я погряз в тебе по уши, хани

ты слишком сладкий, аж приторный до тошноты, твои вечные смущенные улыбки и привычка укутываться в свитер и правда подбешивают. но я отворачиваюсь, как и обычно, чувствую себя недостойным наблюдать за каким-то миленьким мальчиком. — минхо, как давно ты с кем-то трахался? — чанбин со своими беспардонными вопросами явно сведёт меня в могилу. — ты можешь не орать на всю аудиторию? не помню. — шикаю на него я, пытаясь не привлекать так много внимания к своей персоне, но со на это наплевать. — а я помню. — смотрит на меня со своей хитрой улыбкой. — давно. — и что с этого? — все ещё не понимаю, чего он ко мне привязался. — ты слишком противный в последнее время. — разочарованно говорит он. — нихуя подобного. — отнекаюсь от этого любителя-засунуть-нос-не-в-свои-собачьи-дела. — невыносимо. — со закатывает глаза и начинать разглядывать всех вокруг. — давай поиграем. — тебе заняться нечем? заткнись и отвали от меня. — ну, вот, теперь точно поиграем. смотри я раскручу карандаш, на кого он попадёт, к тому ты и подкатишь. может, даже потрахаешься, если повезёт. — смеётся чанбин, а я не вникаю, что за детский сад он тут развёл. — тебе пять лет, что ли? сам подкатывай, мне такого нахуй не надо. — а что тебе стоит? просто попробуй, это будет весело. — обещает со, уже раскачивая этот дурацкий переточенный карандаш. он крутит его и первая попытка оказывается провальной, потому что карандаш грохается на пол, привлекая ненужное внимание аудитории. — вот ведь идиот. — смеюсь над ним я, легко пиная в бок. — сейчас ещё попробую. — со выглядит таким сосредоточенным, что я опять не могу сдержаться и преподаватель косится в нашу сторону. — вот этот милашка. как его, говоришь, зовут? — чертов грифель указывает на джисона. — хан. давай покрутим ещё. — нет, крутить ты будешь только жопой около него. — чанбин сам укатывается со своей шутки, а я пытаюсь найти хоть какой-то плюс в том, что мне выпал джисон, а не кто-то другой. плюсов нет, меня стошнит после одного дня. как я уже говорил, он слишком хороший. и точно не даст мне. — ты же понимаешь, что ничего, кроме слюнявых поцелуев и детских обнимашек я от него не дождусь? — все не перестаю ругаться я. — так ты просто попробуй, ли. я посмотрю и поугараю. — он чёртово воплощение рая, чанбин. как ты себе это представляешь? привет, я минхо, ругаюсь матом, как сапожник со стажем и мне от тебя нужен только срочный трах. — слишком громко выдаю я, и сзади меня кто-то пихает. — потише можно? — какая-то ботанка, очевидно, перепутала последнюю парту с первой, раз смеет тут свои требования высказывать. — можно. — скрипя сердцем, произношу я, не желая затыкаться от возмущения ни на секунду. — звучит охуеть как весело, ли. просто подойди к нему на перемене. я обещаю, что не буду следить за вами. — подмигивает он. — ты пиздабол. — как хорошо ты меня знаешь. — смеётся со, поглядывая на часы. — давай шуруй. помни, что папочка чанбин все видит. — отвали. преподаватель заканчивает свою скучную лекцию и студенты начинают собираться, быстро покидая аудиторию, но только чанбин специально медленно собирается и заинтересованно глядит в мою сторону. я показываю ему, чтобы он перестал выжигать во мне дыру глазами и подбираюсь ближе к тебе. на что я вообще подписался? — милая шапка, джисон. — стараюсь звучать как можно более доброжелательнее, но он в такой растерянности, что я на секунду опасаюсь, убрал ли я свой сучий взгляд. — о.. спасибо, минхо? — робко спрашивает он, смотря мне в глаза. такой до жути стеснительный. — минхо. — подмигиваю ему как мачо, замечаю его едва покрасневшие щеки и с гордостью иду к выходу. быстро приближаюсь к какому-то кабинету и стараюсь не улыбаться как идиот от того, что выглядел круто. — ты выглядел как придурок. — внезапно угорает сзади со. ох, блять, я забыл. он все это время наблюдал за нами. — отвяжись, я был крут. — все ещё уверен в себе я. — ну. — снова смеётся. — как знаешь. — заткнись уже. мы входим в аудиторию, и на время я забываю о твоём