Грозовой Лес

      Весна — такое прекрасное, по крайней мере лично для меня, время года. В этот момент жизни зима и весна встречаются по календарю, всё вокруг пробуждается от морозного сна и обновляется. Первые почки на ветвях деревьев, молодая прорастающая трава, щебет птиц и теплые лучи солнца, что так приятно греют кожу и промерзшую землю.       Я так люблю наблюдать за миром вокруг, не за тем, как вечно куда-то спешащие люди проходят игнорируя друг друга, а за тем как живет природа. Брачные игры воробьев и голубей, это зрелище просто потрясающее, по крайней мере для меня, а белки которые спешат засунуть в свой крошечный ротик как можно больше орешков и спрятать поскорее где-нибудь.       Знаете, а ведь в последствии, из сотен беличьих тайников больше половины так и остаются забытыми и нетронутыми.       Кстати, совсем забыла представиться, меня зовут Иоанниди Лиана Павловна. Фамилия моя, мне досталась от отца, грека по национальности. И всякий раз задумываясь о своей фамилии, на ум приходит моя семья, являющаяся ярким примером любящей семьи. У нас слова «семья» и «любовь» стоят в одной линии, и так это, откровенно говоря, вдохновляет.       У них типичная, но от этого не менее прекрасная история развития отношений. Папа был смелым человеком и не боялся действовать быстро и решительно в плане отношений: море внимания, цветов, прогулок и конечно же поступков в течении полугода покорили сердце молодой девушки. Она ответила ему взаимностью, тем самым сделав его самым счастливым на земле. Мама всегда говорила, что отец был не таким как все, он был жестким и требовательным, импульсивным и порой излишне суровым, однако стоило ему на глаза попасться моей маме, как он сразу же становился нежным и мягким, словно другим человеком.       Он не переставал носить ее на руках, причем в прямом смысле этого слова. Даже когда сильно уставал, он обязательно уделял время жене, отдавая всего себя только ей. С моим появлением они расцвели еще сильнее, а их любовь с каждым днем становилась только крепче.       Однако счастье — вещь непостоянная, сегодня оно есть, а завтра его нет. В один день я потеряла двух самых любимых мною людей. Какой-то пьяный мужчина врезался в их машину и погубил не только себя, но и еще двух людей, которых дома так и не дождалась их 12-ти летняя дочь.       Что же было потом, спросите вы? Скажем так, ничего хорошего. Так как родственников у меня не было, путь был лишь один и это детский дом. Для меня это был не просто удар, а настоящая трагедия. Нет, я не про то, что попала в детский дом, а про то, что осталась одна. Когда ты живешь всю жизнь в море любви и заботы, а потом тебя резко вытаскивают из этого теплого моря и бросают в холодное болото одиночества, ощущения довольно-таки неприятные.       Год шел за годом, веселая и жизнерадостная девочка осталась в далеком прошлом. У меня больше не было любящих и нежных объятий матери и надежного тыла в лице моего отца. Меня воспитывали милой, доброй и великодушной девочкой, знающей цену любви и семейным узам. Со временем я привыкла к одиночеству и ноющей тоске в душе, с людьми у меня не ладились отношения, конечно я ни с кем не ругалась и не конфликтовала, но друзей завести так и не удалось.       Именно в стенах детского дома, глядя в окно на открывающийся взору парк, я и полюбила наблюдать за природой, это успокаивало и на время притупляло боль в душе.       И вот, вы теперь знаете частичку из моего прошлого, местами прекрасное, местами ужасное. Но знаете, я не отчаялась и всё ещё надеюсь однажды увидеть мир, встретить того, кто полюбит меня с первого взгляда и я снова смогу смеяться и радоваться жизни. Это моя самая заветная мечта.       Легкий ветерок пробежался по моему лицу заставив вынырнуть из воспоминаний. Проморгавшись, я поняла, что уже вечереет и пора возвращаться в общежитие, которое мне так любезно предоставил институт. Солнце уже наполовину скрылось за горизонтом, температура заметно упала, я не боюсь холода, вот только одета я не очень тепло, а болеть мне сейчас ой как нежелательно, а то пропущу пару дней учебы и потом нужно нагонять самой.       Нехотя встала со скамейки, отряхнула джинсы и засунув руки в карманы куртки зашагала в сторону общежития. Моя дорога лежала через парк, точнее через его оставшуюся часть, так как больше половины я уже прошла. Становилось все темнее, а фонари не включались, экономят наверное, ждут когда солнце окончательно скроется.       Людей совсем не было, что довольно странно, однако ничего в этом страшного я не видела, до определенного момента. С моим ростом в 165 см, я была довольно фигуристой, конечно до модельной внешности мне было далеко, однако осиная талия, округлые бедра и среднего размера грудь меня больше чем утраивали. Но самой большой моей гордостью являются глаза, два ярких изумруда, доставшихся мне от отца. Во всем остальном я была копией мамы, правда еще более хрупкой и нежной, как говорила мне она сама, расчесывая мои длинные иссиня-черные волосы.       