Владос Блэк и Дары Секса

Это было обычное утро 11-го февраля. Обычное, не считая дня рождения нашего главного героя. Владос лежал на кровати, широко раскинув руки. Он никак не мог встать, ибо спать хотелось до смерти. Все-таки та «последняя» игра в Цивку перед сном была лишней. Припизженная бабуля и дед Сами-знаете-куда-ссыт все еще не проснулись. -Вот бы они никогда и не проснулись - думал Владос, - вот бы я оказался в каком-то другом месте, подальше отсюда, в волшебном месте, полном пива и больших сисек, где на каждом углу сочные милфы, а чипсы сыплются на тебя горой, только пожелай этого. Мечтать не вредно, как говорится, но все же, как бы было чудесно. В очередной раз прозвенел будильник. -Ну что ж, пора вставать - подумал Владос, - и с трудом перекативши свою пузяку упал с кровати. По-другому встать он не мог...бедолага Владос. От такого шума пробудилось древнее зло и как это обычно бывает, пошло ссать. Время идет и уже бы по-хорошему собираться на работу, но туалет занят. А говно, с терпением кобры выжидавшее всю ночь в попке Владосика, так и просилось наружу. Переступая с ноги на ногу, пытаясь бороться со своим животным началом жука навозника, наш герой смог одержать победу в этом бою, но война продолжалась. Открыв дверь, бедолага обнаружил, что Сами-знаете-куда-ссыт сами знаете куда поссал. -Да неужели раз за разом я должен этим заниматься ?! Неужели ради этого я появился на этот свет ?! - Недоумению и возмущению Владоса не было границ. Но так уж бывает, хочешь борщика поесть – захоти и за дедом убраться. Жизнь – череда темных и светлых полос (Иногда жёлтых. Жёлтых полос мочи деда на стенах. А хули.) Вдоволь замарав руки и сделал свои дела, наш юный, но в то же время постаревший на год, персонаж, отведав прекрасной пищи богов (бутера с колбасой и мазиком), оделся и был готов выдвигаться. С горем пополам спустившись с лестницы, и выйдя из подъезда Владос не поверил своим глазам : то, что предстало его взгляду было какой-то магией, прямо как в Хогвартсте… ЕБАНЫЙ БЛЯТЬ СНЕГ СНОВА СУКА ВЫПАЛ.ТВАРЬ.СУКА.ВЧЕРА ЖЕ ТОЛЬКО РАССТАЯЛ.ЁБАНЫЙ РОТ. В голове промелькнули строки из выступления знаменитого греческого оратора Демосфена «Ну ничего страшного, тяу тяу тяу». - А ведь и вправду - подумал бородатый пупс, - ничего страшного, - и ступив на широкую ногу, поскользнулся на обледеневшей ступеньке и полетел вниз, ударившись головой и потеряв сознание. Очнувшись, он увидел огромного бородатого мужика над собой. Владос подумал, - неужели дед опять собрался ссать ? Но надев очки Владос разглядел, что это вовсе не его дед. Он застыл от удивления. -Окулюс репаро - произнес мужик. Очки Владоса стали как новые и очистились от остатков спермы. -Ебать, дед, что за хуйня? Игнорируя непонятный магловский сленг мужик протянул Владосу огромный торт. -Лучше бы пиво...- ответил Владос. Мужик кинул торт на пол и протянул Владосу два письма. -Выбирай блядь, заебал. Одно письмо было повесткой в военкомат, а второе воплощало все мечты Владоса... Прошел уже год как мечта Владоса сбылась. Он учится в Хогвартсе, и больше не вынужден убирать за дедом. -Неужели теперь я буду счастлив?- сказал Владос. Очередной урок магии... День тянется томно, а Владос хочет поскорее сбежать к Хагриду. Там долго и верно ждёт его Клык. Старый, но любящий Владоса пёс. Я бы и его - подумал Владос и вздохнул. Наконец закончились занятия. Владос схватил свою палочку и мигом помчался за Клыком. - Сейчас возьму Клыка и пойдем в Визжащую хижину. Владос бежал со всех ног, забыв обо всем. Забыв о том, чего не стоило забывать.... Когда Владос пробегал по коридору он вдруг осознал... -Уже 8 вечера, а я всё ещё не посрал. Единственным выходом из ситуации было побежать в заброшенный туалет в старом крыле замка. Он помчался ещё быстрее. Казалось что мимо пролетела молния. Никто не заметил, что это было. Он забежал в кабинку, сел и...... -Привет, Владос. Владос был ошарашен настолько, что в миг справился с тем, на что обычно уходит несколько часов. -Кто здесь?