существовании, пока ты не залетаешь в кабинет самым последним, очень сильно запыхавшись и едва ли не опоздав. ты слишком неуклюжий для меня. * * * я стараюсь не думать о тебе, но ты слишком часто попадаешь в мои мысли. у тебя так мало друзей, и я точно никогда не стану одним из них. ты слишком хороший для меня, я уже говорил. я сплошное родительское разочарование, в моей голове только мысли о чем-то непотребном, когда от тебя за версту разит невинностью и чём-то детским. от тебя пахнет сладким лимонадом, чертова газировка, — может, энергетик? родители вообще в курсе, что ты их пьёшь? ты слишком невинный, мне такое не подходит, но ты смотрел на меня так испуганно, что на мгновение мне захотелось тебя защитить от всего мира. ты показался мне интересным, что я даже на время перестал постоянно ворчать. сам я не заметил этого, но чанбин опять пристал ко мне, намекая на то, что ты уже успел украсть мое сердце. чушь. мне просто интересно, как такой ангел просуществовал в мире до этого момента? никто не испортил тебя? неужели ты и правда такая мамина сладость? где-то здесь ложь, и я нахожу себя заинтересованным в том, чтобы узнать где. чертовски заинтересованным, если быть точнее. узнал бы это со, потребовал бы плату за свои купидоновы услуги. * * * я должен подойти к тебе ещё раз, когда ты в полном одиночестве возишься с кофейным автоматом. что я скажу? ванильный капучино в стаканчике — отстой? так глупо. — ванильный капучино отстой. да, минхо, ничего ты больше придумать не смог. когда ты стал так переживать? сказал и сказал, забей. джисон чуть ли не подпрыгивает со своим стаканчиком в руке, оборачиваясь на меня и нервно улыбаясь. — да, наверно, но я взял шоколадный. — смущенно произносит он. когда ты перестанешь так реагировать на мое присутствие? — он тоже отстой. вендинг в принципе не тема. — продолжаю своё я, замечая на его лице заинтересованность. — да ладно, сойдёт. — он пытается отвести глаза, очевидно, ему некомфортно в моем присутствии. — хочешь куплю тебе нормальный? тут есть кофейня недалеко, ты оценишь. — внезапно предлагаю я, сам от себя не ожидая. что за хуйня, ли минхо? тебе деньги потратить не на что? — нет, что ты... спасибо. я выпью этот. — он грустно утыкается в свой пластиковый стаканчик и явно не наслаждается своим недокофе. — пойдём. — пытаюсь улыбнуться я. — мне нечем заняться на перерыве. он неловко тянется за мной в гардероб, забавно завязывает свой шарф себе чуть ли не на глаза, и я помогаю ему распутаться, а он смотрит на меня все ещё очень робко, но с благодарностью. как ребенок, честное слово, может ему ещё варежки надеть? ты сам ввязался в это, не забывай. это все вина чанбина, я тут абсолютно не при чём. и сейчас за кофе с ним идёт, наверно, тоже чанбин? выходим на улицу, и ветер нас чуть ли не сшибает с ног, но я стараюсь отвести его в спокойное место как можно скорее. вернее, стараюсь отвести себя, до него мне нет особого дела. кофейня встречает нас ароматом шоколада и типичной уютной, для таких заведений, атмосферой, которая всегда клонит меня в сон. но сейчас в сон я вряд ли провалюсь, потому что ты уставился с таким восторгом на чизкейк, что все желание заснуть куда-то разом испарилось. — ты что, никогда не видел чизкейк? — спрашиваю я, пока мы стоим в очереди за какой-то, также закутанной в кучу шарфов, девушкой. — видел, но не пробовал. выглядит вкусно. — грустно произносишь ты, но переводишь взгляд на кофе. — что ты будешь? — поворачиваюсь к нему и вижу удивлённые глаза. — ничего. я уже выпил свой, как ты говоришь, отстойный капучино. он был нормальный. — ты опять неловко улыбаешься, и это начинает раздражать, потому что ты напряжен в моем присутствии. а мне это не нравится. девушка расплачивается, и подходит наша очередь, и я уже точно знаю, что возьму, поэтому просто выпаливаю свой типичный заказ. — это все? — спрашивает она и смотрит на меня, а я теряюсь, потому что я бы хотел купить тебе кофе, но я понятия не имею, что ты любишь. — нет. капучино один... — какой