Правда или Действие???

От неожиданности гурьба выбежала на улицу. На улице они увидели, что Арго упал на кота, которому всё-таки удалось пронести дробовик незаметно. –Что, *блин* уставились?! Снимите эту тушу с меня! Группе ничего не оставалось, кроме как оттащить Арго от Пискли. –О, Боже мой!!!! Ты в порядке, милый?– волновалась за него Кирелл.–Нет... Неужели ты умер?! –Не волнуйся, я в порядке. – ответил Арго.– Этот кот сделал падение мягким. –Да я не о тебе волнуюсь... Писклюша... Прошу... ОН НЕ ДЫШЕТ!!!! Кирелл упала на колени и стала плакать, обняв тело кота. Одна капля упала. Вторая. Третья. Балаам приобнял Кирелл за плечи. Девушка *обалдела* от наглости своей шизы, но было не до того. Единственный, кого она любила. Единственный, кто её (не считая Арго, Хильду, Филио, Балаама) любил мёртв. Кирелл обняла кота покрепче, как вдруг... –Эй! Ты меня щас задушишь!!! – закричал «мёртвый» кот. –Ой, прости. – сказала Кирелл, а через секунду влепила леща Пискле– Ты меня до смерти напугал, *ушлёпок*! –Я хотел пошутить. –Больше так не делай. Вопросы есть? –Никак нет! –А у меня -- есть. КАКОГО *фига* МЕНЯ ОБНИМАЕТ БАЛААМ?! –Эй, я хотел тебя преодрить! –А Я ТЕБЯ РАЗДРОБЮ!!!! (Ну каламбур же, да? Нет? Ну лан. Там, в тексте Балаама есть опечатка. Я не ней сыграли) –Ладно. Пойдем домой, на нас уже люди палят. Согласившись, друзья пошли в дом. Вай, какое совпадение! Выпало на Аргентину! –Самая забавная история... (спасибо Mari Lu. Рады, что угодили с шутками))) Такс, дело было так: я курю электронную сигарету. Кирелл спрашивает: «Что это?». Я был добрый и отвечаю: «Свистулька». Она глаза выпучила и говорит: «А дашь мне посвистеть?». Она была разряжена и пара не было. Ей тогда, десять лет было, вроде. Я согласился. Она так дунула, ТААААК дунула и выдохнула пар. А пара мноооого. Забрал я у неё эту сигу. Я старая корга. Стоп, ЧТО?! Ладно. Далее. ЧТО?! Я никому НЕ доверю мою дочь! Ни Хидьде: она развратит Кирелл до безумия, ни Балааму: он -- гей! –Эй! Некоторые вещи мог бы и промолчать!!! –Не могу. Но в романтическом плане я бы выдал Кирелл за Филио. –Эм, что? – на удивление спокойно спросила Кирелл. Босс. ОЛОЛО, СКОЛЬКО ВОПРОСОВВ... ОБАЛДЕВАЮ... Босс, ты шо, крейзи? Ля, ты какой популярный, почти как Босоножки *звуки лёгкого слона (ПХПХПХПХПХПХПХ)* –Платье и парик. Кто это придумывает? Нет, ты не посмеешь! –Ещё как посмею! Мы в очередном дибильном фанфике. НЕЕЕТ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?! НЕЕЕЕТ. Кстати, с «дибильным» прям в точку. Эх, никто не любит мои фанфики... Вот бывает же: стараешься, вкладываешь душу, из кожи вон лезешь, и никто не читает... Я когда-нибудь заброшу этот фанфик – будете знать! автор в слезах убежал. Получено новое достижение: «Довести до суицида» Кароче. Ривер со спины надела парик на Босса. С платьем она не решилась. Как никак Босс и так в платье. –Эй! Это кимоно! Что-то ты быстро поревели! Эх, даже персонал не уважает... Ладно. Кимоно принимаем... –А кто сказал, что я Юджину доверяю? (Спасибо Mari Lu. Комментарии излишне)? Я никому не