От таких теплых воспоминаний на лице невольно проскочила тень улыбки. Я шла не спеша, зная, что до закрытия общежития еще было больше часа. Но в какой-то момент я ощутила на себе чей-то взгляд. По началу я было решила, что мне показалось, но когда сзади меня послышались шаги я занервничала.       Холодок пробежался по телу, вызывая мурашки и я прибавила шаг. Каков же был мой шок, когда этот некто позади меня, побежал? Я резко обернулась и столкнулась с безумным мужским взглядом, адреналин подстегнул меня и я помчалась вперед больше не оборачиваясь.       Страх, жуткий и липкий страх словно паутина оплетал меня, не давая нормально дышать. До выхода из парка оставалось не так уж и много, я надеялась что мне попадется хоть кто-то из людей, но надежды оказались четны. Я стала выдыхаться, все-таки спортсменкой никогда не была и чужие шаги стали меня стремительно нагонять. Я молилась, молилась Богу чтобы он защитил, но в какой-то момент меня грубо схватили за плечо и закрыв рукой рот стали оттаскивать с дорожки в сторону леса. Я кричала сквозь ладонь, дергалась как могла, но меня утаскивали все дальше, слезы текли не останавливаясь, а голосовые связки уже горели от перенапряжения. Попытки укусить только усугубили дело, меня бросили на землю, не убирая руки ото рта. Когда я смогла увидеть лицо мужчины, меня словно током ударило, страшное и безумное, с выпученными глазами и шрамом на пол лица. Что было потом, я не помню, точнее очень стараюсь это забыть.       Меня нашли утром, пробегающие мимо двое парней и доставили в больницу. Я видела много лиц, слышала много голосов, свет сменялся тьмой и наоборот, я видела всё, но не реагировала.       Может я умерла? Или умираю? Почему так пусто на душе? Часы переходили в дни, дни перетекали в недели, я стала реагировать на мир вокруг, но не так, как от меня ожидали. Если на женщин я реагировала спокойно, то видя мужчин я начинала трястись и плакать умоляя уйти и оставить меня.       Из больницы я вышла через полтора месяца, потом полгода наблюдалась у психотерапевта. Диагноз был поставлен, у меня появилась андрофобия, боязнь мужчин, что в принципе было не удивительно.       Когда прошел год и мне исполнилось 19 лет, я постепенно отошла от шока, но мужчин все же старалась обходить стороной, их прикосновения били током, заставляя меня возвращаться в ту ночь снова и снова.       Тогда-то я поняла, моя надежда на счастье и любовь умерла в ту самую ночь, оставив меня поломанной и никому не нужной.       Я лежала на кровати и смотрела в потолок, вчера я отметила свой 19-й день рождения, никой радости я не испытывала, хотя я вообще ничего не испытывала. День как день. — Лия, давай вставай, хватит люстру гипнотизировать, она сама не загорится уж поверь. — Этот ехидный голос, полный озорства, но не лишенный заботы принадлежит моей единственной подруге, хотя правильнее будет сказать, просто соседке по комнате. — Сегодня выходной, зачем мне вставать так рано? — ровно и безэмоционально проговорила я, продолжая рассматривать потолок. — А кто хотел себе куртку купить? Я между прочим свои планы поменяла, чтобы сходить с тобой и купить куртку подешевле. — в её голосе проскочила обида. Да, я действительно попросила и забыла об этом совсем. — Извини, вылетело из головы. — я откинула одеяло, поднялась, сразу же оделась, умылась и затянув волосы в небрежный хвост стала натягивать свои потрепанные временем кроссовки. — Вот ты кадр, честное слово. — продолжила бубнить соседка. Подойдя ко мне, она критически осмотрела меня с ног до головы. — Как будто ты только что с войны, ни дизайна, ни качества. — дала она свою оценку. — Не знаю, по мне так нормально. — Ты себе так никогда парня не найдешь. Ни один не захочет встречаться с тобой. — Как нибудь переживу, спасибо за беспокойство, пошли. — не слушая больше, открыла дверь и вышла. Скорее бы уже купить эту куртку и вернуться в кровать.       Спустя пару минут меня догнала соседка, кстати ее зовут Вера. Громкая и энергичная, душа компании, в общем полная моя противоположность. О моем прошлом никто не знает, для всех я просто сильно переболела, рассказывать всем об изнасиловании я категорически отказывалась. Но если моя болезнь прошла для всех незаметно, то мой страх перед парнями стал для всех поводом для шуток. Меня быстро приписали к числу «других» и плавно выдавили из учебной общественности, что в принципе меня только обрадовало.       