Связаны

***

-Снова это октябрьское утро. Этот дождь, этот скудный вид за окном, все то, что кажется таким знакомым, даже от части родным, но надоевшим. Сегодня день моего возращения домой. Именно с такими мыслями я проснулся, и лежал, пока меня не пришли будить. Эта бессонница, эти мысли, они мучали меня всю предыдущую неделю. Я пролежал в психиатрии 2 месяца, которые, по-видимому, мне пошли на пользу только по мнению врача. Может, я и рад, что вернусь домой, но та часть меня, которая все еще чувствует ту боль, тот страх, и ту тревогу, от которой тебя сводит так, что все звуки вокруг пропадают, будто ты под водой все еще хотела остаться тут. Не сказал бы, что считал дни до своего возращения, да и повода для этого не было, но покинуть это место хотелось с первого дня, и до тех пор, пока в моей палате не появился он. Это был простой мальчишка со своими проблемами, шрамами на руках, душе и сердце. Это была середина сентября, 15 число – день, когда я нашел, наверное, первого друга. В тот день были мои первые 2 недели пребывания в этом «райском» местечке. Честно, так и думал, что весь месяц просижу один, пока 15-го утром его завели ко мне в палату. Почему всего один месяц, а не 2 как я говорил в начале? Потому что этот паренек слишком сильно повлиял на меня, что заставило меня остаться тут на подольше. Ну а теперь с первого дня - и до последнего. Что со мной было, как, почему и зачем я попал сюда, и все то, что не заставит вас скучать Начнем с того, что я расскажу о себе, своем прошлом, и вообще всех своих таракашках в голове. Родился я в таком городке, название которого если кто-то и слышал, то 1 раз за всю свою жизнь. Местом этим является г. Суоярви, километрах так в 100 от Петрозаводска. Из-за своего расположения в возрасте 5 лет, мне и моей «семье» посчастливилось переехать в Финляндию. Детство мое прошло как у обычного ребенка с родителями старой закалки, которые ну никак не вписывались в рамки нашего нового общества. Ближе к пубертату я начал осознавать то, что симпатия к девушкам-не про меня. Как и любой подросток СНГ, я всячески комплексовал, боялся и просто стал замыкаться в себе. Период с 13 до 17 лет я помню расплывчато, но вот то, что последовало дальше я помню с точностью до минуты: каждый вздох, шаг и удар сердца. В 17 лет случился мой второй переез д – снова новый город, школа, знакомые. До моего совершеннолетия оставалось еще полгода, а моей однокласснице считанные дни. Решив, что было бы неплохо увидеть обратную сторону жизни, сторону, где общение – живое, где нельзя нажать кнопку «выкл» и зарыться под одеяло - я решил пойти на ее день рождения. Ну а дальше все по классике: мальчик-тихоня пробует алкоголь, вокруг куча незнакомых людей, ну и конечно же среди них оказался он – тот самый красивый парень, открытый гей, душа компании и прочие качества людей, у которых все в порядке с головой. Дальше череда тех самых необъяснимых событий: поцелуй, закрытая комната…мгновение, и на часах 12 утра, в голове тревога, страсть, и желание вспомнить все. Вам тоже кажется, что ничего такого не произошло, просто поцелуй, просто алкоголь и все? Вот и мне так казалось… Месяцы шли, до моего совершеннолетия оставалось совсем немного, я просто плыл по течению своей новой жизни, даже общался с некоторыми людьми из своей школы, и конечно же, больше всего я хотел общаться с ним, с парней который подарил мне первый поцелуй. Совру, если скажу, что он не обращал на меня внимания, но и нечестно будет сказать то, что наши отношения походили на дружбу. Скорее, просто товарищеские отношения, если их можно таковыми назвать. Подумав, что отличной возможностью сблизиться с ним будет приглашение его на свой день рождения, я несколько дней не мог решиться к нему подойти. Заметив его, я наконец