидеприсанты ничем не помогают, мне становится только хуже. Почему я не могу обнять тебя? Мой любимый, единственный и неповторимый Норти… Я думал что всё хорошо, но ты показал мне обратное. Я до сих пор жалею, что не был рядом. Я не смог узнать правды, а что самое больное–ты не услышал моё «прощай»… Может, ты говорил это слово мне, когда был уже в нескольких метрах от земли, но я его не слышал… Я слишком слаб, я знаю, что не смогу пойти твоим путём. Я боюсь смерти. Но разве возможно жить в моём состоянии? Я пытаюсь преодолеть всю боль и смириться с твоей потерей. Может, я делаю это уже годами. Я просто существую вне времени, держась за последние воспоминания нашей счастливой жизни и молюсь, чтобы это скоро прекратилось навечно.