Не размышляй, не загадывай, не желай!

      Кто бы подумал, что мой предсмертный крик души... сбудется так буквально. И все-таки, я умерла. Сдохла! Помню, как тот обкуренный псих таки шибанул мне секирой по шее у основания затылка. После такого не выживают, вопрос не спорный.       Вообще, я была не против анимешников, гулянок и косплей-вечеринок. Курева там, выпивки и прочего "веселья". Присоединяться не спешила и участвовать никому не советовала, однако относилась ровно... параллельно. Что меня не интересует, то меня не касается. Можно представить на миг жизнь, что этого нет.       А то, что стекло не пуленепробиваемое - стало для меня откровением. Вроде бы и знала, да... но угрозы в упор не наблюдала. Тем более, что раньше - я не видела, чтобы кого-то вот так на поворотах не в гололед заносило. Были и упитые, и упавшие неудачно на руку, что ту дугой выгибало. Ворье, пьянь, имело место неадекватное хихиканье. Но...       Но этого парня, охренеть занесло! И курил он явно не порт-огарки с кальянчиком. Слезы, как и моя тихая, молчаливая истерика - этого психа в себя не привели и не впечатлили, бывает. Ну и хуй на этого урода! А на глазах снова влага, что мешает видеть. Пусть ему на облаках, как на углях - жопень подпекает! Зло подумала я, поймав себя на том, что от этих воспоминаний, пошедших по кругу пятому - меня уже трясет.       А и пофиг! Все-равно это уже было! Было, да сплыло! Прошло, закончилось... и началось с начала. "Что нас не убьет, то нас закалит!"?- что ли. А если рассуждать так, по трезвому... то мне еще и повезло с итогами. Ай, да я! Обкурилась до галюников. Смеюсь и плачу. Сердце стучит в ушах, слабость - комическая. И это от слова "кома", а не "комик". Но я ведь жива? Или где я?..       И кто я? Выдыхаю и прикрыв глаза, откидываю голову назад. Расслабившись, стараюсь ни о чем не размышлять и успокаиваю дыхание. Сил на истерику нет, хотя я уверена, что как только найдутся...       Слезы от смеха быстро высохли и лишь глаза, что наверняка красные слегка чесались. Рисковать своими новыми зеньками, поднося к ним не слушающиеся и чужие в общем-то руки, не стала. У меня еще не настолько с головой не в порядке, чтобы тыкать в глаза онемевшими пальцами.       Окей, успокоилась. Но бездельничать не хотела. Все так затекло... и ощущения не самые приятные, надо признаться. Казалось, что я отбила себе все, что можно и нельзя, а далее - пролежав ночь на морозе после этого "массажа ногами", впала в кому и не двигалась в таком состоянии неизвестную долю времени.       Блин... а ведь быть может, так и есть. Я не далека от истины. С трудом распахнула уставшие веки. И от чего так умотаться успела-то, а? От безделья? Или меня реально так вымотала истерика? Глаза так и пытались закрыться, сами собой! Сон? Ну, быть может он мне и не повредит. Нервы полечу, целее проснусь на новенькой больничной кроватке.       Оглядевшись, я села. Это было сродни подвигу, потому что по пробуждении - чувствовать себя лучше не стала. Туман в голове схлынул и воспоминания немилосердно растоптали зарождающиеся мыслишки о том, что меня таки споили на пати. Или тот псих не прибил меня до конца, явно не вкладывая нужную долю сил в удар! Одна-ако...       Начнем с того, что одно немаленькое "несоответствие" в штанах я не увидела, но ощутила спросонья сразу. Пусть и не сразу поняла, что к чему и почему. С недоумением сев и уставившись на "вставшие" штаны, спустя миг - я уже одеревенела и бормотала "нет-нет-нет", по совершенно иному поводу нежели непонятки в пижаме.       Заценила так сказать, упавшую от смены положения на лицо прядь волос белого цвета. Нет-нет-нет... Я не могла поседеть! Только не это. В ужасе потянулась пальцами к лицу, чтобы - то ли убрать, то ли повнимательнее разглядеть это недоразумение... и увидела не свои пальцы, кисти и руки в целом.       