ты, черт возьми, брал в этом вонючем автомате? — с шоколадным сиропом. хан, видимо, не понимает, что этот кофе ему, поэтому спокойно стоит на месте и разглядывает чизкейк. будь ты проклят, джисон, со своей стеснительностью. — и чизкейк. — напоследок говорю я и подношу карточку для оплаты. через несколько минут напитки уже готовы и я подхожу забрать их, пока ты пошёл искать какой-нибудь столик. забираю два кофе на подставке и, чудом не роняя чизкейк, все-таки подхожу к столу. ставлю свой кофе рядом с собой и пододвигаю к джисону торт и оставшийся стакан. — это, что, мне? — он спрашивает с какой-то настороженностью. — тебе. — говорю я и смотрю на его первую искреннюю улыбку. ладно, это того стоило. минхо, слишком слащаво, прекрати. но ты правда чуть ли не светишься, пока ешь этот чизкейк, и я начинаю думать, что было бы неплохо кормить тебя ими каждый день, чтобы ты и дальше был такой радостный и спокойный. что за чушь? у меня и без того денег мало. но идея классная. нет, ничего подобного. — шпашибо больфое! — произносишь ты с набитыми щеками, и я стараюсь не улыбаться, как придурок, потому что ты выглядишь слишком мило и комично. — не за что. — еле проговариваю я, скрываясь за стаканом. ты доедаешь торт с полным восторгом, допиваешь кофе, и перерыв подходит к концу, поэтому я предлагаю собираться поскорее, если мы не хотим опоздать. всю дорогу мы почти не разговариваем, но я вижу, что настроение у тебя явно поднялось и ты даже стал себя вести чуть более открыто со мной. ты перестал отводить взгляд, и я бы сказал, что это правда прорыв. но какого черта это меня вообще волнует? я просто покормил его, потому что он хотел этот чизкейк больше всего в мире, вот и все. как будто ты делаешь так каждый день, ли минхо, не обманывай себя. отнекиваюсь от своих мыслей и придерживаю тебе дверь, совсем заигравшись в какого-то джентельмена. в раздевалке ты снова снимаешь свои сорок шарфов, и мне приходится опять тебе помогать, но я делаю это молча и даже не злюсь, как будто это стало привычным делом. занятия у нас в разных кабинетах, поэтому ты тащишься со мной до моего, и я останавливаюсь с желанием попрощаться. — ну, я думаю.. — но ты прерываешь меня на полуслове, напав с объятиями. — спасибо! там кофе, и правда, лучше. — и отодвигаешься, все ещё слегка обнимая меня и улыбаясь так счастливо, что у меня земля из-под ног начинает уходить. — я рад... что ты рад. что за тупость ты только что сказал? — ну, то есть, я рад, что тебе понравилось. — кажется, теперь настала моя очередь смущаться, потому что способность всегда смотреть тебе в глаза куда-то уходит. я чувствую, что мои щеки пылают, а дышать стало как-то тяжелее, когда ты отходишь и машешь мне рукой, а я туплю и остаюсь стоять как вкопанный. пытаюсь осознать, что это было только что и почему мое сердце бьется слишком сильно. сотый раз за день задаю себе вопрос «что за чертовщина происходит?» и тащусь в кабинет, выискивая глазами чанбина. — ты где был? я искал тебя весь перерыв. — спрашивает он, раскладывая какие-то тетради на столе. — мы с джисоном были.. в кофейне напротив. — выдаю я, стараюсь держаться как можно более спокойно. — нихуя себе! вы уже на свидания ходите? почему ты ничего не сказал? — он радуется мне чуть ли не в лицо, размахивая руками во все стороны. — это было не свидание, я просто купил ему кофе и торт. — звучит конечно же не романтично, ты придурок, сказал бы по-другому, сейчас со развопиться ещё пуще прежнего. — то есть ты хочешь мне сказать, что добровольно провёл с ним весь перерыв, сводил его в своё любимое заведение, купил ему что-то.. минхо, я в шоке. это точно ты? — да, я, что за тупые вопросы? что в этом такого? — ты пришёл красный и смущенный, я уж думал, что ты грипп словил, а ты просто влюбился. сказал бы так сразу. — чанбин говорит мне уже чуть ли не на ухо, и все это приобретает уровень какой-то таинственности. — я не влюбился, отвали. — отворачиваюсь от него, не желая больше слушать его бред. я ведь и правда не влюбился. мне просто