- спросил Владос. -Это я , Пусси Миртл. -Пошла нахуй - сказал он и ушел. Из туалета раздался очередной дикий плач бедняги Миртл. Но никто не обратил внимания. Владос пошел дальше, но то что случилось позже ему с трудом удастся вспомнить утром... Он проснулся в общей комнате на диване. Камин тихо потрескивал, диван скрипнул от движения массивного живота. Под ногой была бутылка водки, на полу, на удивление кристально чистой плитке, которая выглядела как новенькая, лежало тёмное пиво "Кривой переулок", а в жопе чувствовался пузырёк от какого-то зелья. В голове, полной недопонимания происходящего, возникла лишь одна мысль: "какого хуя?" Медленно сев, Владос попытался вспомнить прошедшую ночь, как вдруг от его потуг со свистом вылетела импровизированная жопная пробка. Полный (во всех смыслах) от отвращения Владос обернул руку в плащ-невидимку и взял маленькую, зловонную бутылочку и пригляделся. На ней не было ни наклейки с названием, ни остатков зелья, так что так определить, что это вообще было, нельзя. Владос откинулся на спину и уснул. *** Спустя пару часов он проснулся от знакомого голоса. - эй, ну ты и соня. Тебе стало лучше? Это был голос Рона the Гандона. - заткнисьнахуйблятьисъебичтобглазамоитебяневиделиэйэй. Какого чёрта вчера произошло? - спросил Владос - ну, если не учитывать смерти кошки дворника, сломанной палочки Дамблдора и сгоревшей тренировочной площадки по квиддичу в блевотине - ничего особенного. - ответил Рон. - ладно, Владос, маленькая ведьма Хогвартса, пошли в столовую. Собрав остаток сил, Владос натянул штаны и двинулся за другом. *** По дороге чуть ли не каждый провожал взглядом нашего героя. Пускай заклятье и убрало запах перегара, но вот новости о прошедшей ночи и слухи об этом никто убрать не смог. Да и не пробовал. Проходя мимо кабинета профессора Убежавшего, Вадоса пробрало внезапным галопом мурашек по телу. - что, что-то вспомнил? - спросил Рон улыбаясь. - нет, но ощущение, что профессор Евгений как-то замешан. - так и есть. По сути, с этого всё и началось. Вчера ты сказал вот что: "ребят, есть идея. Поскольку профессор Убежавший каждую среду убегает в восемь часов вечера и никому не говорит об этом (хотя все знают, конечно же), почему бы нам не последовать за ним? Чем он там таким занимается?" - Христос господний. Я начинаю вспоминать. - так это только начало. После занятия профессора Косоглазого по пониманию и управлению временем, ты взял меня и Дерьмиону и двинул за ним... *** Среда, время - 20:07 Облачившись в плащ невидимку, троица героев ступала вслед за Убежавшим. Они уже понимали, что судя по всему, он шёл к Какриду. Подобравшись под окно, они прислушались: - щторёгоумицяй, потс, потс! - ахахаха, Косик, ну ты опять жжешь. - Долговязый, передай мне спиртика. Владос знал эти голоса. Это были профессора их школы и что самое интересное - они делили выпивку с Какридом. Ребята под окном были очень удивлены, ведь они слышали историю о том, как Долговязый и Косоглазый в свои школьные времена относились к алкоголю и всячески отрекались от него. А на деле вот оно как. - эй, мелюзга, вылазьте. - рявкнул профессор Долговязый и своими длинными руками открыл окно. - хотите присоединиться? Если же нет, то зачем вы пришли? Дерьмиона, как и всегда, наложила в штаны, у Рона the Гандона повалились слизни из рта и лишь Владос мужественно встал в полный рост и впился взглядом в преподавателей. Эта картина рассмешила профессоров, так как глаза с очками поверху на другой стороне окна показались им весьма забавными и причина этого им была известна (с чего они, кстати, любили пошутить над этим студентом) - а именно маленький рост Владоса. - заходите, ребята - пригласил их внутрь Какрид - присоединяйтесь к нам. У нас тут спирт, вода, слизни. А, у вас свои есть - улыбнувшись взглянул Какрид на Рональда. *** Спустя пару часов Дерьмиона сидела на коленках у Какрида, Косоглазый лежал на полу в отключке, Убежавший опять съебал, а наш главный герой был в процессе создания очередной истории, которую он потом будет рассказывать своим друзьям, главными героями которой был спирт и Владос. - Владос маленькая ведьма, да? Что