сделал это. Я почувствовал резкий прилив адреналина. В тот момент боязнь услышать отказ настолько поедала меня изнутри, что от волнения я просто не мог стоять на ногах. Та секунда его размышлений обернулась мне долгими часами паники для меня внутри. Когда он улыбнулся и ответил согласием, я почувствовал такое облегчение, я буквально не чувствовал своего тела. Рассказав ему, где, что и как будет проходить, я попрощался с ним и пошел домой. Именно после этого разговора я понял одну простую вещь – я влюбился по уши… О чем сейчас жалею. Почему жалею? Если бы не эта улыбка, харизма, его аромат духов, тот страстный поцелуй, то я бы сейчас не рассказывал, почему же я оказался в психиатрической лечебнице. Хотя жалею - слишком грубое для данной ситуации слово. От части, если бы не он, то у меня не было его, того самого, из-за которого я пишу все это. 11 июня, 17:00. Я был так взбудоражен, я просто не мог найти себе места наворачивая круги по дому. Он должен прийти с минуты на минуту, сердце колотится… И вот, я открываю дверь - на пороге стоит он, даже красивее чем обычно. Когда я увидел этот взгляд, его взгляд, который просто кричал нетерпением и радостью. В тот момент я подумал, что просто много на себя беру – и это не больше, чем просто легкое волнение, ведь мы знакомы полгода, а общались всего пару раз. Но сейчас, осознавая все происходящее в тот момент, и все, что произойдет после, могу уверенно сказать, что это было не волнение, и даже не взбудораженность — это была та самая искра… Та искра, которая лучше бы не вспыхнула. Знаете, когда спрашивают: «Какой бы день ты пережил еще раз?» - я бы 100% ответил, что этот. Но не то, что будет после. Это было волшебно, мило и просто я, наверное, первый раз за долгое время, даже с самого детства, почувствовал себя счастливым и полноценным. Не бракованным, не недостойным счастья, а просто человеком. По иронии судьбы, он предложил мне быть вместе. Думаете я глупый? Знаю его совсем немного, а уже соглашаюсь на что-то серьёзное, еще и первый раз в жизни? Тогда повторюсь «…почувствовал себя счастливым и полноценным…». Я думал, что рядом с ним я буду таким всегда, мне всегда будет так же легко, уютно. Время шло, июнь заканчивался, как и наш конфетно-букетный период. Часто говорят, что не бывает любви с первого взгляда, но у меня она была. Она была яркой, была той самой первой и на всю жизнь, если бы не одно, но: любовь=боль. Как я и говорил выше, он был просто тем самым парнем без комплексов, не был оделен вниманием, но не умел любить. В любви самое страшное не измена, и даже не смерть партнера, самое страшное – это потерять интерес. Знать то, что его сердце каждый раз билось чаще при виде тебя, что все это взаимно, но потом осознать, что этого больше не будет - не самое страшное. Страшнее осознать, что все это – игра, игра в которой ты был глупой марионеткой, а он – кукловодом. Та невыносимая боль в сердце, тот ком, который не можешь проглотить от обиды, то чувство вины, нервные срывы по ночам и бессонница - просто разъедают изнутри ровно до того момента, пока внутри тебя не станет пусто. Страшно пусто. Слишком пусто. Ты просто теряешься в ней, пытаешься бежать, но не знаешь куда. Все время ты гнался за этими утопическими отношениями, где из проблем были только выбрать, кто будет вставать готовить завтрак. Но теперь, теперь бежать некуда, но ты бежишь. Бежишь, не зная куда и зачем, но не можешь остановиться, потому что страшно. Страх остаться одному, вернуться к своему старому состоянию делает с тобой ужасные вещи. И вот наступает тот момент, когда он говорит тебе, что не любит. И не любил… Момент, когда слезы бьют через край, когда ты в гневе. Когда боль внутри настолько сильная, что сам не можешь понять, как мог так привязаться к человеку.