понравилось.. немного понравилось проводить с ним время. со слишком громкий, и мне иногда просто не хватает тишины в его присутствии, вот и все. никаких романтических намёков здесь не было и нет. чанбину стоит перестать строить из себя сводную мамочку, пристраивая своего сына ко всем на свете. а мне стоит перестать вести себя странно с джисоном. кажется, его привычка смущаться и краснеть передаётся каким-то воздушно-капельным путём, иначе я объяснить своё поведение не могу. * * * пары проходят быстро, чанбин не даёт мне скучать, постоянно рассказывая какие-то истории и общаясь со всеми подряд. на выходе из здания я вижу тебя, копающимся в своей сумке и ни секунды не думая, подхожу. — как пары? — спрашиваю я, а ты больше не пугаешься. — нормально. а твои? — он смотрит так заинтересованно, что я невольно начинаю рассказывать. — относительно весело, без чанбина я бы там умер со скуки. — чанбин - твой друг? — внезапно интересуется джисон. — да, конечно. а кто ещё? — усмехаюсь я, начиная было рассказывать дальше, но хан снова что-то говорит. — многие думают, вы встречаетесь. что? — почему? — останавливаюсь я, желая узнать все здесь и сейчас. — вы всегда вдвоём. — что за бред? мы не... — на секунду замолкаю и смотрю в сторону джисона. — а ты тоже так думаешь? — я о таком не думаю. конечно, так я взял тебе и поверил, мистер невинность. несмотря на неловкую паузу, я благодарен, что он рассказал мне это и завтра я поделюсь этой пиздец забавной новостью с со. я продолжаю говорить о своём дне и нахожу, что хан и правда внимательно слушает меня. мы подходим к его дому и я только замечаю, что прошло уже порядка двадцати минут, хотя казалось, что мы только вышли из колледжа. он говорит что-то про огромные сугробы, заполненный почтовый ящик, а я почему-то чувствую... волнение? волнение от того, что я не знаю, как буду себя вести, если он обнимет меня ещё раз. а обнимет ли? он улыбается, машет рукой, прощается, но отходит и не обнимает. и всю дорогу домой я чувствую себя немного подавленно, даже не думая, что это слишком странно. слишком странно реагировать на такое? но я правда расстроен и никуда не могу от этого деться. я был уже готов обнять его тоже, так чисто по-братски. и поэтому просто расстроен, что этого не произошло, мне просто не хватает тактильности в последнее время, вот и все. так я стараюсь убеждать себя оставшуюся дорогу домой. * * * дни в колледже теперь кажутся веселее, чем обычно, потому что на переменах и потоковых лекциях я вижу тебя. это правда дарит какое-то ощущение... чего-то нового в моей жизни? мы общаемся, стоя в очереди в кафетерий, ты периодически ходишь со мной за кофе на перерывах и впервые начинаешь рассказывать что-то о себе. я понимаю, что, кажется... привязываюсь к тебе? это пугает, но я стараюсь думать о том, что просто завёл себе нового друга и все. с чанбином мы ведь общаемся уже долго. но сравнивать чанбина и тебя — не совсем правильно, ты что-то другое. время с тобой чувствуется совсем по-другому, нежели с ним. и я не начал посещать колледж чаще, просто чтобы увидеть своего лучшего друга. что, черт возьми, в тебе такого особенного? я уже даже забыл, почему мы познакомились. со искал мне кого-то, чтобы избавиться от недотраха, но с тобой я перестал обращать внимание на такие вещи. мне просто нравится проводить время с тобой и я стараюсь все не опошлять, но иногда чанбин всё-таки выдаёт что-то запредельное, что мои щёки невольно краснеют, а он не может перестать угорать с этого ещё добрых полчаса. ты зовёшь меня в кино на какой-то супер скучный фильм и я соглашаюсь. по каким причинам это делаю я все ещё не желаю задумываться. фильм и правда слишком нудный, я чуть ли не зеваю весь сеанс, зато ты смотришь его с детским восторгом, набрав полный рот попкорна. выглядишь слишком забавно и я снова не могу не улыбаться, глядя на тебя. периодически ты поворачиваешься и что-то увлечённо рассказываешь, переводя взгляд с экрана. какой же ты болтливый, я бы тебя, честное слово, убил, если