Холод

Я мерзну. Независимо от того, где я нахожусь: будь я в квартире, в горячей ванне, на улице, в ресторане, в баре. По началу я думала, что эта суровая зима сводит меня с ума. Нет. Я ищу тебя в толпе. Каждый раз, когда выхожу на улицу, в каждом прохожем я ловлю взгляды. Есть карие, голубые, черные, серые, даже разноцветные. Эти глаза прекрасны. Но они не твои. Я все время пытаюсь найти тебя. Даже зная, что тебя нет в моем городе. Я не отчаиваюсь и не перестаю искать. А вдруг. Вдруг ты появишься. Спасешь меня от самой себя. Заберешь. Приготовишь завтрак. Прочтешь свою любимую пьесу. Стих. Прозу. Или просто согреешь. Мне холодно. Я вся дрожу. Почти не сплю и много читаю. Мысли путаются. В голове одна ты. Едва ли понимаю куда бежит время. Оно утекает. Мне безразлично. Заставляю себя выйти на улицу только, чтобы в очередной раз убедиться, что тебя нет. Ты там на море или где-то еще. У тебя свои заботы: неуемная работа, которая отнимает столько сил; театры, музеи, другие женщины. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты. и если человека не обнять, наверное, его просто нету (с) я столько думаю думаю о тебе если бы ты была здесь, о чем мы бы с тобой говорили? о твоих любимых поэтах? кино? искусство? о твоей прошлой жизни? Смотри на меня. Как я медленно раздеваюсь и остаюсь в одном нижнем белье. Как наливаю белое полусладкое в винтажные бокалы. Как играю на фортепиано. Как пишу очередное письмо, которое никогда не дойдет до нужного адресата. Слушай меня. Как я читаю тебе на французском. Фальшиво пою Земфиру в душе. Рассказываю про жизнь, что была до тебя (бессмысленная) А я устала искать во всем смысл. Знаешь, почему я так мало сплю? Потому что если усну — там снова ты. Я ведь знаю уже. Проходила. после полуночи снова доказывать, что я тебя ничерта не ревную.к себе. ностальгия по тем временам.что без тебя. Я все время пишу. Мерзну. Согреваюсь ромашковым чаем. А потом психую: скидываю со стола все книги, планшеты, ноутбуки, рукописи, и достаю бутылку вина. Пью до пяти утра и пытаюсь понять, где я, черт возьми, нагрешила. Телефон разрывается. Они что-то пишут, боготворят, приглашают на встречи. Меня называют ангелом во плоти. Отчасти. Когда-то. Я не плакала все эти дни. Но каждый раз, когда я пробуждалась ото сна, я чувствовала усталость. У меня болели глаза, как будто во сне рыдала навзрыд. Кто знает, может быть так оно и было. 6 утра. Я очнулась на полу. В своем фактурном, с цветочной перфорацией, платье. Я зомби. Расплачиваясь на кассе, ко мне обратилась женщина, аккуратно прикоснувшись к моему плечу, спросила: — Девушка, с вами все в порядке? Вы плачете. Я не замечаю своих слез. Не чувствую. Слишком глубоко ушла в свои мысли. можно человека в человеке узнать.можно в себе себя узнать (с) т ы мы довольно противоположны и встреча наша как песок (с) Теперь я слушаю классику. Не то, чтобы я ее не слушала до этого. Но теперь она полюбилась мне сильнее. Я матом почти не ругаюсь. Но Так хочется в лес и прокричать. Твое имя. Оно ругательство. Для меня. Я отключу свой телефон на неделю. Чтобы после включить и увидеть ни одного звонка от тебя. не вы хо ди да вай н а в ы не вы да вай Откуда в тебе столько жизни? Я задую свечу и загадаю желание жить. я тебя не знаю и никогда не узнаю. а надо ли? Приезжай. Согрей меня. Мне холодно.