ж, неплохо для такого дурачка как ты, - пробубнел смеясь профессор Долговязый, - но мог бы придумать и чего-то получше. - слушай, Долговязыч - обратился Владос к учителю, - я понимаю, мы живём в прогрессивном мире и количество полов зашкаливает, но у меня есть вопрос: остались ли ещё старые зелья смены пола? Я понимаю, они запрещены Министерством Магии в целях запретить ущемление большинств, но возможно ли ещё такое найти? - ох, малец, за такие разговоры тебя бы исключить. Но да. Есть. Предлагаю обмен: Дерьмиону на информацию. Взглянув на убитую Дерьмиону, Владос решительно ответил: - конечно. Мне слишком интересно как это - быть девушкой. А у неё рак, так что какая разница. - хорошо. Тогда я звоню посреднику. Назначу вам встречу в левом крыле замка, возле библиотеки. Если вас остановят и спросят что вы тут делаете в такое позднее время, то скажите что от профессора Косоглазого. Ему всё равно уже похуй. И вот, Владос с Роном двинули к замку. Они падали, смеялись, но всё равно продолжали идти. Владос даже вступил в говно, ведь какая история Владоса без говна. *** Четверг, Время - 00:47 Владос с Роном шли тёмным коридором, как вдруг увидели темный силуэт в конце помещения. - это процессор Снейп, я тебе зуб даю, бля буду. - прошептал Владос Gандону. - догоняйте и идите за мной. Живо. - проскрежетал препод и удалился в темноте. - слушай, Владос, мне немного страшно да и кажется я сейчас блевану. - ты что, хочешь съебать? - да. - ну и вали, ссыкло. Рон убежал, попукивая. Владос направился за процессором. Он оказался в небольшой комнате, похожей на алхимический склад, которую слабо освещали пара факелов еле светящимся голубым огнём. - зелье смены пола, да? Не понимаю, почему Долговязый так нервничал во время звонка. И цену он тебе явно завысил. Но да ладно, к нему и Дерьмионе я присоединюсь позже. А теперь бери пузырёк и проваливай. От тебя несёт. *** Четверг, время - 13:52 - ну, дальше я тебе ничего не расскажу, - говорит Рон - ну конечно, ты ведь как всегда съебал, - обиженно отвёл взгляд Владос. Они продолжали молча есть обеденный сухпаёк. - Владоос, мальчик мой, - сказал неожиданно появившийся Дамблдор, положив руки Владосу на плечи, - когда сотку вернёшь? А то ремонт обойдётся минимум в 60 гривен, - улыбнулся директор. - палочка.... - подумал про себя Владос, - профессор, что вчера произошло? - юный Владос, ты ничего не помнишь? Что ж, я тебе расскажу. Взгляды окружающих учеников устремились в сторону директора в ожидании услышать всё из первых уст. *** Четверг, время - 00:54 Владос шёл в темноте, обернувшись плащом вместе шарфика, как вдруг напоролся на самого Дамблдора. - мальчик мой, что ты тут делаешь в такой поздний час? - ээ, я ходил к процессору Снэйпу делать жижу. - жижу значит, да? Не обманываешь ли ты меня? - нет, что Вы, - смущённо отвернулся Владос. - а пошли бухать? У меня в кабинете есть контрабандисткое пиво, два ящика. Составишь мне компанию? Владос понимал, что выбора у него особо не было, так что согласился и пьяные ноги понесли его вслед за Дамблдором. После шестой бутылки Владос понял, что ему надо поссать и откланявшись, удалился в сторону нужника. Он понимал, что если профессор увидит зелье, то о стипендии можно забыть. И он не придумал иного выбора, как засунуть бутылек себе в задницу. - ничего, как попаду к Малфою, тогда и достану. Вернувшись к директору, они продолжили пить. *** Спустя час, Дамблдор сказал: - Владос, а почему бы нам не сыграть в квиддич? Ты вроде бы рвался быть первым на чемпионате, так давай *гык* устроим тренировку? Владос, который уже почти не понимал что он делает, радостно согласился. - только мы слегка изменим правила! Комната залилась смехом Дамблдора и он продолжил: - мы будем кидаться Редуксио! А тот, кто первым станет размером с мяч,- проиграет. Так началась их игра. И вот, спустя некоторое время, оба игрока уже изменились в размере, но Владос явно проигрывал. Возможно сказывалась разница в опыте, ведь директор любил потусить и подобная безумная идея ведения игры рождалась в его голове не первый раз. Владос же, в