бы фильм интересовал меня хоть чуть-чуть. наблюдать за тобой намного интереснее, чем смотреть какой-то клишированный фильм, сюжет которого известен уже наперёд. скука смертная, я бы даже пожалел о заплаченных деньгах, если бы пошёл сюда один. чанбин бы тоже разрядил обстановку, посмеиваясь над «внезапными» сюжетными переворотами и драматичными репликами главных героев. но с тобой все равно интереснее, наверно, это потому что в твоей компании я в кино ещё не ходил. только поэтому, конечно же. я вовсе не рад провести с тобой хоть немного времени. о, да ладно, что в этом такого? это просто мой друг. продолжай обманывать себя дальше, ли минхо. фильм наконец подходит к концу, но мы остаёмся смотреть ещё и титры. ты опять с восторгом смотришь какую-то сцену после титров, а я все жду, когда же меня начнёт бесить твоя чрезмерная эмоциональность. пока этого не происходит. уборщик чуть ли не выгоняет нас из зала, угрюмо смотря в нашу сторону и мы со смехом выходим. — куда пойдём дальше? — наивно спрашиваешь ты. или наивный здесь я? я думал, мы будем смотреть только этот фильм и на этом совместное времяпровождение закончится. — пойдём поесть. — предлагаю я первый попавшийся вариант. — я не голоден, я ел попкорн. — говоришь ты, а я закатываю глаза. — а я голоден. он смиренно тащится за мной в кофейню, все так жадно рассматривая витрину со сладостями и я пытаюсь утихомирить своё желание накормить тебя всем сладким на свете. ты уходишь занимать столик, уткнувшись в свой телефон, а я разглядываю чизкейки и не могу выбрать ничего. какой тебе понравится — шоколадный или обычный? может, ты вообще его не хочешь? ты навязываешься со своей заботой. но я же могу съесть его сам, если он не захочет. как неловко получится. нет, неловко получается уже сейчас, когда я стою около этих чертовых тортов уже, кажется, полжизни. останавливаю свой выбор на шоколадном и с замиранием сердца надеюсь, что тебе понравится. — очередь долгая была. — приношу кофе и твой десерт, а ты смотришь на полупустое кафе и киваешь. мог бы что получше придумать. — это тебе, кстати. — ты опять выглядишь слишком счастливым и я рад, что не ошибся в выборе. — боже, нет, минхо, зачем? я мог купить себе сам. — смущенно говоришь ты, но уже тянешься к вилке. — я решил купить тебе сам, забей. в прошлый раз, когда я сделал так же, ты обнял меня на прощание. не то, чтобы я ждал этого снова, но черт... да, видимо, да. я стараюсь не думать об этом всю дорогу домой, все наши разговоры как будто пролетают мимо ушей, хотя и говорим мы достаточно много. я как будто не здесь, но хорошо, что ты пока этого не заметил. останавливаешься у своего дома, продолжая рассказывать какие-то истории из детства, а я все думаю, подойдёшь ты ко мне сегодня или нет. но, кажется, ты не собираешься, уже неловко шагая на месте и прощаясь. — спасибо за вечер... пока? — и смотришь мне прямо в глаза, а я отвожу взгляд. все слишком неловко, черт возьми. — да, давай, до завтра? я не хочу заканчивать этот разговор, он же должен меня обнять, правильно? — до завтра. — улыбаешься и уже отворачиваешься от меня. нет, так не пойдёт. только не сегодня. я иду на этот смелый шаг самостоятельно, не давая тебе отстраниться, обнимая тебя буквально со всех сторон. минхо, что ты творишь? где-то внутри мой голос взывает мозг хоть к какому-то здравомыслию, но я не слушаю его, утыкаюсь в твою заснеженную шапку и даже не мёрзну. мне так тепло от того, что ты рядом. ты обнимаешь меня крепче и я перестаю бояться, что сделал что-то неправильное. я надеюсь, наши объятия войдут в привычку. я очень надеюсь. * * * чанбин продолжает спрашивать как скоро я тебя трахну, а мне даже думать о таком не хочется. ты слишком.. невинный для меня? и нарушать я это не хочу. да и ты не позволишь. тебе наверняка нравятся какие-то милые девчонки, вплетающие себе цветные пряди в косички, одевающиеся только в пастельные цвета, да и в целом, тебе просто нравится кто-то такой же чистый и светлый, как ты. а я ведь другой. ты ничего не знаешь