Часть 1
12 февраля 2021 г., 22:14
Я начинаю чувствовать свои признаки жизни. Открывая глаза понимаю, что нахожусь в сугробе, который с каждой минутой становится всё больше и больше. Настолько холодно, что не чувствую своих конечностей. Последнее, что удалось мне запомнить это то, что меня усыпили. Определенно усыпили, но я не знаю кто. Мне плевать! Куда важнее вернуться поскорее домой, нежели подохнуть холодной смертью здесь. Я без проблем встала на ноги, затем огляделась. Через минуту мне приходит мысль о том, что я, похоже, на крыше какого-то высокого здания. Нужно сматываться отсюда, сейчас же! Пока не завалило всё снегом вокруг. К слову, шёл бешенный снегопад, впервые вижу такой… Ладно, сейчас не до раздумий и эстетики современной зимушки.
Глазами я нахожу лестницу и бегу к ней сломя голову, затем быстро спускаюсь и бегу снова по лестнице вниз. Сама не знаю куда я так спешу… Но подозрительно тихо, будто бы я попала в мёртвый город. Хах, мёртвый город… В России каждый город такой. Верно? Верно. Пока я продолжаю размышлять о своей горе-стране, лестница уже постепенно кончается и я добегаю до первого этажа. Достаточно странное здание. Сырое и прогнившее, но на самом деле это мог бы быть какой-нибудь офис, если бы не эти заросли вокруг. Фе-е-е… Я добегаю до главного выхода и с трудом открываю тяжёлую дверь…
Т-т-твою мать… В моё поле зрение в первую очередь попадают трупы. Куча, мать их, трупов! Их будто бы бесконечное количество, они тянутся вперёд, словно красная дорожка. У меня перехватывает дыхание, пока дрожь бежит по телу бесконечными потоками. Холод вдруг ударил в мою кровь. Перед тем как пойти вперёд я несколько минут оглядываю двор. Трупы… Трупы… Трупы. Они на каждом шагу. И все разной национальности, расы, в разной одежде и в разных положениях. Т-так странно. Из моей головы вдруг напрочь вылетает мысль о том, что мне нужно вернуться домой. В моей голове больше ничего нет. Ни одной мысли, кроме той, которой я боюсь как самую страшную смерть. Я пытаюсь убежать от неё, но она будто прицепилась к моей шее зубами и не хочет отпускать. Не отпускай, делай, что хочешь, но не становись реальность, прошу… Мне страшно. Как там Блонди говорила? «Всё будет хорошо. Я всегда буду с тобой рядом.» Всегда рядом… Я поверю…
Осмелившись я делаю первый шаг на встречу неизвестности. Я не буду идти домой, я просто буду идти туда, куда позовёт меня моё замёрзшее сердце. Прямо, обратно, влево, вправо — неважно. Туда, куда позовут…
Я медленно иду прямо, пытаясь согреть себя, двумя руками я потирали плечи. Ничего не помогает. Даже не один камин не сможет согреть меня. Неожиданно начинаю вглядываться в лица мёртвых людей, лежащих у моих ног. Лица застывшие и кукольные. Лучше не буду вглядываться в них, становится слишком жутко и нагнетает тяжёлая атмосфера. Хотя о какой атмосфере может идти речь? Люди погибли… Это не атмосфера, это страх. А наибольший страх оттого, что возможно все люди мертвы, кроме меня. Это же бред! Если я выжила, значит есть ещё выжившие. Я выкрикиваю хриплое «Здесь есть кто нибудь?!», в надежде, что услышу хотя бы шаг или хруст, не то что отлик. Но тишина, мёртвая тишина всё ещё остаётся наедине с собой. Но ничего, мои друзья учили меня никогда не сдаваться, я не теряю надежды! Хотя очень хочется просто закончить это всё…
Какое-то время я прохожу ещё несколько километров. Но… Но внезапно в моё поле зрение попадает что-то яркое. Что-то знакомое и очень яркое. Оно позади… Я медленно со страхом оборачиваюсь и приглядываюсь к этому мёртвому телу. Что?.. Что… ЧТО?!.. Скажите, что мне это просто кажется. Такие знакомые длинные белые волосы и такой знакомый стиль одежды… Это же б-б-бред… Мне просто кажется, ха-ха… Просто кажется… Я робко начинаю перешагивать все вокруг лежащие трупы, чтобы подойти к тому, что меня так напугало. Я сажусь на корточки и начинаю рассматривать его. Лицо закрыто волосами. Это же не Блонди, х-ха-ха… Прав-в-вда? Это не она… Просто похожая д-девушка… Я с величайшей надеждой притрагиваюсь к волосам мёртвой и осторожно убираю их с лица. Кажется, весь мир вокруг замер, все мои внутренние органы перестали работать. Я старательно протираю мокрые глаза, щипаю себя в конвульсиях. Скажите, что это всего лишь кошмар. Мой самый страшный кошмар. Я кусаю и царапаю себя, но не просыпаюсь. Я смотрю на мёртвое лицо моей самой лучшей подруги. По моим щекам рекой бегут слёзы, я даже не могу закричать, хотя так хочу. Я перестаю контролировать свои действия и бросаюсь к мёртвой Блонди и начинаю трясти её тело. Я в слезах с лаской и улыбкой шепчу ей
— Вставай… Блонди, проснись… Видишь, я с тобой… Я жива… Блонди, пожалуйста… Ты же спишь… Проснись…
Она молчит. Смотрит в пустоту своими кукольными глазами. Я снова повторяю.
