Что внутри

Всю сознательную жизнь, я прожила не с собой. В том плане, что принимала решения отталкиваясь от кого-то. Теперь, понятия не имею, как кайфовать от одиночества. От рождения до 7 лет, мы принимаем решения отталкиваясь от семейных ценностей. Дальше, идя в первый класс, навязанный круг нормы и морали становится шире. Учителя, это ещё полбеды. Дети, вот это жопа. Никто мира ещё не видел, у каждого своя, опять же навязанная, жизненная установка. И сука, все правы, хуй ты кому-то что-то докажешь, потому что, так им сказала их мама или папа. Мы ещё не в том возрасте, чтобы уметь, а главное иметь возможность, выбирать себе друзей. Мы берём, ровно то, что нам дают обстоятельства. Не принять, значит быть изгоем. Никто не хочет быть изгоем. Так, постепенно, образуется толпа. Зайдите в любой класс, где больше 25-ти человек и им нужно сидеть в одном кабинете 5 дней в неделю вместе. Это же хуже игры престолов. Практически каждый хочет выделится и только единицы имеют свой отдельный мирок. Кто-то кайфует от того, что он лучше другого, что его хвалят. Значит он популярный, потому что молодец. Там, очень неустойчивая самооценка, мнение, хоть с виду и не скажешь. А кто-то, радуется своему хобби, воображению, игре, 1-2-ум друзьям и пофиг на происходящее в этом мире. Вот это реально счастливые люди. Хоть и часто аутсайдеры. В школе, 10 лет, я относилась к первому типу. Только в 11 классе, я забила хуй на то, что обо мне подумают. Начала так сказать, строить свой собственный мир. Но, по неопытности, делала все, не совсем правильно. Я начала строить мир со своим парнем. То есть, скорее наш, а не мой. Я за отношения в подростковом периоде. Просто, когда это первая любовь, ты погружаешься с головой. Когда выныриваешь при расставании, тебе становится не комфортно с самой собой. Кажется, будто чего-то не хватает. Наступает тишина и это самое громкое, что может быть. Столкнуться один на один со своими переживаниями и сомнениями. Принимать решения, не отталкиваясь от того, что он подумает. Серьезно, я до сих пор часто принимаю решения, представляя, что он сейчас рядом. И я знаю уже его ответы, в любой ситуации. Потому, мне желали добра, пытались отгородить от ненужного, оберегали. Но, понятия не имели, чего желала. Я просто хотела быть нужной, желанной. Испытывать тот волшебный трепет и невинность. Казалось, будто все происходит не со мной, вот-вот проснусь и это перестанет быть правдой. Не имея каких либо планок, излишних требований, понтов и статусов. Мне было просто хорошо и спокойно рядом с ним, на время. Позже, пух превратился в гирю. Здесь нет виноватых, есть два эгоиста. Эта история не будет посвящена отношениям. Воспринимайте как страницу из жизни обычных людей. Она будет уроком для тех, кто недостаточно любит себя, чтобы делать работу над ошибками самостоятельно. Для тех, кто не хочет стараться ради себя, не то что любить. У них не было достойного примера, поучений, теории. Практики рвущие душу на части, чтобы потом обрести свободу, которая по сути всегда была при них. Мой совет прост, дайте себе шанс на ошибку. Влюбитесь.