Снег и кофе

Я невольно упускаю тот момент, когда крупные белые снежинки начинают летать за окном и мягко падать на асфальт. Зима снова берет узды правления в свои руки, показывая, что февраль - всё ещё пушистый, волшебный месяц. Я мимолётом кидаю взгляд на улицу, поправляя на носу очки, и замираю - метель ускоряет моё сердцебиение, снова возвращая к жизни столь нужные и забытые эмоции. Эйфория разгорается в груди, приятное тепло и радость распространяется по телу, когда я прижимаюсь к окну и внимательно рассматриваю тонкие хрусталики. Странно, что это ощущение сказки до сих пор сохранилось где-то во мне. Взрослые обычно так себя не ведут - подумаешь, снег пошёл. От этого даже тяжелее: снова будет грязь и слякоть через несколько часов, придётся расчищать дороги, откапывать машины, наряжаться в снеговика с соседней улочки и следить за тем, как бы не шлепнуться. Они не верят в чудеса, даже сами не стремятся их создать. Сейчас для всех важнее учёба, работа, деньги... Ну или несколько часов сна после тяжелого дня. А вот я всегда верила. Не во что-то конкретное, по типу Санты на Рождество, Зубной феи или магии пяти минут до полуночи. Я верила в то, что зима - особенное время года; что зима - это время перемен, время новой жизни и нового «я». Я верила, что если Вселенная благосклонна к тебе, что если ты ценишь ее подарки, то она обязательно старается дать тебе что-то лучше, чем есть сейчас. Что с первым снегом обязательно случается какое-то волшебство. А это - мой первый снег без него. Дополнительные занятия по английскому откладываются на неопределенный срок, потому что внутренний ребёнок канючит о походе на улицу. Не теряю много времени на сборы (наверняка потом мне это аукнется, все же холодно) и быстро выбегаю на улицу, раскинув руки в стороны и запрокинув голову к небу. Мне хочется кружиться и смеяться, что я и делаю под странные взгляды соседских бабулек; почему-то именно сейчас я чувствую поражающую легкость, пустоту и жизнь, что оседает легким покалыванием в каждом органе. Домой совершенно не хочется, поэтому я гуляю пока ноги не начинают приятно тянуть от неожиданной долгой прогулки по городу. На город опускаются сумерки, и белые хлопья красиво блестят в свете уличных фонарей. Я не замечаю, как неожиданно прихожу в нашу любимую кофейню. Немного мнусь на пороге, борясь с прошлым, но всё же захожу внутрь. В «Стабаксе» как всегда витает дымный аромат от кофе тёмной обжарки, что приятно щекочет ноздри и отдаёт чем-то терпким на языке. Но сейчас хочется побаловать себя чем-то сладеньким, и выбор падает на орехово-ирисный латте. На самом деле я почти никогда не пила кофе, отдавая предпочтение разным сортам чая. Просто Тэхён его любил. Любил вставать с утра пораньше, дабы можно было сделать горячо любимый напиток самому дома и медленно попивать его, глядя из окна на медленно просыпающийся город. Любил заходить во время свиданий в кофейни. Любил сладости и пирожные с кофейным вкусом по типу тирамису. Вот и сейчас, смотря на устланную снежным покрывалом улочку и грея замёрзшие руки о чашку, я с гадкой ухмылкой подмечаю нашу схожесть с этими вещами. Нас нельзя было назвать идеальной парой, да и друзьям мы не нравились, не подходили друг другу по их мнению. Мы слишком разные. Он - молодой парнишка с чёрными кучеряшками, улыбающийся квадратной улыбкой. Тонкая, чуткая натура, находящаяся все время в своих мечтах, где-то далеко отсюда. Тэхён любил рисовать и всегда хотел добиться признания в жизни с помощью своих навыков, но был непостоянен. И я - жесткая рационалистка, смотрящая на вещи с точки зрения логики и разума, а не через розовые очки. Художники не могут заработать на достойную жизнь. Для этого нужно учиться и трудиться не покладая рук. Именно поэтому я училась на факультете экономики и бизнеса. Я не задумывалась о чем-то высоком, у меня лишь были цели, которых я хотела достичь. У всех пар случается кризис, не бывает идеальных отношений. Мы не были исключением, к сожалению. Просто в какой-то момент, ускользнувший от внимания, делить квартиру вдвоём стало невыносимо. Стали раздражать чужие привычки - например, что молодой человек вставал слишком рано делать кофе и будил меня до учёбы, или что он слишком громко поёт, когда рисует, и мешает заниматься, или что я везде раскидываю свои конспекты, различные листовки и планы; стало мало внимания, больше ссор и срывов друг на друга. Нам было тяжело, окружение давило, но мы почему-то не смогли просто поговорить. В тот раз, кажется, мы поссорились из-за еды - Тэхену было слишком горячо, хотя он просил позвать его, когда уже немного остынет. У меня был тяжелый учебный день, все-таки диплом на носу, а он ещё и готовку вдруг решил повесить на меня, и я не сдержалась, бросив что-то колкое в ответ. Слово за слово, ну и началось по стандартной схеме. Иногда в диалоге