— Моя девочка, ты же обещала всегда быть со мной… Ты же всегда обещала быть рядом со мной… Блонди, очнись… Б-Б-Блонди… П-прошу… Это же всё неправда…
Её выражение лица не изменилось. Её губы белеют на глазах. Её тело холоднеет всё больше и больше. Я дрожащими руками обнимаю свои колени и прижимаю их к себе, пока ощущаю на себе маску боли, которая теперь навсегда пришита к моему лицу. Чувствую, как моё сердце пронзают тысячи игл. Блонди… Почему? ПОЧЕМУ?! Мы обещали друг-другу быть всегда вместе… Зачем мне твоё мёртвое тело, если я даже смотреть на него не могу? В голове пролетают тысячи сцен и воспоминаний, связанных с тобой. Они добивают меня. Если ты мертва, то, что с остальными? Андрей, Дарина, Лина, Оля, Лера? Что с этими людьми? Они тоже мертвы? Ответь же… Я ведь сплю, просто скажи, что я сплю… Блонди, я столько всего не успела сказать тебе… Зачем я заснула, если вместо мёртвого сна я могла спасти тебя? Как же мне теперь спасти тебя? Ты мертва. Прости, моя девочка, что не смогла… Не смогла удержать тебя, но наверное ты больше не страдаешь. Ты так не любила эту жизнь… Говорила вечно мне, что устала, что уйдёшь рано или поздно… Я от отчаяния не могла ничего сделать, прости меня… Прости, Блонди… Я не хочу отходить от твоего тела, но и не хочу смотреть на тебя мёртвую. Осознание того, что я больше никогда не услышу твой голос, не услышу ни одну твою новую песню, не почувствую твоё тепло и поддержку — убивает меня. Рядом с тобой я вижу небольшой кинжал, что ты всегда носила в кармане, чтобы в любой момент, который мог уничтожить тебя — ты могла бы покончить с собой. Прости, я возьму это… П-просто потому что я тоже хочу сделать тоже, что и ты. Но не сейчас. Я хочу убедиться, что я единственная живая в этом мире. Убедиться, разрыдаться и убить себя. Я уже хочу сделать это, потому что твоя смерть — моя смерть. Прости, Блонди… Мне нужно идти… Прости… Прости… Прости… В последний раз перед расставанием с её трупом я глажу её перепутанные волосы, смотря в глубокие глаза, на самом их дне и находилась её смерть. Нет. Я не могу идти. В истерике и слезах я издаю протяжный крик и хватаю её мёртвой тело, крепко обнимаю, рыдая в её волосы. Не чувствую тепла Блонди. Не чувствую её признаки жизни, будто это всего лишь манекен её образа. Это не она, если в ней нет её души. Я ногтями раздираю её одежду и продолжаю рыдать. Прости, моя девочка, прости… Но я так не хочу отпускать тебя. Я так не хочу верить, что ты могла умереть.
