Февраль пахнет декабрём

***

      Февраль пахнет декабрём, когда я вдруг чувствую всё то, что чувствовала в декабре — тогда я была самой счастливой девушкой в мире. Полагаю, что я погрязла в своих розовых мечтах об идеальном парне и розовых пони, которых, все прекрасно знают, не существуют. Мир движется дальше, даже когда моё сердце разбито или я думаю, что всё вдруг потеряло смысл — миру не так важно, чего хочешь ты.       Февраль пахнет декабрём, когда я вдруг понимаю, что тебя уже не вернуть. Сотня несостоявшихся разговоров и миллион пролитых слёз — я скучаю по тебе сильнее, чем могу признать. В последнее время мне особенно тяжело и я не могу объяснить, почему. Думаю, что устала притворяться, будто мне плевать, ведь мне никогда не было плевать на тебя по-настоящему. Надеюсь, ты это знаешь.       Февраль пахнет декабрём, когда он возвращается в мою жизнь, и я думаю, что готова уступить и понять. Если бы ты была рядом, то сказала, что я должна дать человеку шанс, ведь все ошибаются. И мы с тобой тоже, только у нас с тобой уже нет шанса исправить ошибки и переписать нашу историю.       Февраль пахнет декабрём, когда я отчётливо понимаю, что хочу быть с ним. Это кажется сказкой первые несколько дней, ведь я испугалась больше, чем когда-либо. Незапланированный ребёнок — это серьёзно и опасно, знаешь… Но на моих губах так и остался тот вздох сожаления, когда стало ясно, что ребёнка не будет. Часть меня была расстроена, другая часть выдохнула с облегчением, но сердцу было больно, ведь на каких-то несколько часов я уже свыклась с этой мыслью. Ты бы была рада — я знаю.       Февраль пахнет декабрём, когда я оказываюсь на его месте и чувствую себя разбитой. И я думаю, что это больно — хотеть того, кто больше не хочет тебя, или кто сомневается. Он сказал: «Я больше не люблю тебя так, как раньше…» — лучше бы он солгал, честно. Ведь я понимаю, что моей любви будет недостаточно. Наверное, это бумеранг.       Февраль пахнет декабрём, когда я сказала, что он мне нужен и что всё, что я хочу — это он. Знаю, что он не поверил, ведь я бросала его, обрезала верёвку, а потом говорила, что мне жаль. Тогда я даже не думала, что однажды он скажет, что слишком поздно просить прощения. Некоторые называют это злым роком, другие — судьбой, а я называю это расплатой за прежние грехи. Я поступала с ним плохо — ты тоже поступала с мужчинами плохо, я знаю… Думаю, что ты бы поняла меня.       Февраль пахнет декабрём, когда я точно знаю, что попробовала бы ещё раз, я бы проиграла этот бой, приняв удар на себя, ведь он был нужен мне, как биение сердца, хотя это не ново, ведь в декабре я чувствовала это. Его любовь была ярко красного цвета, но теперь она окрашена в холодные тона. Он сказал: «Извини, что заставил тебя думать, будто у нас есть шанс. Прости, что дал тебе надежду…» И я не злюсь, ведь тоже давала надежду ему. Я заслужила это всё — вот, что принять тяжелее всего.       Я всегда знала, что рано или поздно будет момент, когда я пойму, что ты, можешь стать частью моей истории — это был лишь вопрос времени. Так или иначе, дорогая, я никогда не думала, что ты узнаешь обо всём таким образом, ведь это первый раз, когда я приехала туда к тебе, а не с тобой… И мне так жаль, но слишком поздно просить прощения.