Последний шаг в объятья смерти.

      По плечам и спине били крупные капли ледяного дождя, отдаваясь легкой, но вполне ощутимой болью. Если прикрыть глаза, то перед глазами вставала картина, словно это сотни, тысячи мелких осколков стекла, впивающихся в кожу. Сейчас это казалось такой приятной болью. Она напоминала, что ты все еще жив, что не сделал шаг в эту манящую бесконечность, пустоту, которая так и зазывает к себе.       Но я еще не тороплюсь. Просто стою, смотрю на пустое ночное небо, на котором еле заметным пятном виднелся полумесяц. Никакой вам романтики под полнолуние. Лишь жестокая реальность. Серые многоэтажки обычного русского городка, не превышающим численность нескольких десятков тысяч людей, душ, которые продолжают как то жить, а не существовать от зарплаты до зарплаты, каждый вечер представляя себя свою смерть.       Многие романтизируют этот момент: растекающаяся ровной лужей кровь, рядом лежит новенькое лезвие, заготовленное тобой совсем давно для нужного момента, врывающиеся, например, в твою комнату родные, которые попытаются спасти тебя, вернуть к жизни, не осознавая того, что ты и бежишь от своего существование, потому что жизнь окончилась давно.       У каждого это свой момент и каждый по-своему серьезен. Ужасный позор среди своей компании, унижение со стороны родителей, а может и, вообще, избиение, смерть близкого человека или животного. Для каждого это исключительно личный случай, который разделяет весь наш мир на «до» и «после».       И мало кто осознает суть проблемы. Осознает, что он хочет жить, как никто. Хочет встречать рассветы, сидя на крыше заброшенного дома. Хочет сходить на свидание с самым любимым человеком. Хочет скупить весь магазин, чтобы наесться всякой гадости, пока не сможешь встать. Хочет ощущать эту жизнь, каждую мелочь, радоваться малейшим событиям.       Но ему надоело существование, которое неожиданно обрушилось тяжким грузом на плечи. Никто не может быть к этому готов. И когда кто-то говорит тебе, что он не хочет жить, тот имеет в виду жить именно так. Жить, когда в груди вместо эмоций черная дыра, которая адски болит, стоит тебе остаться наедине с самим собой. Даже отъявленные мазохисты не выдержат такой сильной постоянной боли. А дыра все расширяется, пока полностью не вытеснит тебя. Но люди обычно срываются намного раньше.       Что-то мы задержались с рассуждениями о жизни. Не то, чтобы мы торопимся, но уже явно пора.       Наконец я открываю глаза, в последний раз вглядываясь в пейзажи каменных джунглей. Все еще не закончившийся дождь лишь добавляет тоску и серость городу. Даже фонари не спасают ситуацию, совсем сливаясь вдалеке.       Я скидываю с себя толстовку, что уже больше походила на половую тряпку. Ткань с звонким хлюпом падает на бетон. Тело сразу же сковывает от холода — на улице и так под ноль, так еще и ливень, по температуре чуть уступающий люду. Тихий шмыг носом и все, вот они сладостные объятья смерти. Я ответно раскидываю руки и делаю шаг в пустоту.       Неужели все эти мучения окончены? Больше никакой боли, которую так любят причинить люди, никаких слез, агрессии, радости. Больше ничего не будет терзать душу, никто не посмеет обидеть. Ха. А ты попробуй обидеть кровавую кучку органов и конечностей. А может и лепешку. Что же бывает с человеком, когда он падает с 19 этажа?