доверяю. Теперь... Ладно, пойдем, Юдж. (Спасибо Шиперской ленте. Рады, что твоя лента теперь тоже украшает фанфик) кстати, Ривер, тебе норм в пылесосе? Как ты из него выбралась? –Эй, это игромех! Я всё ещё в нём, наверное. Кстати, а ты помнишь, что ты меня держишь за руку? Я пойду с тобой. Хоть на край земли! Нда, это было лишним... Да? –Да. Кароче, они втроём пошли в другую комнату. Сначала вышел Юджин в капюшоне. Потом Босс и Ривер, на удивление, у второй на голове больше не было пылесоса. Я бы добавили комментарий, но у меня настроение испорчено. –Так. Теперь кухня. О, вермишелька!!! –Что тебе?– спросила Ривер. –Да не ты. Я тебя тебя не съем. –Ну... Я-то вижу, как ты на меня смотришь. –И как-же? –Как на какашку. –Надо же, это тебе очки помогли или у тебя в голове есть хоть капля ума? –Что? Ой, прости, я *людей с нетрадиционной ориентацией в грубой форме* не слушаю. –Так почему же ты себя слышишь? Ты же лесбиянка? –Самая натуральная. –Ах тыж... Сама созналась! –Я не лесбиянка! –Докажи. –Я люблю тебя. –ЧТО?! –Что? Повисло неловкое молчание. Нда... На самом деле я не поддерживаю Ривер/Босса. Просто много кому он нрав. Ривер. –О, хоть что-то интересное! (спасибо Mari Lu) УСТРАИВАЕМ ДИСКАЧ!!! Ривер из переднего достала своё DJ-оборудованиея а из второго переднего кармана – барную стойку, а сама начал пить из кружки непонятного происхождения. –Ммм, Босс, это изумительно! Попробуй!– девушка с энтузиазмом протянула кружку. –Отравить меня хочешь? Сама пей. –Ну пожааааааалуйста? –Лааааадно!–Босс выпил содержимое краски и повеселел, словно ребёнок, он стал интенсивно танцевать. –Поставь «КисКис»! –Ладно. Заиграла на весь город эта песня. Босс начал петь и переодеваться в котика, предварительно накинув на себя платье. И вдруг, внезапно... поцеловал Юджина?! (Спасибо Шиперской Ленте) –Ого... Босс, ты шо?! Кирелл, теперь я знаю каково это: когда к тебе подкатывает один дятел, а потом этот дятел к другому... Ладно, дальше. Блинчики. Хочу блинчики. – Ривер встала из стойки и начала хозяйничать. Через пару минут она вернулась с горой плоских солнышек. –Ну? Чего уставились? Пробуйте! Каждый взл по кусочку, ели все и диву давались: как у этой непутёвой женщины получаются вкусные, как марципан и тонкие, как запах её духов блинчики? –Ммм, вкусно. Стоп, ЧТО ЭТО БЫЛО?! ПОЧЕМУ Я ТАК ОДЕТ?! РИВЕР, ТЫ МЕНЯ СПОИЛА?!– отерзвел Босс –Ну, возможно, чуть-чуть... Босс колотил её так долго, пока не устал. –Так, следующее действие: поцеловать Чарли. – Ривер плюнула в Чарли. – Это тоже поцелуй, только косвенный. (Спасибо Шиперской Ленте)) –Чарли, я хочу тебя убить, но я благодарна тебе. Теперь мне не придется так опускаться. –И теперь, нет, там было моё тело. От меня отделили конечности заживо, а туловище бросили под поезд. А похоронили меня в метро. Вернее -- закопали. Хейден –Ура! Хейден может поесть конфеты!