Как-то раз в подъезде

Да где ж эти долбаные труханы?! Вроде оставлял запас на неделю, чтоб не стирать каждый день. Твою дивизию! Остались только а-ля «50 лет советскому футболу» — по колено и в цветочек. Боже мой, откуда у меня в шкафу такой раритет? Делать нечего, пришлось после душа надевать этот позор. Ужас, прямо герой старых кинолент. Но не с голым же задом бегать? Перетерпим. Закинул в машинку шмотки и труселя, получилась внеплановая стирка. Но уж лучше ходить в привычных боксерах, нежели в таком атавизме, как трусы в цветочек! Пока суть да дело, решил сварганить ужин. А пожарю-ка я пельмешки! И занялся этим нехитрым делом, все так же разгуливая по квартире в этих монстрошортах. Что-то пошло не так! Щелкнул в щитке автомат, и в квартире погас свет. Ну что за день?! Полез в щиток, который предусмотрительно поставил дома во время ремонта. В подъезде остался основной, а этот был дублером. Странно, но клавиша не опустилась, как должна была. Видимо, автомат помер, успев отщелкнуться. Кое-как напялил свои толерантно-узкие джинсы на столь не толерантные трусы и поперся в строительный магазин, дабы сразу прикупить новый автомат. Пусть будет в наличии, чтоб потом не бегать. Сбегал, купил еще и изоленту, ибо не помню, осталась ли. Снова разнагишился до трусов и начал проверять щиток. Мой автомат, как оказалось, был исправен! Ага, значит, что-то не так в подъездном щитке. Беру отвертку, выхожу из квартиры, и дверь захлопывается… Ёпумать! Стою в подъезде в трусах в цветочек и с отверткой в руках. На кой ляд ставил в дверь замок с защелкой?! В подъезде холодно, выходя к щитовой, я и не подумал ничего на себя накинуть. Бубенцы задрогли. Отвертка в замочной скважине мало что могла сотворить, и я потихоньку начал выходить из себя. Слава богу — или нет? — но соседка ни разу не вышла за эти двадцать минут моего нахождения в подъезде почти в неглиже. Я на ее месте тоже офигел бы, увидев меня — красивого в этих идиотских труселях. Телефон, естественно, в квартире — никак не позвонить. Тупо стоял и ржал над ситуацией, не зная, что делать. Автомат сгорел именно в подъезде. Его прямо разорвало. Все хорошо, новый-то я, выходя, взял с собой. Поскольку решения своей проблемы я пока не нашел, то тупо заменил сгоревший гаджет в щитке. Холодно! «Парашютные» труханы продуваются, кокошки съёжились. Врубил автомат, слышу через дверь — машинка заработала. Ну, хоть что-то хорошо! А дальше как быть? Снова попытался открыть замок отверткой — не вышло. Через некоторое время этажом ниже с грохотом распахнулась дверь одной из квартир, и оттуда с диким ором кого-то выпихнули. А, ну, судя по голосу соседки, от нее кто-то «вышел». Ну любит баба мужиков! Только надолго они не задерживаются. Я прижался к своей двери и затих. И вдруг по ступеням — «шлеп-шлеп-шлеп» босыми ногами ко мне на этаж. А я весь такой раскрасивый, с отверткой наперевес, стою и думаю, в какую щель забиться. Далее все было намного эпичнее, чем у меня с дверью. Я просто откровенно ржал в голос! На мою площадку поднимался абсолютно голый молодой человек и прикрывал причинное место мобильным телефоном. Увидев меня, он очень смутился и не нашел ничего лучше, как помахать мне этим самым телефоном со словами: — Здрасьте! Вас тоже выгнали? Я стою и продолжаю хохотать: мне-то больше повезло, я относительно одет. Собрат по несчастью представился Васей и смущенно улыбнулся в ответ. Разговорились. Соседка выгнала его в подъезд, перед этим старательно изрезав одежду бедолаги. Новый знакомец попросился зайти ко мне, на что уже я рассказал про свой попадос. Сели на ступеньку, я ему один тапок отдал, чтоб под задницу положил. Все же какая-никакая, но защита от холодного цемента лестницы. Стали думать, как дальше быть. День будний, соседи все на работе, лишь пара бабусек по квартирам сидят. Но не идти же к ним за помощью? Испугаем, помрут еще. Телефон топовой марки у Васи был разряжен. Безудержное веселье, ничего не скажешь. Но, как оказалось, внизу стояла «десятка», и в