обо мне, ты не знаешь насколько я груб и зол, когда меня что-то неконтролируемо раздражает. ты не знаешь сколько я на самом деле ругаюсь матом, хотя в последнее время я почти перестал это делать, потому что тусуюсь только с тобой. но услышал бы мою речь, твои ушки завяли бы сразу и общаться со мной ты разом перестал. ты бы перестал, узнав о моем прошлом, каких-то неудачных мерзких отношениях, количества потребляемого алкоголя на всяких грязных тусовках. только я и о них на время забыл. я вообще забыл о том, кем был раньше, — каким-то отбитым идиотом, заинтересованным только в удовлетворении своих не нужных потребностей вроде случайного секса, пьянки несколько дней подряд и прочего говна, о котором я бы не хотел вспоминать, находясь с тобой. поверишь ли ты мне, узнав, что рядом с тобой я забыл о том, что курю? лучше бы тебе о таком вообще не знать. поэтому я стараюсь выглядеть по-другому.. я стараюсь быть лучше. поразительно, что я делаю это для кого-то. ты зовёшь меня к себе и я три часа решаю, что надеть, долго укладываю волосы, в итоге переодеваюсь в обычную толстовку, смываю всю укладку, чтобы ты не подумал, что я делал все это ради тебя. ты подогреваешь молоко, пытаешься сварить какое-то карамельное какао, но получается, откровенно говоря, не очень. но мне все равно, я просто любуюсь твоими усердными попытками и не могу перестать смеяться. ты, кажется, обижаешься, мило надуваешь щеки и я снова залипаю. я слишком много на тебя пялюсь, но ты никогда не замечаешь. ну и хорошо. мы перемещаемся с кружками какой-то шоколадной жижи на огромный диван и ты включаешь сериал. он оказывается интереснее, чем тот фильм и я рад, что теперь мне не придётся скучать. хотя я вообще не скучаю в твоём присутствии, ты как-то по-глупому делаешь меня постоянно счастливым. джисон пододвигается ближе и кладёт голову на мое плечо и оставшееся время мы смотрим серии именно в таком положении. я пытаюсь едва ли не дышать, наслаждаясь твоим присутствием и не могу совладать со своими чувствами. потом я замечаю, что ты спишь. время уже подходит к полуночи и я не знаю, что мне делать. я так сильно не хотел бы тебя будить, но оставаться тут, если ты против, я тоже не хочу. — эй, проснись. мне надо домой. — шепчу тебе я, пытаясь даже не двигаться. — останься. — сонно выдыхаешь ты и сползаешь ниже, обнимая меня слово огромную подушку. я бы хотел, чтобы мой разум сейчас подсказал мне отлепить его руки от себя, встать, забрать свои вещи и тихо уйти. но вместо этого я наклоняюсь, целую тебя в макушку, зарывшись на секунду в твои мягкие волосы и пытаюсь уснуть, наслаждаясь твоим теплом и стараясь не умереть от всей нежности, что испытаю рядом с тобой. сон приходит слишком быстро и через несколько минут я уже сплю с тобой в обнимку. но внезапно просыпаюсь часа в три ночи от холода. черт, ты куда-то ушёл. я все ещё не понимаю ничего, может быть, ты проснулся, решив, что тебе неприятно спать со мной и ушёл к себе, оставив меня одного на этом огромном диване? я слышу шум графина сзади и ты возвращаешься, сонно разглядывая меня и ложась рядом. — давай спать. — ты слишком близко и я бы умер сейчас от остановки сердца, но я слишком сонный, а ты слишком тёплый, поэтому я просто притягиваю тебя ближе, не заботясь о том, что, наверно этого делать не стоило. я подумаю об этом завтра. * * * я просыпаюсь помятый, с затёкшей шеей, но такой счастливый, а ты чем-то скворчишь сзади на кухне. — привет. — иду пить воду жадными глотками, ты улыбаешься и здороваешься, намекая на то, что завтрак скоро будет. ты слишком домашний и эта атмосфера слишком... уютная, я начинаю чувствовать себя как будто недостойным и лишним здесь, но ты передаёшь мне тарелку с блинчиком и все мысли вылетают из головы. — там есть джем на верхней полке. иду чистить зубы, благо я всегда ношу зубную щетку в своём портфеле, зная свою бывшую привычку шататься ночами непонятно где. хорошо, что теперь я, кажется, шатаюсь только с тобой. прихожу обратно, выискивая какой-то джем и он