скользили крики с обеих сторон, и в такие моменты становилось страшно. Когда силы уже просто закончились, я спросила: — Тэхён, я правда устала от этих ссор... Что нам сделать, чтобы научиться понимать друг друга? Его ответом был тяжелый взгляд исподлобья и сжатые в тонкую полоску губы. Он так и сидел над тарелкой, положив локти на стол и скрестив пальцы под подбородком. Несколько прядей спадали на глаза, а профиль ожесточился - линия челюсти стала чётче, на ней играли желваки. Я почувствовала, что снова начинала злиться, ведь пыталась хоть как-то найти компромисс после всех этих дров, а любимые человек смотрел так, будто вовсе ничего не чувствует. Разве что брезгливость и жалость. — Почему ты опять молчишь?! — Расстаться. - такое тихое, сквозь зубы, но достаточно резкое, чтобы застрять в голове и в сердце. Если честно, не помню, что было дальше - как молча собирала вещи, как звонила брату и просила переночевать у него, как вызывала такси и сидела на чемодане в коридоре, ожидая. Мне казалось, будто меня нет, я выпала из реальности куда-то, где было тепло и не больно. Слёзы жгли глаза, но не выходили наружу. Я была разбитой, но ничего не чувствовала - будто тело открыли и вынули что-то. Сладкий вкус насыщенной жизни казался чем-то призрачным теперь. Я могла не есть несколько суток, лишь литрами вливать в себя кофе или энергетики, дабы работать ночью было удобнее, и буквально чуть не умирала из-за этого. Меня жутко тошнило, словно все внутренности хотят выйти на внеплановую прогулку, голова раскалывалась, но даже после такого кусок в горло не лез. Я с головой ушла в учебу и дополнительные курсы, резко оборвала связь с друзьями и родственниками - мне просто стало не интересно, а глупые вопросы и попытки допытаться раздражали и злили. Они переживали за меня, но это было мне не нужно. Я сделала всё, чтобы на самокопание не осталось времени - просто понимала, что если начну, то не выдержу. Вот каков был Ким Тэхён - горький на вкус, оставляющий терпкое послевкусие на языке, как его любимый латте без молока и сахара. И я - холодная, белая как смерть, хрупкая как цветок, проминающаяся под чужими шагами. Я - снег, он - кофе. Стул напротив скрипит, и я встречаюсь взглядом со знакомыми тёплыми карими глазами. Усмехаюсь - как иронично, что он стал бариста в нашем любимом месте. Сердце ёкает, но больше ничего не происходит - внутри все также пусто. Может быть, я просто жду чего-то, а может быть просто смертельная усталость навалилась вмиг, что хочется прикрыть глаза, а проснуться где-то в другом времени. — Давно не виделись, Ёсан. - парень улыбается уголком губ, пытаясь разглядеть что-то в моём лице. Пытается быть спокойным, в хорошем расположении духа, но я вижу эти нахмуренные брови, поджатые губы, цепкий взгляд, что изучает меня сейчас. Я вижу, что он либо не находит чего-то конкретного, либо просто разочаровывается. — Около трёх недель? Не знаю, сбилась со счёта. - слегка киваю и делаю глоток из чашки. Почему-то начинаю нервничать и ёрзать под взглядом своего бывшего парня - выпрямляю спину и раскрываю плечи, словно стою на кастинге. Зачем вообще сейчас происходит этот разговор? Я пытаюсь найти ответ в глазах собеседника, но чувствую себя слепой, ведь ничего не вижу. Возможно, так и есть - я никогда не умела читать людей, даже если по глазам, которые никогда не врут. Хочется тешиться мыслью, что мне просто все равно, но она быстро пролетает, когда внутри что-то тихо скребется, привлекая к себе внимание. — Я долго думал... Как думаешь, может, у нас получится начать всё сначала? — Есть ли смысл, Тэхён? - хмыкаю я, переводя взгляд на улицу. Почему-то резко вспоминается о том, что у меня дома не выполненное задание, голодный кот и очень холодно одной. - Ты что-то убил во мне в тот раз, и я не уверена, что нам обоим будет хорошо снова. — Смысл есть всегда, просто не всегда его можно увидеть за занавеской своих выводов. - он с сожалением опускает взгляд с моего лица на стол и аккуратно прикасается своими пальцами к моей ладони. Накрывает и несильно сжимает, словно говоря «я рядом, ты можешь на меня положиться». - Позволь мне помочь тебе. Мы справимся вместе. — Сможешь ли ты заставить меня почувствовать что-то снова? Он целует, так отчаянно, так горько и так горячо. Его губы холодные на контрасте, а поцелуй отдаёт привкусом кофе. Слёзы текут по щекам, внутри что-то трескается и тает. Его улыбка сверкает ярче гирлянд в помещении, и мне хочется следовать за ней до конца. У меня никогда не было мечты, а он купался в их океане. Он любил собак, а я кошек. Он творил, а я считала. Он отдаёт горечью, а я могу сломаться в любой момент. Да, пожалуй, мы и были совершенно разными. Но мы любим, нужны друг другу - а он мне сейчас так особенно. Первый снег всё же приносит за собой чудеса. Я бы хотела открыть нашу маленькую кофейню.