ней лежала, как он сказал, его роба и рабочий инструмент. А ключей нет. Предусмотрительная соседка спустила их в унитаз. Тут мой взгляд упал на отвертку, и я предложил ему сделку. Даю свои безразмерные трусы и тапки, дабы он мог выбежать к подъезду и вскрыть замок той самой отверткой. Я сам так делал неоднократно, когда забывал ключи от машины. Но взамен он оставляет свой телефон, чтобы у меня была гарантия возврата Васи с инструментом, да и чтоб самому прикрыться хоть как-то. Он согласился на эту аферу, я не без стеснения снял свои легендарные труханы и передал ему. Он как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал. Оставалось только засесть на ступеньку, прикрывшись Васиным телефоном, и терпеливо ждать. Судя по раздавшимся за окном смешкам, Васе удалось добраться до цели. Видимо, люди из соседних подъездов оценили его прикид, я усмехнулся даже, представив это. Вернулся он минут через десять: оказалось, пришлось долго возиться с замком в машине. И да, инструмент принес с собой. Но видон у него был такой отпадный: от комплекта робы в машине оказалась только куртка, и по сей причине он вернулся так же в моих труханах, но уже с прикрытым верхом. Как будем делить шмотки? Сошлись на возврате моих трусов мне, а он просто повязал куртку себе на пояс. Приступили к открытию моей двери. Он попытался высверлить переносной дрелью замочный блок, но ничего не вышло. Пока он сверлил, я нашел в его чемоданчике небольшой лом и предложил просто отжать створку от косяка. Дверь была новая… В итоге давили в четыре руки, и дверь начала поддаваться, но лом выскочил, я грохнулся на задницу, схватив Васю за куртку, которая, естественно, упала с него, и в лицо мне уставился член. Я, наверно, никогда не краснел так сильно, как в этот момент. А он мне такой ехидно: — Что, не понравился? Я подскочил с лицом из серии «я не такая» и хотел дать этому паразиту по морде. Но не стал этого делать, отчего-то успокоившись, да и он стоял и ржал надо мной. Еще и дверь не открыли, решил, что отомщу потом. Снова в четыре руки начали медвежатничать, и нам удалось отдавить дверь. Слава яйцам! Пригласил зайти чаю попить, дабы отметить наше вызволение из неловкой ситуации. Он не отказался, а я начал хозяйничать на кухне. Конфетки и печенье у меня водились всегда, ибо я любитель сладкого, до кучи еще и нарезку сварганил из разных колбас. А затем подошел к шкафу и отыскал там старенькие, но еще неплохие джинсы, которые пришлись Васе впору. Очень впору. Прямо о-о-очень. Но поскольку деваться ему было некуда, от этого презента он не отказался. Я тоже надел джинсы и легкую рубаху, оставив ее не застегнутой. Ну и засели мы чаёвничать, а он на меня поглядывает странно и хмыкает негромко. Я сижу, ничего не понимаю, но вида не подаю. — Тебе сказать, почему твоя соседка меня вышвырнула? — спросил он. — Интересно? — Ну расскажи, раз так жаждешь. — А она узнала, что я еще и по мужикам хожу, — сообщил Вася и дернул меня за волосы на груди, — нравятся такие, типа тебя. — Вот тебе денег на езду, и катись-ка ты в пизду! — почти прорычал я. Он отреагировал спокойно и свалил прочь прямо в моих тапках, но за чай поблагодарил. Я от души шарахнул дверью и зло осел на пол. Всегда бесили такие люди, которые прямо с порога могут полезть в трусы. Сидел и думал. Вася и мастеровой, как и я, и собой неплох. Причем во всех ракурсах неплох, я разглядеть-то успел. А я тут со своими принципами. Нет! Плавали — знаем. Не стоит даже начинать. Упорхнет птичка за новой жертвой, и поминай как звали. Доделал дверной косяк и уже бережно прикрыл дверь. Вытащил из машинки одежду и вывесил на лоджии. Пока все эти дела делал, злился. Даже не знаю, на кого больше — на Васю или на себя. Но старался гнать мысли о нем. И вспомнил, что пару раз пересекались с ним в подъезде, видимо, когда он к соседке моей нырял. А я-то думал — морда-то знакомая. Сделал себе кофе, вспомнил про заныканный коньяк и от души херакнул в бокал. Эх, Вася-Василек, дело сделал и убег! Так, это уже