оказывается закрытым. я думаю, что было бы очень нагло открывать банку в чужом доме, поэтому беру мёд рядом. там почти ничего уже нет. но я надеюсь, что мне все-таки хватит, поэтому тащу его на стол, еле открывая крышку. — мама зовёт меня хани. — произносит джисон, а банка с медом чуть не падает на пол. хани. ты отходишь мыть посуду, а я сижу и произношу еле слышно твоё прозвище, пробуя его на вкус, забывая про этот чертов мёд и уже остывший чай. хани, блять. кажется, я погряз в тебе по уши, хани. * * * я очень стараюсь не пялиться на тебя, как влюблённый идиот, но получается не очень, потому что я буквально подвисаю каждый раз, когда ты смотришь мне в глаза. у тебя самые прекрасные глаза, ты в курсе? боже, минхо, заткнись. такие мягкие волосы, самая очаровательная улыбка и привычка кусать губы, когда волнуешься. я никогда не думал, что начну мечтать о поцелуях с кем-то, но сейчас, кажется, начал. я был бы на седьмом небе от счастья, если бы ты просто поцеловал меня в щеку. я заразился от тебя твоей приторностью и мне ничерта не жаль. ты такой плюшевый, что мне хочется просто смотреть на тебя, изредка прикасаться и оберегать тебя от всего плохого. мой мозг давно попрощался со мной и сейчас в моей голове только ты. чанбин больше даже не пытается шутить про джисона и секс, он просто смотрит на меня долгим, подозрительным взглядом и молчит. на занятиях я теперь сижу только с тобой и дрожу каждый раз, когда наши коленки соприкасаются или когда ты снова ложишься мне на плечо от скуки. я был бы готов дружить с тобой так и дальше. но дружил ли я когда-то вообще? кажется, с самого начала идея была немного иная. сейчас она кажется такой грязной и пошлой, а мне хочется, чтобы ты был таким сводящим с ума своей сладостью и дальше. мне ничего от тебя не надо и такое со мной впервые. мне просто достаточно тебя рядом, твоих дружеских прикосновений, застенчивой улыбки и очень долгих (по моей вине) объятий. я просто не могу отпустить тебя от себя так быстро, я оправдываю все это тем, что я люблю прикосновения, но кого я обманываю? я люблю прикосновения только с тобой. ты зовёшь играть меня в приставку и весь вечер мы проводим, поедая пиццу и стараясь переиграть друг друга. я обнимаю тебя на кухне, когда ты снова пытаешься что-то приготовить, но я тебя отвлекаю и ничего не выходит, ты не злишься и обнимаешь ещё крепче. ты так со всеми своими друзьями общаешься? обнимаешься и виснешь, смеёшься и вместе спишь? минхо, это не твоё чёртово дело, просто довольствуйся тем, что есть. он не даст тебе большего. потом мы валяемся на диване и ты рассказываешь, почему ты выбрал именно этот колледж и что твоя мама изначально была против, а я не могу избавиться от назойливой идеи просто наклониться и поцеловать тебя на полуслове, не дав тебе рассказать историю до конца. глупо, самонадеянно и невежливо, поэтому я просто отвожу взгляд. ты включаешь комедию и заразительно смеёшься, что я тоже начинаю угарать с каких-то плоских шуток и твоего громкого смеха. ты лезешь с щекоткой, а я уверяю, что не боюсь ее, хотя в итоге оказывается, что боюсь чертовски. валишь меня на диван, нависая сверху и пытаешься добраться до боков сквозь толстовку, но вдруг застываешь слишком близко к моему лицу. ты смотришь мне в глаза, а я замираю и пытаюсь не дышать, чтобы не спугнуть тебя. облизываешь губы и мой взгляд падает на них, я чувствую волну жара, когда снова смотрю в твои глаза. ты ведёшь рукой по моей щеке и я прикрываю глаза, не в силах больше поддерживать этот зрительный контакт с таким искушением, как ты. а потом чувствую твои губы на своих, и весь мир останавливается, переворачивая все с ног на голову. ничего больше не существует, кроме твоих неловких поцелуев и моей неконтролируемой нежности. мои мысли куда-то исчезают, я веду рукой по твоим волосам и целую тебя более уверенно. я мог бы провести так всю оставшуюся жизнь, просто целуя тебя так невинно, как чертов школьник. мне было бы достаточно только этого. едва кусаешь нижнюю губу и мне сносит