Не знаю сколько прошло времени, но всё это время я обнимала её труп и говорила с ней, всё так же продолжая истерично плакать: «А помнишь, как ты говорила, что боишься упустить шанс быть с Домиником? Боишься, что у него появится пара. Моя хорошая, не бойся, я уверена, что если ты умерла, то и он где-то здесь лежит мёртвый. Надеюсь, ваши души в следующей жизни обретут покой. Ты столько всего упустила, Блонди, но я горжусь, что ты б-была такой сильной всю эту ж-жизнь. Помнишь все твои победы? П-п-помнишь?.. Я тобой так гордилась, говорила себе, что он-н-на сделает ещё больше и добьётся всего, чего за-х-хочет… Помнишь как говорила, что я твой единственный смысл в том, чтобы продолжать жить?.. Блонди, а я ведь никуда не уходила, почему же ты умерла… Я же… Я Ж-ЖЕ ВСЕГДА С ТОБ-БОЙ…»
Вывалив всю свою боль и обиду я всё так же плача отпускаю её мёртвое тело и оно тихо падает на землю. Зажмурив глаза я встаю с сугроба, а затем бегу не оглядываясь… Бегу, бегу, бегу… Лишь бы забыть о её смерти. Но как забыть её смерть, если сразу чувствую её отсутствие на этой земле? Я продолжаю бежать, спотыкаясь о трупы. Лишь бы подальше от запаха её духов… Лишь бы подальше от мёртвых воспоминаний…
Продолжая бежать я спотыкаюсь об очередное мёртвое тело и падаю с грохотом в лёд, проехавшись по нему лицу и коленями. Тут же встав я утираю рукавом кофты кровь, которая течёт из моих ноздрей и затекает мне прямо в рот. Так же, утираю свои слёзы, но они продолжают без остановки бежать по моим щекам и падать на землю, там же растворяясь…
Повернув голову назад в моё поле зрения сразу же попадают два трупа, лежавших рядом. Они держались за руки, а на их лице застыл крик ужаса. Дарина. Лина. Дарина… Лина… Мои глаза вдвое начинают слезиться и их трупы расплываются в множество трупов перед моими глазами. Всё начинает плыть и размываться, я ничего не вижу из-за слёз. Внезапно, не контролируя себя я начинаю отчаянно кричать в пустоту. Мой крик откликается мне эхом, что буквально режет мои уши. Я просто хочу ослепнуть и не видеть их мёртвые тела. В моей голове начинают отражаться их голоса. Голоса Дарины и Лины, что так спасали меня от одиночества однажды, но сейчас даже их присутствие, точнее присутствие их тел не может спасти меня. Это наоборот топит меня. Я в рыданиях полных безысходности бросаю к трупам Дарины и Лины. Я прижимаю каждую к себе и просто кричу. Кричу и не могу остановиться. Кричу и рыдаю. Кричу и обнимаю. Кричу и умираю… Медленно умираю изнутри.
— Почему же вы, мои любимые… Почему не кто-то другой?! — повторяла я раз за разом, в надежде услышать от кого-то ответ, — За что мне это наказание? Жизнь, объясни, за что?! ЗА ЧТО?!
Всё та же тишина. Меня уже тошнит. Тошнит, что все умерли, кроме меня! Лучше бы умерла я, чем все они! ЛУЧШЕ БЫ УМЕРЛА Я!!! Но я не могу уйти, пока не попрощаюсь с каждым, кто мне дорог…
Я обнимаю каждую свою подругу по очередности, стиснув зубы, пытаюсь остановить слёзы, чтобы хотя бы в последний раз увидеть их лица. Такие родные, но такие мёртвые и неживые… Их холодные тела по прежнему грели меня. Их сердца уже не бились, но они были, и они были полны мёртвой любви ко мне. Простите, Лина и Дарина. Мне пора. Я не хочу часами находиться в этом месте и видеть вашу смерть. Я хочу как можно скорее умереть вместе с вами и забыть эту жизнь как страшный сон. Встаю и убегаю прочь не оглядываясь, повторяя про себя: «Я люблю вас, Лина и Дарина… Простите меня… Простите…»
Пока ищу остальные трупы друзей, мне на встречу попадается труп моей матери и отца… Я прохожу мимо, сжав зубы, а затем убегаю, чуть ли не расплакавшись. Моё лицо уже высохло и даже неприятно засохло. Щёки солёные… Я уже не верю, что это какой-то страшный сон… Просто жизнь сыграла надо мной злую шутку… Очень злую. За это я не прощу её и уйду из жизни. Но сначала нужно попрощаться со в-всеми… Попрощаться… И уйти со спокойной душой в мир пустой, где нет ничего, кроме тьмы и тишины. Где моя душа обретёт покой и я больше никогда не проснусь. Никогда-никогда не проснусь…