Тонкая, но крупная для женской - кисть руки и "музыкальные", мужские пальцы! Что попала - было ясно, как днем. Да и освещение тут не подкачало. Лампа, сука - не светит, а слепит. Прищурилась, но сколько ни моргала - ничего не менялось. Ни обстановка, ни я сама. Даже дыхание было непривычно глубоким, пусть тяжелым. Но свободным! Ведь груди не было.       Ступор... из которого я медленно выходила. Пусть и конкретно тупила еще несколько дней! Кто бы подумал, что мой предсмертный крик души... сбудется так буквально. Я осталась жива, но стала... как попаданка, попаданец? Ей богу, а как правильно то? Если пол, который ты имела и который имее... которым владеешь сейчас - разные!!!       Дергаю головой, пытаясь этим жестом прийти в себя. Я еще не переварила собственной смерти и не до конца приняла окружение, но честно сказать... окружение у меня принятия как-то не требовало, моим мнением не интересовалось и втягивая меня в круговорот жизни - готовности не спрашивало!       Я же, с улыбкой... просто решила плыть по течению. Радуясь, что легко отделалась. Не померла и ладно! Истерику можно и на попозже отложить. В сторонку. Вот как-нибудь вспомню, поплачу по прошлому и несбыточному будущему, да отпущу! А пока - просто все это закопаю. На перегной для плодородной в будущем почвы отправлю! Сейчас, к чему-то большему я была просто не готова.       Истерика, если и всплывет - будет долгой и конкретной. А мне пока не до неё было. Я всё ж таки оказалась в теле... мужском. И имеющем родственников! С кое-каким прошлым, что меня крайне "заинтересовало".       На самом деле - плевать было... пока это "прошлое" не огрело меня по затылку с кувалды. Но начнем по порядку. С чего попроще! Ведь, где начало - не разобрать и с бутылкой выпитого этанола, да ношатырем вместо закуси.       Пробуждение в госпитале? О, нет - это было не просто! Но, пожалуй с этого и начну. Очнулась я такая, а пошевелиться не могу! Тело - полумертвый труп. Вывод прост, ведь слабость - адская, мышцы тела - почти полностью атрофировались, а еще шевелиться нереально больно и мне кажется - это на руках не синячки, а пролежни...       Каким боком я сесть-то умудрилась? Видимо произошел адреналиновый всплеск, до конца вымотавший тело. Однако ж, какое обслуживание! Если по пробуждении, смены моего положения никто не заметил и даже подушку хотя бы - не поправил. А ведь проснулась я не спроста! В руке появилась игла с проводками, тоесть - проводком. К капельнице.       Очевидно, люди таки приходили! К херне какой-то меня подключили... и все? Я с трудом и медленно ползя пальчиками по ткани простыни, доползла до иглы и каких-то приборов. Вытащила иглу, а трубка своим весом уронила ее с кровати. Плевать. Мне было совершенно не жаль пакета какого-то лекарства, которым меня здеся пичкают. И без него проживу... наверно.       Палата была странной. Светло. (Единственный плюс.) Да и то, свет не с потолка, а из окна шел и разливался в палате, освещая всё вокруг. Два простых стула, тумба, и всё на этом. Ах да! Ещё капельницу забыл упомянуть. Окно открыто и на улице не сильно холодно, во всяком случае я не мерз, при том что лежал почти неподвижно. Палата не вип-класса, но все чисто. Не воняет хлоркой. Однако... так просто?       Я после операции или это у нас так людей в коме обслуживают? Мысль о коме появилась после того, как я увидела пролежни. Тихо выдохнула. Дышать было... кайф. Местами даже больно, но так хорошо! Вечность бы лежала и дышала. Живая. И счастлива от данного факта!       Плевать, кто! Плевать, "где и когда". Даже, "для чего и зачем", волнует не особо. Главное, что жива таки. Каких-бы высших сущностей не пришлось за это поблагодарить в скором/не особо скором, будущем итоге.