крышу ещё сильнее, ты углубляешь поцелуй, задействуя язык и я пытаюсь не отставать от тебя, повторяя все движения. но ты отодвигаешься и улыбаешься, глядя на меня. я тянусь снова, не желая отрываться от тебя ни на секунду и ловлю твои вздохи, когда касаюсь шеи. я бы соврал, если бы сказал, что эти поцелуи не заводят меня или что-то в этом роде, но я не хочу обращать на это внимание. ты обнимаешь меня двумя руками, буквально лежишь на мне и иногда я отодвигаюсь от твоих губ буквально на секунду, чтобы не задохнуться от нахлынувших ощущений. в какой-то такой момент ты переходишь на шею, оставляя укусы там и я стараюсь все не опошлять, поэтому сдерживаю свои стоны. ой, услышал бы меня сейчас чанбин, вообще с ума бы сошёл. но думать о нем я сейчас не хочу, пока ты заставляешь меня дрожать, оставляя свои метки. — хани. — выдыхаю я, не совсем понимая, зачем я это сейчас сделал. — что такое? — ты выглядишь таким взъерошенным и увлечённым, что я не могу поверить сначала, что это я сделал тебя таким. — иди.. сюда. — тяну его к своим губам, зная, что если он продолжит, я не смогу себя контролировать, а пугать его своими скрытыми желаниями я бы хотел в последнюю очередь. мы снова целуемся и я не могу насытиться, поглаживая его по волосам, но спустя время чувствую его руки на себе. ты гладишь меня по шее, едва уловимыми прикосновениями переходя на грудь и начинаешь расстегивать пуговицы на моей рубашке. я не сразу понимаю, что происходит, пока ты не отрываешься от моих губ, переходя на ключицы и спускаясь поцелуями ниже, постепенно избавляясь от неё. — хани, блять... — я все ещё стараюсь не стонать в голос, но постепенно теряю какой-то контроль над собой. — что ты делаешь? ты не отвечаешь, слишком увлечённый уже моим ремнём на джинсах и я начинаю медленно осознавать, что ты собираешься делать. боже, дьявол. — малыш, стой, нет.. — ремень летит куда-то назад и ты стаскиваешь джинсы буквально одним движением. — ты не обязан. но ты, очевидно, не слышишь или не хочешь слышать, поэтому снимаешь нижнее белье и берёшь мой возбужденный член в свою маленькую руку. меня прошибает волной возбуждения от первого, внезапного, но такого желанного прикосновения и я несвязно матерюсь. ты пробуешь плоть языком, проводишь по всей длине и мне огромных сил стоит не кончить только от одного твоего вида. ты выглядишь лучше, чем во всех моих мокрых снах, которые я упрямо пытался игнорировать, думая о твоей невинности. а сейчас это бьет контрастом, когда я вижу тебя, отсасывающего мне на коленях. облизываешь головку и пытаешься заглотить как можно больше, сначала едва не давясь от непривычных ощущений, но со временем привыкаешь, а я не могу перестать вести себя неприлично громко. все заканчивается слишком быстро, едва ты пытаешься набрать какой-то темп и я должен был предупредить тебя, но я ловлю буквально лучший оргазм в своей жизни и изливаюсь в твой рот. отдышавшись пару секунду, я обессилено поднимаюсь и смущенно смотрю тебе в глаза. — прости, я не должен был... — начинаю я, но ты облизываешься и хитро улыбаешься. а я думаю, кому я, блять продал душу за тебя? ты тянешься обниматься, а я думаю, что ты так своего удовольствия и не получил. — а ты? — спрашиваю я, снова заглядывая тебе в глаза. ты смущенно отводишь взгляд, а я думаю, что просто обязан подарить тебе такие же ощущения, поэтому на колени сползаю уже я, недолго возясь с твоей ширинкой, сразу беру в рот чуть ли не на половину и наслаждаюсь твоей приятной тяжестью на языке, задыхающимися стонами и требовательной рукой в своих волосах. кручу языком по головке, помогая рукой и спустя пару мгновений ты тоже кончаешь, изливаясь мне в горло. ты тяжело дышишь и я лезу к тебе с объятиями, гладя по волосам и лениво целуясь. — я так влюблён в тебя. — произношу я, оторвавшись от твоих губ, чтобы ещё раз заглянуть в глаза. — я больше. — говоришь ты и едва кусаешь меня за нижнюю губу и снова смеёшься. я так и знал, что ты не так прост, хан джисон. и кажется, именно за это я тебя и полюбил.