Последнее лето.

В такие моменты как этот, когда мама не говорит и не смотрит на меня. Когда она сосредоточена на том, что делает, по настоящему становится страшно. Такой я ее видел только раза два. Первый был в классе 9. Мы с одноклассниками решили отпраздновать Новый год. И как же без алкоголя? Конечно никак! Я тогда сам не очень много пил, но из-за Кости, который подливал мне, пока я не видел, в пиво водку, я напился в хлам. И всё бы обошлось, даже мама бы не узнала, но нам приспичило погулять по улице Советской. Тогда мы столько всего натворили, стыдно даже говорить! Но самым запоминающимся и масштабным стала драка с пьяным бродягой. Он что-то сказал Косте, и тот полез в драку. Прохожие вызвали полицию, нас загребли. После этого я долго был под домашним арестом, но жизнь ничему не учит. Второй раз я напился сам. Тогда наша команда в первый раз проиграла, и всё из-за меня. Я очень злился на себя и на судей. Как раз тогда мне и пришла в голову идея бросить единоборства. Я больше не хотел подводить команду. Во второй раз всё мне сошло с рук, мама поняла, почему я напился, и после сама разрешила бросить спорт. В этот раз я был трезв, поэтому мама не так сильно злилась. Всё обошлось малыми потерями: всего лишь без компьютера неделю. А вот Косте прилетело знатно. Его родители были намного злее. Придя домой, я вспомнил про дневник Жени и мне тут же захотелось почитать его. Я держал его в руках и представлял, как держала его сама Женя, как писала все эти строчки. Начав читать, я погрузился с головой в жизнь девушки, которую я никогда не увижу. 22.07.19 Я немного погрустила и смирилась с диагнозом. По началу я хотела оставить всё как есть, не лечиться. Но меня убедили в том, что попробовать стоит, и я решилась. Для начала надо было остановить рост опухоли и уменьшить ее размеры. Теперь каждый день, после школы я буду ходить в больницу и получать свою дозу химиотерапии. Говорят, это лекарство лишает волос. Я не очень расстроена, даже уже стала подбирать себе шапочки и парики. О болезни из друзей пока никто не знает. Боюсь говорить. Может они вообще не узнают. Когда начну линять - обязательно напишу. Она так спокойно об этом пишет. Я бы хотел увидеть ее в парике. Как бы хотелось с ней поговорить. Услышать всё это в живую от неё. 23.09.19 Первый день химеотерапии. Я пришла в больницу. Мед.сестра усадила меня на кресло и подсоединила катетер. По началу всё было хорошо, я читала свою любимую книгу, которую прихватила с собой. Но в скоре я почувствовала дикую слабость. Мне стало плохо. Мед.сестра предупредила, что такое может быть, но я верила, что всё пройдёт легко. После того как лекарство закончилось, меня забрала мама и мы поехали домой. Врач сказал, что после введения лекарства следует отдохнуть. Я, конечно, пыталась доказать маме, что всё хорошо и мне не надо отдыхать, но она настояла на дневном сне. Когда я проснулась, увидела мой любимый тортик на столе. Так мама пыталась подбодрить меня. Я этому была очень рада. 07.10.19 Химеотерапия подошла к концу. Сейчас настал 3 недельный отдых. За время лечения я понахватала кучу двоек, и мама решила забрать меня из школы. Она видит, что мне трудно, что я не могу сконцентрироваться ни на чём. У меня периодически начинаются сильные головные боли. Меня шатает, я не могу даже шаг сделать. Врач говорит, что пока видимых изменений нет, и мы будем продолжать терапию. Совсем скоро волосы начнут выпадать. Я решилась рассказать все Соне, моей лучшей подруге. Думаю на этой неделе всё ей расскажу, правда пока не знаю как. Она думает, что я заболела ОРВИ и поэтому не хожу в школу. Интересно, как она отреагирует? Я очень долго стою перед зеркалом и вслух произношу уже заготовленные слова, но всё как-то не так! Не думала я, что буду заморачиваться над тем как лучше сказать Соне, что ее лучшая подруга умирает. Она наверняка расстроится, может даже заплачет. Так не хочу ее огорчать. 15.10.19 Мне скучно. Я не знаю чем себя занять, сидя дома. Без школы как-то стало совсем грустно и однообразно. Я так и не сказала Соне о том, что болею. Всё никак не могу собраться с силами. Вчера мне пришло письмо, представляешь, настоящее письмо! В нём парень из школы признается мне в любви. Я помню его, он помогал мне книги носить в кабинет. Он - хороший, милый парень, но я отложила письмо, так и не ответив на него. Мне вдруг стало очень грустно - я вспомнила, что больна и привязывать к себе новых людей не стоит. Весь вечер я проревела и потом, всё же решившись, позвонила подруге. Сегодня мы с ней гуляли по парку возле дома и ей рассказала. Это было как-то так: - Сонь, прости, я обманула тебя. На самом деле школу я пропускаю не из-за ОРВИ. - Я так и знала! Не похожа ты на простывшую. Ну так, из-за чего ты пропускаешь школу? - Я .... - Неужели это на столько страшно, что ты не хочешь сказать лучшей подруге? - Ладно, скажу. Сонь, у меня рак. - Что? Если это шутка, то совсем не смешная. - Нет, это не шутка. У меня опухоль головного мозга. Я прохожу химиотерапию и из-за нее не могу ходить в школу. - Что...? - уже тише и с болью в голосе сказала Соня. Ее глаза налились слезами. Мы дошли до ближайшей лавочки. Она сидела и ревела как будто я уже умерла. - А вылечиться можно? - всхлипывая, спросила она. - Шансы есть, если вырезать опухоль. Но сначала надо остановить рост раковых клеток. - Тогда лечись, не пропускай. Я не хочу, чтобы ты умерла! - сказала Соня и тут же опять заплакала. Вечером я не могла уснуть и решила ещё раз перечитать мою любимую книгу. 