А вот и Андрей… Снова катятся слёзы по моим щекам, но я уже с улыбкой подхожу к нему и сажусь на колени рядом с ним. Привет, любимый. Как жаль, что не успела признаться тебе в том, в чём так хотела давно. Я люблю тебя, угу. Очень люблю, не смотря на то, какой ты был дурачок. Вечно смеялся и шутил. А сейчас ты и меня развеселить не сможешь, не то что уж поддержать. Ты абсолютно мёртвый… Андрей мой любимый и единственный Андрей. Л-любимый и единственн-н-ный… Чёрт, опять слёзы. Не знаю как сдержать их, вот те и раз! Ты мог их при жизни сдержать, а я никогда не могу. Сильный ты человек всё-таки был. Жаль, что так рано ушёл из жизни, а я тебе не смогла помочь… П-прости, Андрей… Моя уголки рта стремительно ползут вниз, я не могу улыбаться… Я прощаюсь уже с мёртвыми моими друзьями, не живыми… Андрей, можно я поплачу перед тобою прямо сейчас? Ты извини, никогда ты меня грустной не видел при жизни, я тебя тоже. Ты так под маской умело скрываться умел, я поражалась этому, но так хотела просто обнять тебя, утешить… Какой же ты дурак… Дурак… Дурак… Дурак… Мы с тобой столько всего не успели, хотя сейчас могли бы быть вместе. М-могли бы б-быть, да жизнь т-тяжёлая штука, пошла против м-м-меня! Так обидно з-знаешь, вот до дрож-жи! Все рукава кофты уже в моих слезах, поэтому придётся быть в таком виде перед тобой, хотя я так хотела, чтобы перед тобой я была самой лучшей и сногсшибательной, чтобы ты влюбился в меня до конца своих дней… Я не успела, и ты не успел… Вижу твоя девушка неподалеку лежит, тоже мёртвая. Я её ненавидела при жизни, ч-честно… Шмыг… Шмыг… Ненавидела до скрежета в зубах, а вот тебя я безумно любила. Да и сейчас люблю, только ты мёртвый уже. Прости м-меня, Андрей… Я люблю тебя даже мёртвого, но мне пора…
Я приближаюсь к его холодному лицу и целую в мёртвые губы. Первый и последний раз в жизни. Вновь встаю с колен и медленно ухожу, изредка оглядываясь назад на его труп… Всё такой же неподвижный и неживой.
Иду вдоль мёртвых тел, уже начинает темнеть. Сколько же часов я прощалась со всеми ними? Но это ещё не конец, я хочу найти Олю и Леру. Они тоже при жизни были очень важны мне. Я дорожила и ценила их. Держу пари, они тоже м-мертвы… Боже… Снова эта холодная дрожь по всему телу. Так и хочется воткнуть уже в своё сердце кинжал, но так не хочется уходить не попрощавшись. Я пришмыгиваю и тихо плачу, утирая кровь и слёзы мокрыми рукавами кофты. Иду, иду… Трупы на каждом шагу. Снег идёт, но уже не так сильно. Но по прежнему холодно, мне плевать на градусы и температуру… Ничто меня уже не согреет, никогда!!! Если бы мои друзья были бы живыми, хотя бы в эти последние минуты… Я умерла бы с более чистой душой и совестью, но сейчас меня пожирает отчаяние. Плевать, если Бог существует и он сочтёт моё отчаяние за грех, то даже в загробной жизни смысла нет. Ну и пусть, сгорю в Аду…
Наконец нахожу бездыханное тело своей любимой сестрёнки — Леры. Я без единой эмоции, кроме как бровей в виде косой улыбки, подхожу к ней. Чувствую себя выжатым лимоном, нет сил даже плакать. Я подошла к её мёртвому телу и легонько погладила её щеку. Привет, сестрёнка. Так мало успели провести вместе время, ты прости меня. Это я виновата, за что меня жизнь и наказала. Но спасибо, что всю жизнь была за моей спиной, я так благодарна тебе, прости, что редко говорила тебе это. Пока я проговаривала все эти слова вслух, посвящённые её трупу, я сама и не заметила как вновь начала плакать. Плакать оттого, что не успела сказать им это при жизни. Больше я не увижу и не слышу её голоса, её поддержки, которая при жизни могла спасти меня. Сейчас ничто не спасёт меня. Ни один человек в этом мире не жив, кроме меня. Внезапно ощущаю тяжёлый груз на своём сердце, что давит и тянет вниз, куда меня закопали бы однажды, но некому закопать, поэтому моё тело будет разлагаться среди остальных тел. Понимаю, что в горле ком и я больше ничего не могу сказать своей сестре. Ни единой мысли, ни единого слова. Просто прости меня. Я просто не успела. Просто прости и забудь моё имя…
Я встаю и начинаю медленно отходить от трупа своей сестры. Совесть терзает меня, ведь я сказала слишком мало. Но я просто не могу, просто не сил, пойми меня, Лера. Пойми и прости, я больше не могу. Нужно поскорее найти мою школьную подругу — Олю. Попрощаться и покончить с собой раз и навсегда. Забыть их всех как мой самый счастливый сон. Просто молча отпустить.
