Перерождение

      Я буду жить. Нет. Лечу вверх-вниз, глупые скачки от попыток суицида к обещаниям (самым близким и любимым) людям жить и стараться. Ничего не слышу. Объясняй мне тысячи раз, что есть мир и счастье, как жить, зачем… Нихуя. Мне просто очень страшно. Оно чёрное. Мне страшно сидеть у себя дома, я куда-то спешу, я боюсь присесть, как будто прямо сейчас кто-то ворвётся и вырвет меня отсюда. И не делаю ни черта.       Со скрипом заставляю себя порисовать, заняться спортом. До упаду. На время спасает, пока держусь на силе воли. А потом отрезает.       Я загнан в рамки. Когда в последний раз плакал искренне? Когда разрешал себе поплакать на грустном моменте фильма, а не жевал слёзы где-то внутри, давил всё, всё, все улыбки и всю грусть, лишь бы в тихую гавань опять не ворвались с вопросами и упрёками?! Чёрт знает, я просто хочу поплакать у тебя на плече. Спокойно. Зная, что я в безопасности, что ты не начнёшь читать переписки и винить меня в том, что я что-то чувствую не так как надо. Когда ещё я мог мечтать о том, чтобы вдоволь наплакаться, хах?       Я сам того не замечая заковал себя в лютые рамки. Не делай то, это, не смейся, не рисуй тупую хрень, рисуй что нравится другим. Даже анонимно я становлюсь популистом. Я потерял себя. А вдруг он вообще не вырос внутри меня?       Я боюсь его. Он смотрит на меня из зеркала и я не представляю, что у него в голове, потому что я так боялся зеркал, так боялся соотносить его с собой. Лежу на нежной траве, вверху и внизу — пустота. Я провалюсь, если буду думать о своих проблемах слишком долго, если вдохну слишком глубоко. Так что я дышу максимально поверхностно и тихо. Лишь бы не упасть.       Как ты пробил этот массивный вязкий купол? Как так мастерски надломил меня и вовремя в сырое мясо как поганой псине впихнул вместо таблетки вид на свой, прекрасно-светлый мир? Я не представляю. Но я воистину счастлив. Я бы был воистину счастлив, если бы организм дал мне почувствовать счастье. Спасибо. Надеюсь, это не очередной скачок на тех же качелях. Надеюсь, ты сбил меня с них нахуй. А если нет, я встану с них сам.       

Я обязательно встану. Я увидел.

      Болею, лечусь, колюсь, сплю, учусь, поступаю. Приятное месиво. Знаешь, посветлее. Видеть тебя — такое счастье. Я плачу вторые сутки. А потом…       …зарываюсь в кокон.       Я всё тот же человек, никакой мистики. Но все отчётливо видят серую пыльную вытянутую фигуру. То ли статуя ангела, то ли вывалянный на дороге труп. Почти не ем, сплю и мало и много, смотрю на мир мутными глазами.       — Я не прошу помощи, но я был бы счастлив, если бы ты подарил мне немного любви сейчас. …       — Я же сказал немного! Я столько не переварю! — я смеюсь и играю счастье. Наверное, оно где-то внутри есть, просто у меня нет ресурса его сейчас испытывать. Смеюсь. Но этого правда много. Хорошо что ты понял и стал просто изредка проверять моё состояние. Спасибо. В тысячный раз.       Это казалось мне каким-то быстрым перерождением: вот я романтично тону в себе, не ем, точно раненный зверь. А после я расправлю крылья и взлечу. Хуй. Идут недели, для меня — дни. Всё проплывает мимо и тебе уже страшно, но:       — Это просто перерождение, я проснусь и буду счастлив, — тупая привычка играть. Вести себя так, как вёл бы, если бы был в порядке. Глаза искрятся, ловлю твою улыбку и вмиг расслабляю лицо. Ты понимаешь.       Выгуливаешь меня, я стараюсь чем-то заниматься. Очередная прогулка. От меня ноль реакций, от прохожих — уйма. Выгляжу как труп. Хлопок. И всё. Я кричу твоё имя и безжалостно набрасываюсь на тебя, плача и крича, как человек из тех времён, когда дружеские поцелуи в губы были обыденностью. Цепляюсь, как котёнок, пищу. Я так боюсь тебя потерять. Пошёл нахуй тот, из-за кого что-то упало, или что это вообще был за звук? Но мой кокон безжалостно разорвало в клочья. Я… боялся из него выходить. Но сейчас небо так высоко, голова идёт кругом от солнца и просторной прохлады. Я проснулся.