28.10.19 Опять началась химеотерапия. Мне каждый день хочется плакать, смотреть грустные фильмы. Мама меня во всем поддерживает, и сейчас мы вместе смотрим фильм "Полночное солнце". Фильм классный, больная девушка и парень, который ничего не знает. Мама сказала, что ей не понравился - слишком печальный конец. Но сейчас мне именно такое нравится, так что я добавила этот фильм в список "посмотреть ещё раз". Этот список с каждым днём становился всё больше и больше. Я оторвался от записей Жени и записал фильм в свой блокнот. Потом посмотрю. Только сейчас заметил как схожи наши подчерки. Некоторые буквы как будто вообще один человек написал. С этой мыслью я продолжил читать. 11.11.19 Так быстро летит время! Не успела начаться химеотерапия, как тут же закончилась. Родители окружили меня заботой, обустроили мою комнату так, чтобы мне не приходилось слишком много двигаться. Как говорит врач, мне надо отдыхать. Но когда ты только и делаешь что отдыхаешь, уже становится не возможно следовать указаниям. Пока родителей дома нет, я устраиваю мини вечеринку и танцую под громкую музыку. Также, по словам врача, мне необходим свежий воздух. Этим занялась Соня. Мы с ней каждый вечер наворачиваем круги, конечно медленным шагом, вокруг парка. Вроде все по тихоньку налаживается. Я даже начала привыкать к химиотерапии. 09.12.19 У меня ремиссия. Это когда опухоль не растёт и химеотерапия не нужна. Ко мне в гости сегодня приходил тот парень, который написал мне письмо. Мы попили вместе чай. Оказалось он знает о раке, мы поговорили и сошлись на том, что останемся друзьями. Когда он на меня смотрел, в его глазах была видна жалость. Я всё понимаю, но лучше бы он не жалел меня. Так было бы легче. На секунду я понял, что читать про какого-то парня мне неприятно. Не знаю почему. Может, мне хотелось бы быть на его месте, рядом с ней. Но у меня нет шанса. - Что читаешь?- спросил стоящий рядом со мной Костя. Я со страху чуть не свалился с кровати. - Дима, к тебе Костя пришёл! - крикнула мама. - Я уже понял, -крикнул я в ответ. - Хаха, так что читаешь? - Это дневник девушки. Она умерла, а мне всурупели его, чтобы я помучился. - Так давай я выкину его, - сказал он и вырвал у меня из рук дневник. В этот момент я понял, что мне дорога эта маленькая книжечка, в которой записаны последние слова девушки. Я вырвал дневник из рук друга. - Нет! Я хочу помучится и дочитать его. - Ну тогда читай в слух, мне тоже хочется помучится. 22.12.19. Сегодня утром я увидела в душе кучу моих волос. Всё, они начали выпадать. Я уже более менее была готова к этому и решила пойти в парикмахерскую и сбрить их. Не хотелось чтобы они выпадали постепенно. Мама пошла со мной и пока мне сбривали волосы, она держала меня за руку. После я стояла и смотрела на себя в зеркало минут 10. Вроде ничего не поменялось, лицо как лицо. Та же глупая улыбка. Я задумалась о том, что до болезни я играла роль послушной, милой и всеми любимой девушки. Но это была не я. Мне казалось если я буду сама собой, то меня не примут, будут осуждать. Теперь я сама себя не могу принять. Я поняла, что если мне и суждено прожить не так много как другим, то надо жить так как я хочу. Я надела шапку с надписью " У меня рак.". Я купила ее в магазине возле больницы. Это вроде и шутка, и правда одновременно. После парикмахерской мы пошли в магазин париков. Там я купила несколько париков. Зелёный с короткой стрижкой и чёлкой, с длинными волосами голубого цвета, парик пирата из фильма (я точно буду его носить) и обычный для родственников (мама настояла). - Так, я не понял она больна? Ты искал ее в ВК? - прервал меня Костя. - Она умерла, так сказала старушка, которая дала мне этот дневник. - Не может быть! Ну всё равно страничка наверняка сохранилась. Он стал быстро печатать имя умершей девушки в строке поиска. Фамилия была написала на первой странице дневника. Поиск выдал множество Жень Кащеевых, но я сразу нашёл ее страницу. На заставке стояла картинка, скорее рисунок, девушки с короткими зелёными волосами. Она держала щит, защищаясь от красных осьминожек, которые протягивали к девушке свои щупальца. В статусе написано "Не верь тому, что видишь.". На странице было много ее фотографий. Где она ест что-то вкусное, танцует в толпе людей, купается в фонтане. На всех фотографиях она в париках или в шапке, иногда в кепке. И только одно фото с ее настоящими волосами, то самое которое было в дневнике. Мне казалось, я смотрю на живого человека, а не на фото. Ее глаза, такие красивые... Я готов утонуть в них. - А она красивая. Ты точно уверен, что она умерла? - просил Костя, вытащив меня из пучины раздумий. - Нет. Я бы очень хотел, чтобы она была жива. - Так, последний раз она была в сети летом прошлого года. Наверно, она сменила страницу. Я сейчас поищу похожую. - Я уже посмотрел. Больше похожих нет. Скорее всего она умерла. Я с трудом это сказал. Мне было так больно признавать тот факт, что мы с этой девушкой-загадкой не встретимся. Но признаться Косте в этом я не смог.

*** Химеотерапия проходит в несколько этапов. Сначала 2 недели больному вводят лекарство, затем 3 недели организм больного отдыхает. Так продолжается пока раковые клетки не погибают или не перестают рости. В этом случае наступает ремиссия.