пьянкой попахивает, кофе надо отставить, слишком много коньяка попало. Решил покурить, а зря! Зеленые вертолетики вперемешку с Васиной писькой полетели перед глазами, и я понял, что меня накрыло. В люлю, срочно в люлю! Баиньки пора. *** Утро не было прекрасным. Башка трещала. Быстро сходив в душ и не позавтракав, ибо не лезло, поехал на работу на маршрутке — за руль не хотелось от слова совсем. Ехал и вспоминал о событиях вчерашнего дня. Чуть в голос не заржал. А при мыслях о Ваське становилось как-то грустно. Забудь его, забудь, ну его на фиг. День выдался спокойным. На работе никто мозг не шпилил, чему я был несказанно рад. Домой добирался сложнее — пробки по всему городу. Зато голова уже не болела, и, пока помню, обещал купить да отнести маминому псу корма. С этой мыслью с остановки пошел по магазинам. Ну, мне же тоже корм необходим, чтоб шерсть блестела. Хах. К дому подходил с увесистым пакетом уже затемно. А тут какой-то хрен с бугра поставил свою «десятку», чуть ли не в подъезд передком упер. — Долбаный козел, бог парковки, — с этими словами я оторвал брызговик от бампера и водрузил его на ветровое стекло. — Тю на тя, зараза! Поднимаюсь к себе на этаж, а там Вася собственной персоной — стоит с пакетом в руках. — Дверью не ошибся? — говорю ему. — Соседка этажом ниже. — А где же добрый вечер? — С жалобным взглядом. — Я к тебе, Миш. Вот хрен тебя принес, не сам пришел! Я молча распахнул дверь и пропустил его вперед. Он все с пакетом этим, не выпускает из рук. — С чем пожаловали, Василий? — пытаюсь придать грозности голосу. — За деньгами на езду? — Нет, джинсы твои привез, полдня ждал, — говорит он. — Да и отвертку твою я прихватил невзначай. И протягивает мне пакет с моими вещами и тапками. Я пакет забрал и вопросительно на него смотрю, мол, что-то еще? А он, хлопнув себя по лбу, достал из барсетки сверток и тоже протянул мне. Я взял и развернул. Трусы в цветочек! Только боксеры. Заржали уже оба. — В тех твоих огромных все продувает, — заявил он, — а в этих все будет плотно, как я люблю. — Те я на тряпки порезал, машину вытирать, — отвечаю. — Стоп! Ты даришь мне трусы, потому что такие нравятся тебе? — Мне интересно, как они будут на тебе смотреться! — сказал и отступил на шаг. — Только не бей, а? Стою я в прихожей, в лыжи обутый, и тихо схожу с ума. Это что, подкат ко мне? Постоял, подумал и жестом пригласил его на кухню, а сам пока начал разбирать сумку, принесенную из магазина. Зайдя на кухню, я так же молча достал недопитую бутылку коньяка и водрузил ее на стол. — Знакомиться будем в нормальной обстановке, — говорю ему и ставлю стопки. — Только за волосы, чур, не щипать! — Слушаюсь, мой генералЬ! — запаясничал он. — Так точно! За душевно-пьяным рассказом Васи я узнал, что он давно меня заприметил, когда приезжал к соседке проводить интернет. И вроде как у него радар сработал на меня. Вот же негодяй, подумал я. Соображал, как ко мне клинья подбить, и додумался — через соседку. Ну, поухаживал там за ней, позаигрывал, чтобы обо мне какую-нибудь информацию добыть. Ну и между расспросами «развлекал» эту мадаму. А в тот день, когда мы с ним в подъезде застряли, просто звезды сошлись так. И он был этому несказанно рад. Поржал над моими трусами в цветочек и сказал, что я очень мило в них выгляжу. Вася, я тебя вообще безо всего увидел! Будет еще надо мной смеяться, диверсант херов. Я сходил за новыми трусами, которые он принес, и надел ему на башку! Вот теперь посмеюсь я. — Тебе так больше нравится, что ль? — поинтересовался он. — Весьма обворожительно, и не видно твоих хитрых глаз! — Коньяк кончился, даже как-то быстро, — с сожалением произнес он. — А тебе только его надо было, или ты за чем-то еще пришел? — спросил я. — Пойдем в комнату, но трусы твои я не надену — бесят цветочки! — За тобой пришел, а коньяк просто вкусный был, — встал и подергал меня за волосы. — Не удержался я! И он остался. С тех пор в этом доме было две пары трусов в цветочек, куча отверток и она, самая-самая, — любовь.