свою очередь, с каждым своим уменьшением злился всё больше и больше, пока не обозлился настолько, что кинулся на метле в сторону соперника Дамблдор начал был произносить заклинание, пока Владос был всё ближе и ближе, но очередная отрыжка сбила произнесение, а Владос, воспользовавшись моментом, впился в палочку директора и маленькими зубками неожиданно её перекусил. Дамблдор от шока потерял управление и влетел в склад со старыми фейерверками для чемпионатов, а фонарь на переднем конце его метлы разбился и разжёг маленький очаг огня, который начал распространяться всё быстрее и быстрее. Не прошло и секунды, как профессор с криками "Владос блять, сейчас будет пизда" взлетел в воздух рядом с Владосом. И начался фейерверк. Вместе они, левитируя, наблюдали как огонь распространялся, а очаровательные взрывы колыхали воздух и украшали эту волшебную ночь. Как вдруг, игроки осознали что поле горит. - Владос, блять, туши нахуй как можешь! Профессор достал вялого и начал ссать на огонь, а Владос дал своим рвотным позывам волю и начал блевать на пожар. Он был очень удивлен тем, сколько же профессор мог поместить в себе мочи, потому что тот ссал, казалось бы, целую вечность. *** - на Директор влепил Владосу бутылку пива, - иди к себе, мы хорошо постарались. Поляна всё ещё местами горела, но основной пожар миновал. *** Четверг, время 14:03 - ну, это всё, - сказал директор, - дальше ты пошёл к себе и я тебя не видел. Может посмотрим что было по камерам? - что же Вы сразу не сказали, профессор?! Втроём они пошли в кабинет безопасности *** Четверг, время 03:28 Владос даже не догадывался, что зелье уже начало действовать, ведь во время игры пробка приоткрылась и содержимое начало впитываться в стенки ануса Владоса. Ничего не подозревающий герой двинул в сторону своего корпуса и внезапно для себя отметил, что ему жутко не нравится как уложена кладка на полу в коридоре. Как вдруг он достал телефон и в пустом коридоре разразилась эхом сильная и уверенная речь: - алло. Армен, это Владос. Мне срочно нужен материал. Сейчас же. Плачу картой. *** Итог удивил всех. Увиденное на камерах ужаснуло, с какой скоростью работал Владос. От результата утром плакало пол школы. Прервав тишину просмотра, Владос спросил: - так а с кошкой что, Рон? - так вот же она, - указал Рон на видеозапись, где было видно, как кошка задыхается, хрипит, а потом падает замертво, - видимо волшебного цемента надышалась. *** Так родилась история, которую потом записали на гобеленах семьи Робулец, которых в простонародье называли Маленькие Ведьмы. Переварив всё рассказанное Роном the Ganдоном и профессором, а также просмотренное с камер, Владосик вдруг понял, что же за штуковина ему с самого утра мешает в области анального отверстия. Это был пузырёк, из которого ненароком вылилось всё зелье. Бутылочка, ёмкостью 0,05 мл, своей твердостью и теплом в том самом укромном месте напомнила ему славные детские времена, когда мама оставляла маленького Владоса наедине с его батей. — Надо бы родителям на днях позвонить... - с теплотой подумал про себя Владос. Но это потом, а сейчас всё-таки нужно избавиться от мешающего, но в то же время делающего приятно, предмета. С этим, конечно, Маленькая Ведьмочка мог справиться и самостоятельно, но зачем, когда есть старый добрый Малфой? — А вдруг после той ссоры на площадке во время игры в Квиддич он больше не хочет меня видеть..? - закралась, беспокоющая Влада, мысль. Но всё-таки, откинув нерешительность и каплю пота со лба, наш юный маг направился в класс на урок по ТРАНСфигурации, там он и застанет своего приятеля, отношения с которым так пока и не выяснились до конца... Опоздав на урок, Владос судорожно начал перебирать в голове причины опоздания. — Ну так что, юный маг, где вас черти хуеберило?! - с буквально горящим пуканом произнесла ебучая преподша. Владу ничего путнего в голову не пришло, так что он ответил практически правду: — Извините, миссис Мак🍔гонагалл, у меня г...г...