Пожалуйста, взгляни на меня 🔞

Не знаю когда именно все началось...Я даже не уловила момент. Не заметила, как начала везде следовать за тобой: звуком, взглядом, шагом... Постепенно, будто растворяясь в своей зависимости от тебя. Я думала это пройдёт. Я надеялась, я верила, я старалась... Обсуждения красивый парней, листание их лент в инсте, написание комментарии под фото...Я надеялась что все это, что раньше так сильно мне нравилось делать вместе с тобой, поможет мне забиться, и отвлечься. Но нет. Все попытки оказались чётни. И даже хуже . Я начала замечать, как снова и снова, при просмотре разных соц. страниц парней, меня все меньше интересовало происходящее на экране. Мне важно было смотреть на тебя, на твою яркую улыбку и смеющиеся глаза. Мне нравилось слышать все твои подколы, издёвки и замечания в их адрес. Ты всегда могла меня развеселить. Каждый раз, когда мы оставались на едине, я,тайком, пыталась уловить аромат белых волос, угадать: какой же парфюм ты сегодня использовала и как много? Для меня это было важно, даже очень. Казалось бы, запах духов - какая мелочь. Но я всегда была внимательна к деталям и знала: если от тебя сегодня пахнет мятой - все впорядке. Но если же нос улавливал аромат персика, лаванды или, ещё хуже, розы - значит вечером ты снова не со мной. Каждый раз, по запаху, можно было угадать: идёшь ли ты на свидание, и с кем? Да, ты никогда не остаёшься без внимания. У тебя куча ухажёров, и для каждого свой парфюм. Для тебя это как игра. На первой встрече узнаешь его любимый запах, а после всегда его используешь. Ты хочешь чтобы каждым из парней думал будто бы он что-то значит в твое жизни. Но это не так.  И я этому, в тайне, радуюсь. Ты всегда ставишь себя выше  любовников. Они:твои кошельки, твои спонсоры, твои фанаты. Они осыпают тебя комплиментами и деньгами, уже за то, что посмотрела на них. И даже в постели НЕ ОНИ тебя берут, а ТЫ им разрешаешь к себе прикасаться. И не спрашивайте, откуда я знаю такие интимные подробности ее жизни. Иногда хочется все это забить, как кошмар. Но нельзя. Ведь я ее лучшая подруга ещё с универа. Я всегда должна выслушивать  ее жалобы на этих "безмозглых богачей". И мне, поверите, все это не нравится. Порой даже невыносимо слушать и представлять как она где-то, с кем-то, снова ... Но я ее не осуждаю. И никогда не буду. Это ее выбор, ей так нравится. Каждый новый клиент приносит ей удовольствие от обмана, а каждая новая встреча - деньги. И я не в силах и не в праве ей мешать, ведь ее глаза сияют азартом и желанием...но лучше не об этом. Мне кажется что скоро я сорвусь, признаюсь в чувствах и накинусь на нее с жаркими поцелуями. Ведь она всегда такая милая и веселая. А ещё заботиться обо мне. Знает как рассмешить и утешить, всегда подбирает лучшие слова. Она идеальна для меня. Я, обычно скромная и тихая, всегда расцветаю рядом с ней и не могу перестать улыбаться. ... Но я не могу просто так сознаться ей в чувствах. Не могу и не хочу. Ведь знаю что после, пути назад не будет. И не будет как в долбаных мелодрамах, где они целуются и смеются в обнимку. Скорее всего она просто подарит мне расстеряный взгляд,  будет вытерать мои слезы, а в конце перестанет общаться. Уйдет. Найдет замену. Она будет думать что так для меня лучше, что так я быстрее забуду. А я не хочу! Не хочу ее забывать!!! Этот тонкий голосочек, надменную ухмылку и бездонно-глубокие глаза. Все в ней идеально, и делает меня счастливой. Любой ее жест, любой ее звук.. мне кажется я просто умру без этого... Порой, ночами, когда она остается в моей кровати после "дружеских" посиделок, я не могу себя сдерживать и начинаю трогать каждый сантиметр ее кожи, под видом дружеской забавы. Она, конечно же не замечая подвоха, отпускает какую-то шутку и начинает в ответ меня щекотать. А как то раз даже она пошутила: - Ты ещё поцелуй меня!)) И знаете что? Я поцеловала. Так нежно и трепетно. Аккуратно обхватив  руками ее тонкую шейку. Она даже не сопротивлялась! Но потом я поняла что это не от взаимных чувств, а от шока. И я  отстранилась, ловя на себе ее потерянные взгляд. Но уже через секунду, как ни в чем не бывало, она сказала что-то вроде " А ты целуешся получше половины моих любовников, не зря ты моя лучшая подруга...ахахах!" Я тогда тоже изобразила на лице улыбку, но даже представить не можешь чего это мне стояло. Глаза наполнились слезами и сердце разрывалось от обиды. " Если бы я могла иметь хоть какой-то шанс, лучик надежды на твою взаимность, я бы тут же поведала все о своих мыслях и трепетным чувствах."- тогда звенело у меня в голове. Но проблема была в том что я чётко знала твой ответ. Ты некогда не заставляла меня усомниться. Такая близкая, но не доступная. Может именно это к тебе так влекло...? Не знаю... И знать не хочу. Ты, это ты. Такая красивая, манящая и далёкая. И чувства к тебе, порой,  просто  сводят меня с ума... Помню, как бессовестно ласкала себя пока ты мирно сопела рядом, на другом краю кровати. Это были незабываемые ощущения: я чувствовала твой аромат, ловила каждой звук и вдох... Ты, даже когда спала, была такой желанной!!! Я извивалась на кровати как змея, стараясь делать все как можно тише и аккуратнее, чтобы не тревожить твой сон и нашу дружбу. Но все эта ночь, темнота и ты рядом - так возбуждающе, что я кончала несколько раз, изводя себя. И после окончания  пыталась остановиться. Но одно твое движение, задраная майка или приоткрытые губки во сне,  тут же побуждали к новым действиям. Я чувствовала себя неправильной,  отвратительной, но в тоже время возбуждённой и счастливой.  Хотела чтобы эта ночь никогда не кончалась... Но увы... Снова рассвет заглядывает в окна, превращая в пепел все мои надежды... И я знаю так было и будет всегда. Всегда я буду лишь "лучшей подругой", лишь плечем где можно поплакать... Но после у тебя будет муж, семью, дети...и на меня просто ни останится времени ни желания.... Я же ведь не много прошу! Пусть даже не крепкая любовь, пусть даже временное помутнение...хоть пару слов любви и совместных ночей. Я запомню на всю жизнь и унесу в могилу эти счастливые моменты!! Но нет. Я знаю так не будет. Ты слишком влюбчивая. Слишком "правильная" Слишком сильно любишь члены... И вот, провожая тебя взглядом, на очередное "свидание", я включаю музыку в наушниках погромче, чтобы заглушить дикий стук моего влюбленного сердца.