– прошёл час. Хейд вернулся толстым, как калачек. Люблю Загробный офис! (Спасибо Шиперской Ленте!)) Юджин. –Я бы хотел умереть как кто-нибудь... Наверное. (Спасибо Шиперской Ленте). Ой! Я пойду волосы покрашу... Мятная сказка... Юджин читал долго, но с выражением. За это время его волосы высохли. Паренёк снял полотенце, вместе с волосами... Хмммммм, интересно, а кто же это сделала, да, Ривер? Повесть о мальчике из дет. дома, который в один момент всё приобрел и потерял. Сорян за спойлер. Харон. НАКОНЕЦ-ТО ПРО НЕГО ВСПОМНИЛИ! –Вызвать кого-нибудь. Ладно. ОХАЛАЙ-МАХАЛАЙ! ИГЗГОЙ ПРИБЕГАЙ!!! По квартире ударило холодком. Через минуту появилась бледная девчонка в белом платье, с прозрачными волосами, а на конце – черными, чернее любой пропасти, глазные яблоки были полностью чёрными. –Харон? Что ты здесь делаешь? – послышался голосок маленькой девочки. –О, Анна-тян! Рад видеть. Как в Забугробище?– на удивлёние, Босс обрадовался, и даже чуть расстроился. –Не очень, ходишь, людей убиваешь. Убегаешь от злых дядь... Забери меня, брат! –Не могу. –Ну лан.– Девочка закричала и испарилась. Кирелл. –Юджин, ХАТЬ ФУ на тебя! (спасибо, шипперская лента!) Балаам –От-стань от Ки-ре-лл. Не хочу. Хммм, я и так умею готовить и читать. Сравнительно лучше, чем Кирелл. Чарли. –Блинчики. Ривер, они ещё остались? –Да, вот.– Никто почти не тронул блины, хотя они были весьма вкусными. Чарли в одну харю съела все блины –Я хочу ещ...– не успела договорить Чарли, как в комнату порвались менты. –Полиция! Я слышал, здесь употребляют наркотики, блинчики, пропаганду несовершеннолетним ЛГБТ и дибильные каламбуры. Вы арестованы. Кроме Вас, Кирелл. Ваш муж дал нам взятку. –Какой ещё му...– не успев договорить, как копы разлетелись на пиксели, а затем, и весь остальной мир. –НЕТ!!! МОЯ КАНАПЛЯ!!!!– закричала Хильда, а затем и она рассыпалась. –Что за...– дальше Арго, потом Филио, Юджин, Ривер, а потом вся остальная гурьба. Осталась одна Кирелл. И тут... Из ниоткуда вылетела телефонная будка (олды здесь есть?). Из неё вышел мужчина, в старомодной одежде, а следом на ним – Пискля. –Пискля! Кисонька моя! –Кирелл! –Стоп, а ты ещё кто? –Ну, я Доктор. –Доктор кто? –Я Доктор Кто! –Ты кто? –Доктор Кто! *Блин*, почему столько гиморроя с этим именем?! Когда-нибудь сменю его! –Прости. –Итак. Ты смотрела сериал «Доктор Кто»? –Нет. –Блин, олдов не осталось. Ладно. Я пришёл для дела. Имя Няшный Инквизитор для Вас что-то значит? –Нет. –Ладно, как Вы поняли, мы в фанфике. Няшный Инквизитор -- его автор. Вы довели автора до психоза. –И что? –А так как герои не могут существовать без Автора, они умерают. –То есть, все мертвы? –Теоритически, да. Но мы можем вернуть их. Я не знаю, почему Вы ещё живы. Вы --главная героиня. Выходит, Вы должны умереть перовой, но почему-то не умерли... Ладно. Пискля, въезжай! Спустя мгновение, появился Пискля, в костюме строителя с самосвалом. –Спасибо за разговор, мисс, теперь Вы должны умереть. Вы очнетесь, когда всё исправится. –Чт...– не успев договорить, Кирелл проснулась в кровате.– Ох, это был всего лишь сон... Пискля, мне ТАКОЕ приснилось! Пискля? Где ты?– Кирелл подскочила и стала бежать по дому, ища кота, до тех пор, пока она не осознала: это не сон и этот чудик в пальто забрал Писклю. Теперь она больше никогда не увидит своего кота... Конец.