геморрой... Произнося последнее слово, Владос мельком глянул на Малфоя, в надежде, что у того ёкнет сердце и он захочет помочь маленькой ведьмочке устранить эту проблему в уединённом месте. Но Малфой лишь быстро отвел взгляд и стал делать вид, будто он что-то пишет в тетради, хотя сам всегда класть хотел на лекции и тетрадь его была пустой весь учебный год. — Эмм, ну оки доки йоу, садись за парту, Владос...ЕСЛИ СМОЖЕШЬ АЭАЭЭАЭАХА - и все разом подхватили рофляночку от секси преподши и стали оркать. Кроме Малфоя... Покрасневший то ли от смущения, то ли от желания въебать этой сучке за рофл, Влад подошёл к единственному свободному месту в классе — возле своего белокурого приятеля. С девственной робкостью, немного споткнувшись о ножку стула, бородатый маг умостился рядом с соседом. Класс наполнился громким голосом мисс Мак🍟гонагалл и ученики переключились на лекцию. Лишь между Владосом и Малфоем нависла ощутимая неловкость, запах пердежа Рона и громкая тишина. Внезапно Владосик видит, как его сосед тянет к нему скомканную бумажку, вырванную с тетради. Маленькая ведьмочка неуверенно берёт кусок папэра, нежно разворачивая его, в предвкушении прочтённого. << С Днём Рождения. Сегодня, 17:30, 44°25′09″ с. ш. 38°12′19″ в. д. Приходи. >> Мистер Владос очень сильно удивился, т.к. даже он сам забыл про свой день рождения - Это мне? - робко спросил Владос. Малофой ответил:- Да, это координаты закладки кое-чего, надеюсь мы отправимся её забрать после того как мы, кхм.. попьем чаю у меня в комнате. Владос немного в недоумении спрашивает : - зачем? давай сразу отправимся и заберём мой подарок. - Ну как хочешь - говорит Малфой и немного отворачивается от Владоса, робко приподнимаю шотландскую юбку после занятий на волынке и пошло озираясь на Владоса. - Ну лана, я погнал, на созвоне - И Владос так резко умчал, что Малфой, то ли не смог среагировать, то ли не мог даже представить, что Владос просто возьмёт и уйдёт. Владос резко накинул, что вывалилось из шкафа и погнал на место назначения на венике от xaomi. Приближаясь к месту назначения, Владос проезжал довольно отвратительные, но огромные хоромы, которые ему почему-то понравились. Его ещё раздражал визг Снича с камерой, но вскорее он перестал его замечать. После этого Владос видит, что заданные ему координаты находятся в парке, который больше похож на лес и единственное, что напоминало ему парк кроме деревьев, - это тропинка и лавочки. Владос припарковывает веник возле дороги, хотя это абсолютно не имело смысла, так как он мог проехатся по парку, после такой небольшой поездки Владос немного устал, поэтому он неспеша, пешим ходом, дошёл до места. На Владос, не увидев подарка, решил немного порыться в дупле дереве, т.к. ему казалось, что там может быть что-то спрятано, и на его удивление, оно там и находилось, в синей изоленте на магните. Владос обрадовался, его счастью не было предела, пока он не обернулся. Увидев, что там где он припарковал веник, уже так же припарковались ещё два веника с мигалками, в это время про себя сказал - вот ебаная мразь, сдала меня красным, а что я ему сделал? На этих вениках были мракоборцы, которые уверенным шагом приближались к Владосу, но они были довольно далеко, Владос мог спокойно убежать туда даже бегом трусцой от них в неизвестном направлении. Но даже мысль побежать утомляла Владоса и он с гневом и отчаянием стал ждать их. - добрый день, младший сержант Олег, попались значитса? - Ну так получается, а вы точно Олег? - Конечно, ну тогда пройдёмся в отделение магического обезянника . Неожиданно для сотрудников из мракобесии Владос ответил: - Так чет впалдлу, я устал. Оба сотрудника опешили: - Всмысле устал? В их голову даже не могла прийти мысль от том, что он действительно уста, они подумали, что он ищет повод чтобы не пойти с ними, но как же они ошибались. Они решили его потянуть за руку в сторону веников, но неудачно. После этого они попробовали его поднять, один из этих сотрудников даже был кмс по тяжёлой атлетике, но к его удивлению всё было беуспешно. И после этого Владос сказал: -ладно, пошли потихоньку. Сотрудники опешили во второй раз, но на этот раз обрадовались, но ненадолго, даже при том