Снова иду, куда глаза глядят. Пялюсь в одну точку и жду пока запах духов моей школьной подруги сам приведёт меня к себе. Я иду так пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Её нигде нет и я не ощущаю присутствия Оли. Ни капли, но мне кажется я слышу кого-то помимо себя… Я принимаю решение остановиться на минуту. Останавливаюсь и задерживаю дыхание. Напрягаю слух. Кажется, я слышу чьи-то шаги. Очень быстрые и непрерывистые. Будто бы кто-то бежит. Шаги становятся всё громче и громче. Я не одна здесь?..
Начинаю оборачиваться из стороны в сторону и пытаться разглядеть кого-то средь сугробов и снегопада. Шаги всё громче и громче, значит кто-то приближается ко мне. Прошу, пусть это будешь ты, Оля… Пожалуйста… Я зажмуриваю глаза и молюсь о том, чтобы это была ты. Кто-то всё ближе и ближе ко мне… Прошу, быстрее…
Спустя несколько минут я ощущаю как кто-то валит меня на сугроб. Волосы закрыли мне лицо и я не ничего не вижу. Кто-то сильно держит меня, будто обнимает… Я слышу чьи-то женские слёзы. Оля?.. Немного высвобождаюсь из плена этой девушки и убираю со своего лица волосы. Над собой я вижу живого человека… Живую девушку… Э-это моя школьная подруга… Оля… Ж-ж-живая… Я не верю своим глазам…
— Оля? ОЛЯ?! ЭТО ПРАВДА ТЫ?! — со слезами на глазах повышаю я свой тон, — ПОЖАЛУЙСТА, СКАЖИ, ЧТО ЭТО ТЫ! МНЕ НЕ МЕРЕЩЕТСЯ?!
— ЭМИ!!! ЧТО ПРОИСХОДИТ?.. Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ВСЕ МЕРТВЫ, КРОМЕ НАС! ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ, ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ… — в истерике рыдая кричит она, — ОНИ ВСЕ МЕРТВЫ! Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ, ЭМИ!
— Я тоже… Я ТОЖЕ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ОРУЖИЕ, ДАВАЙ ПРОСТО З-ЗАКОНЧИМ ВСЁ ЭТО?! — я тоже медленно начинаю вливаться в истерику, — Просто закончим…
— Давай… Я-я… Я больше не могу видеть всё это… — соглашается Оля дрожащим голосом.
Мы обе встаём с сугроба и я достаю из кармана кинжал своей мёртвой лучшей подруги — Блонди. Какое-то время я смотрю на это оружие и вспоминаю о ней, вновь слёзы катятся из моих глаз, но всё же понимаю, что больше нельзя жить так. Я резко бросаюсь к Оле и обнимаю её, в истерике рыдая. Прижимаю её к себе как можно больше, она тоже хватается за мою шею руками. Я втыкаю кинжал в её спину и начинаю давить ещё сильнее. Кинжал доходит до меня и входит в мою грудную клетку. Я чувствую, как кровь реками сочится из раны. Оля медленно теряет сознание, я тоже. Кинжал выглянул прямиком из моей спины. Я кашляю кровью и падаю на землю вместе со своей подругой. Всё медленно затухает и темнеет. Перед глазами проносится вся жизнь от начала до конца. Как впервые сказала своё первое слово. Как впервые встала на ноги и сама пошла. Как впервые моя мама сказала мне «Я люблю тебя». Как впервые пошла в детский сад. Как впервые завела новые знакомства. Как впервые пошла в школу. Как впервые встретила свою лучшую подругу — Блонди. Как впервые столкнулась с буллингом. Как впервые получила хорошую и плохую оценку. Как впервые потеряла кого-то дорогого. Первая истерика. Первые шаги. Первые опыты. Всё проносится перед глазами и убегает от меня стремительно.
Больше я не встречу этого. Больше я не почувствую этого. Больше нет всего этого. Больше нет меня.