Вера же меня терпит только потому, что я ее соседка и ей выгодно поддерживать со мной хорошие отношения, в подруги не набивается, просто поддерживает доверительную обстановку в комнате. — Куда убежала? Все равно ведь не знаешь куда идти. Ты вроде такая милая, но порой словно не с той ноги встаешь, — она была права, я всегда такая после конкретных дат, в числе которых и мой день рождения. — Извини, я очень благодарна, что ты согласилась мне помочь, спасибо большое. А насчет настроения, просто вчера был мой день рождения и я… — Как? А почему ты не сказала? — её удивление было не поддельным. — А зачем? Я не праздную его все равно, — разговор как-то сам собой прекратился и мы молча шли в магазин, где мне пообещали неплохую скидку.       Спустя час мы уже возвращались домой, я держала в руках пакет с теплой зимней курткой, которая мне досталась почти за даром, за что я была очень благодарна Вере. — Вера, спасибо тебе огромное еще раз, — девушка закатила глаза. — Лия, ты уже раз пять меня поблагодарила, это же мелочи. — Все равно спасибо, — я видела, что девушке приятно, хоть она и ворчит.       Мы переходили через дорогу, я была вся в мыслях о своей теплой, новой куртке, но вдруг я услышала скрип тормозов и вопль соседки рядом.       Вскинув голову увидела джип который несся на нас не успевая остановиться. Вера от шока словно приросла к земле и я не могла ее оттащить. Недолго думая, я со всех сил отпихнула ее в последнюю секунду, а сама… Сама приняла свою судьбу.       Резкая боль и темнота, думаю я умерла мгновенно, удар был сильным. Смешанные ощущения, печаль по столь рано оборвавшейся жизни и радость, что всё наконец-то закончилось. — Для тебя все только начинается, дитя, — прозвучал в темноте мягкий мужской голос. — Кто вы? — Было немного страшно, но я боялась не говорившего, а темноты вокруг. — Ты часто говорила со мной и не знаешь кто я? — я задумалась, но я ни с кем из мужчин не разговаривала. — Но я… — Я наблюдаю за каждым из детей моих, за их счастьем и горем, за их свершениями и ошибками. Я дарую вам жизнь и я же ее забираю, когда приходит время. У меня множество имен, множество обликов. — В-в-вы Бог? — Неуверенно прошептала я. — Можно сказать и так, дочь моя. Я наблюдаю за миллионами миров, за миллиардами вселенных, но стараюсь не вмешиваться в дела смертных. Правда, бывают и исключения. — Последнее он сказал с толикой грусти и смирения, словно ему жаль, но так должно было быть. — Значит, я все же умерла?       Он с жалостью взглянул на меня. — И что же будет со мной дальше? Я увижу родителей? — эта мысль заставляла остатки надежды проникать в мою голову, давала возможность «ожить» и отбросить всё плохое как можно дальше. — Лиана, красивое имя, как и ты сама. Поверь мне, я знаю толк в красоте поболе вас, смертных. Такие, как ты, рождаются очень редко, чистые души, плоды истинной любви, не озлобившиеся даже под пытками судьбы и способные на самопожертвование. Ты особенная, девочка. — Я… а что же насчет родителей? — Я редко это делаю, очень редко, но ты заслужила. Я позволю тебе выбрать свою дальнейшую судьбу, — эти слова выбили меня из колеи, что это значит? Я ведь уже мертва. — Ты можешь выбрать смерть и тогда твоя душа отправится в мир духов, где ты снова воссоединишься со своими родными. Но! Так же у тебя будет и другой вариант, ты можешь выбрать жизнь и я дам тебе второй шанс на счастье. Ты возродишься в ином мире, полном магии и чудес, где сможешь построить свою судьбу заново.       Выбор своей судьбы — страшное и непонятное дело. Всё может пойти не так, как должно. Даже, можно сказать, обязательно пойдёт не так. Но в такие моменты ты особо не задумываешься о том, будут последствия хорошими или плохими. — Я не хочу больше страдать. Мне хочется спокойной и счастливой жизни. Хочется человеской жизни,. — отчаянно проговорила я, понимая степень моего отчаяния, но не стесняясь слабости и страха повторения прошлого. — Покой — прекрасное состояние, понимаю. Но какой именно покой тебе угоден? Покой души? Но разве этого будет достаточно? А как же покой сердца и покой разума? Ты всегда будешь жаждать любви, а в мыслях будешь сожалеть, что отказалась от второго шанса жить. Но выбор за тобой дитя, определяйся. — Наступившая тишина давила, выбор был сложным, для меня. Но ведь умереть никогда не поздно, правда? Так или иначе я все равно умру и снова буду с родителями, однако тогда я уже не буду ни о чем жалеть. Да, это правильно. — Я решила. — Вижу, открой свое сердце, открой душу, открой разум и новый мир примет тебя и будет хранить. Взор жизни в твоих глазах, глас жизни на твоих устах, биение жизни в твоем сердце и сила жизни в твоих руках. Борись за свое счастье Лиана, но помни, важно всегда оставаться человеком.       Снова тьма, но уже отнюдь не пугающаяя: скорее успокаивающая и убаюкивающая.       Интересно, а какой он будет, новый мир?