что нужно было пройти примерно так сотню метров, пройдя буквально несколько шагов он сел на лавочку и снова сказал: - я устал, нужно отдохнуть. Мракобесы резко поменялись в лице и спросили: - ну ты же только что отдыхал? - Да, и я снова устал - ответил им Владос. Красные всё также попытались его поднять со скамейки, но уже прям совсем без энтузиазма. И тут молчливый Владос молвил: - Бля, ещё посрать захотелось. И пошёл под ближайшее дерево оформлять шоколад. Мракоборцы подумал что он это специально делает, поэтому сделали вид что уходят и спрятались под ближайшее дерево, но как же они ошибались, они ждали полчаса, потом час, потом 2 часа. Они решили проверить жив ли он, так долго же никто не срёт, проверяют, а он действительно срёт, даже слышно что он спорит с кем-то о каком-то кренге и говорит что у него жопа замёрзла. Они ещё решили подождать несколько часов, но Владос так и не сдвинулся с места, он срёт. Олег предлагает: ну его нахуй этого еблана, мне жена уже борщ должна приготовить(у него не было жены до встречи с Владосом)... и кстати, я не Олег. И уехали искать новый нарушителей правопорядка. Владос прекрасно посрал и отправился к косоглазому преподователю, т.к. у него была идея: Он хотел убить вселенское зло - Волан-де-Морта (Непонятно зачем, он даже за всю эту историю его не видел и он ему нихуя не сделал). Распивая алкоголь за столом с Косоглазым, начинает рассказывать, то что он затевает, но в ответ на это препод ему в лицо засмеялся, ибо Волан-де-Морт был слишком силён. и тут ему отвечает Владос - Но у меня есть козырь в рукаве? И тут смех смотрящего в разные стороны сменился на удивление. И Владос показал синюю изоленту с секретным алхимическим порошком, всем известный под названием "Драги" и попросил сделать ему заклинание, он он понимал что им двоим не справиться с ним. Поэтому они отправились к знакомому, который продаёт рабов наёмников. Пока они ехали, Владос осознал, что левый глаз всегда повёрнут в сторону Кавказа, хотя это было очень странно для его же самого, он же не умел пользоваться картой. Прибыв на место, ему начинают показывать уничтожителей 9000, архимагов разных стихий и тут Владос прерывает рассказ продавца и говорит: -у нас тут только 50 гривень, есть что-то за эту сумму ? Тон продавца из воодушевлённого сменился на нудный и сказал пройти в другую комнату, где была табличка с названием "отбросы за бесценок". И ему сразу приглянулось несколько экземпляров: Первым был высокий скелет-лучник. Подойдя к нему Владос его спросил: - что ты умеешь? Скелет ему ответил: - я сейчас говорил? Сказав про себя "мда", Владос его купил. Следующим была негритянка цыганка, или негр цыган, сложно было сказать из-за длинных волос. Оно, увидев взгляд Владоса, сказало: - убью любого за 5 гривень. Владос сразу его взял. Третьим был высокий, как вавилонская башня, робин гуд, который подрабатывал воровством ковров из Балобановки. Не думая, Владос и препод взяли его, заплатили за всех и у них ещё осталось деньги на певко, ведь ларёк как раз был по пути к Волан-де-Морту. Пока они шли, их встретили те же служители правопорядка, на удивление Владоса они даже не заметили его, а просто выстрелили из волшебной палочки в чернокожего Кем был цыган : цыган или цыганкой, хуй его знает, да и похуй. Спустя некоторое время, попивая певко, они даже сами не заметили как пришли в ту самую тайную комнату, где находился их кровный враг. - Здравствуйте, мои дорогие друзья - поворачиваясь к ним, громко сказал Волан-де-Морт, что аж немного припугнулись все оставшиеся члены команды Владоса, ибо забыли куда шли. - Бля, дед, ты чо, Волан-де-Морт? - Да, мой Внук и я тебя заебашим. И после этого началась битва, профессор начал кидать отравляющие заклинания, а робин гуд стрелял. Но к сожалению Владоса робин гуд попадал только в ковры, а Косоглазый даже не мог попасть в сторону его деда. Владос понял, что нужно брать всё в свои руки, но по непонятным причинам Владоса очень разозлил скелет-лучник, хотя ведь он даже на тот момент ничего не говорил, и тогда Владос с разворота прописал двоечку йобаному скелету, так что тот рассыпался. А ведь он так и не понял, говорил ли он... Засмелся дед Владоса и начал кастовать его коронный скилл, складывая руки, Волан начал бросаться говном в разные стороны, но всё никак не мог попасть во Владоса как и в членов его группы. И во всём этом хаосе и безнадёжности Владос берёт колбу с тем самым приготовленным зельем из того порошка с смачно въебует драгов по дедушке. На секунду все замерли... пыль с заклинания рассеивается... и видно силует деда который загибается от этого заклинания, но нет дед после него просто помыт и побрит. Что придало ему ещё большю мощь из-за чего он стал более яростно испускаать говно. После чего немного разочарованным голосом от разочарования Владос говорит: - Аэльаясам! и тут дед резко замирает, Владос заклинанием засунул банку в жопу деду и через несколько секунд эта банка взрывается у него в 5 точке И дед падает поверженным, все начинают ликовать. Кроме Владоса... И тут после всего этого у Владоса встаёт "Волшебная палочка". Он меленно подходит к деду, медленно его переворачивает и со словами ты будешь моей милфой засовывает зелье со сменой пола в деда и он превращается в сочную, но старую милфу. Под диким желанием трахаться и пониманием того что он сошёл с ума Владос надел презерватив и начал свой половой акт. Намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда. Дед уже не в дедовском теле очнулся и начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться. Одновременно было ему стыдно что докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту милфы и острые углы стекла в жопе этой на своем члене что придавало некой изюминке процессу, Он не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли Владос кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом кончил в карася который был всё это время у него в кармане. Всё это видели его с диким ужасом на него смотрели оставшиеся люди в этой комнате, которые давно уже не ликовали, они уже не хотели быть ни членами его команды, ни просто его членом. И после всего этого Владос сказал - Ну чё, погнали отсюда. Сразу после холодного, как сварочная ванна, секса, Владосик засунув два пальца в рот - ой, два не поместилось - один палец в рот, звонко свистнул того самого робингуда на ковре, который с широкой улыбкой и с остатками кокса у носа, прилетел по зову величайшего. - Я хочу отдохнуть - сказал Владосик. - Чего ещё желает ваше низочество? - Хочу убедиться, что косоглазик себя хорошо чувствует, взять баночку пива и вылить себе на голову. - Для того, чтобы вылить банку пива себе на голову - промолвил робингуд - нужно выучить как она открывается. К сожалению эти знания отличаются от того, что вы уже знаете и придётся учить что-то новое. Владосик достал нож и отрезал себе палец в доказательство того, что круговорот воды в природе идёт именно так, как показывают на картинках учебников по природознавству. После таких аргументов робингуд взял за шкирки своего кореша и перевешивая на одну сторону ковёр, они помчались к косоглазику. Подлетев к крыше косоглазика они увидели, что надев пакет на член, лежа рядышком с голой девушкой-цветком натали при приглушенном свете, он пытается играть в бир-понг гранатой. Достав волшебную палочку, Владосик спустился по спецназовскому канату с ковра, быстрым хватом успел достать косоглазика и уебать с вот-вот взорвашегося дома, снятого на др цыганке. Протыкая своими угрюмыми носами небеса, они решали куда лететь дальше. Перед тем самым событием, когда он решит научиться чему-то большему, чем играть в доту, он решил навестить своего батю-еблана. Подлетая к дому, он наблюдал картину, как когда-то в прошлом он сбегал из дома на волшебной летающей тарелке, пока батя пытался схватить его за куриный бифштекс и оставить дома. Всё это очень напоминало интерстеллар. И вдруг его осенило. Он больше не хотел лежать дома и откисать. Он больше не хотел срать по 2 часа. Ровно 11го февраля 1942 года он подорвался во всех смыслах с кровати и полетел на новую почту. Там его ждало то, что изменит его восприятие на мир...