Ян проснулся снова

1 Я снова проснулся. Передо мной всё тот же чёрно-белый потолок, рядом с кроватью та же тумбочка, на которой лежат потрепанные временем, но всё равно любимые наушники. Словно по расписанию, каждое утро заходят разные слуги, убирая мою комнату. Хотя она и принадлежит мне, она никогда не была ею. Моя комната осталась в том старом милом доме, в котором мы жили пару лет назад с мамой. Лишь тогда я был по-истинному счастлив. Да у нас не было роскошной мебели, мы спали на диване когда-то сделанном дедушкой. Я никогда его не видел, но очень сильно любил, по маминым рассказам. Да мы смотрели только соседский телевизор и только по пятницам, но это не мешало нам от души смеяться за просмотром какого-нибудь шоу. Нас было только двое, но мы боролись с этим жестоким миром как большое и непоколебимое даже перед целым миром королевство. Всё так однообразно. Каждый божий день я вынужден ходить в школу, где меня никто не ждёт. Все они ненавидят меня. Одноклассники,считают грубым, избалованным наследником огромного состояния. И желая иметь богатого друга, пытаются со мной подружиться. Хотя, знаете мне плевать. Я не виноват, что мой отец богат, и не претендую на его грязные деньги. И я не считаю себя избалованным. Отец всегда ругал меня за мои «плохие» оценки, сравнивая с детьми его богатеньких дружков.Да я не отличник, но мои оценки нельзя назвать плохими. Просто я не вижу смысла стараться, если он все равно не оценит это и скажет, что этого недостаточно. Я никогда не слышал от него слов похвалы, и уж тем более каких-то подарков за отличное поведение или хорошие отметки. Учителя, в свою очередь, ругают за «затычки в ушах, которые отделяют меня от внешнего мира». Возможно, они и правы. Возможно, меня не устраивает та реальность, в которой я живу. А впрочем неважно. После школы я как все возвращаюсь домой. Вот только мир внутри него сильно отличается от миров остальных детей. Где любящие родители ждут ребенка, чтобы вместе пообедать и обсудить прошедший школьный день. А затем они решают, кто будет мыть посуду. Здесь может быть два варианта: либо сразу моет ребенок, либо через долгие споры все равно моет ребенок. И это нормально. Именно так должна выглядеть семья. А не то, что ждет меня. Не думаю, что какой-то мой ровесник, возвращаясь, домой, садиться за длинный роскошный стол совершенно один. Не думаю, что он есть что-то, приготовленное угрюмой кухаркой. После трапезы, мне никогда не приходилось мыть посуду. По крайней мере, в этом доме. Когда я жил с мамой, обязанность по мойке посуды всегда лежала на мне. Я не был против, так как мне не составляло труда сделать такую мелочь, пока мама отдыхала после тяжелого дня на работе. Я так устал от этой фальшивой семьи, которую создал отец, чтобы казаться хорошим человеком. После развода с мамой он женился на другой женщине. Маме было все равно. Мы радовались тому, что в нашей жизни больше нет такого ужасного человека как он. Он никогда не любил маму, и тем более меня. Его интересовали лишь деньги и статус в обществе. Мы с мамой переехали в дом, в котором она выросла. Он был старенький и потрепанный, но мы считали его настоящим замком. Вспоминая те дни, я понимаю, как несчастен с той самой минуты как потерял её. Онкология не пощадила её и медленно и мучительно забирала у меня. Я страдал от осознания того, что бессилен перед болезнью. Видеть её мучения было ужасным испытанием. Я хотел уйти вместе, но не смог.Я просто не хотел расставаться с воспоминаниями о маме. Я был уверен, что после смерти нет ни рая и ни ада. Это лишь больная фантазия людей, дающая им веру в жизнь после смерти. И боясь забыть маму, после смерти я не решился. В это время отец забрал меня в свою липовую семью. Мысли о жестокости мира посещают меня постоянно. И чтобы хоть как-то от них избавиться, я слушаю музыку. Её происхождение, значение, исполнитель, ничего из этого не важно. Главное что она заглушает мои мысли, которых я боюсь. И остаются лишь воспоминания той недавней жизни, которую я так ценил и потерял навеки. Потерял заботу, ласку и любовь мамы. То, чего не даст никакой другой человек во всем свете. Даже родной отец, который как бы дает все, но в тоже время ничего. Он никогда не любил меня и уже не полюбит. Его сердце полно желчи и не способно на высокие чувства. 2 Таковы были мои мысли, пока однажды я не встретил её. Это был один из самых обычных дней моей подростковой жизни. Не считая того, что я добирался до школы пешком. На мне были те самые потрепанные наушники, служившие мне щитом от внешнего мира. В них как обычно играла музыка, так, что я ничего не слышал и не хотел слышать. На улице было очень много людей. Возможно, мне казалось, потому что я достаточно давно не гулял по улицам города. Вдруг я заметил, что люди вокруг меня начали бежать и что-то кричать. Обернувшись назад я увидел машину и девушку, вместе направлявшихся прямо на меня. Всё произошло слишком быстро. Я помню лишь как очнулся уже на земле, с какой-то девочкой поверх меня. Что-то длинное и тонкое лежало на нас. После долгого вглядывания, я понял. Это был дорожный знак. Вероятнее всего он упал после столкновения об него той самой машины, мчавшейся на меня. Его труба придавила ноги девочки, и они выглядели неестественно. Попытавшись выбраться и поняв, что это невозможно, я начал звать на помощь. Крича и умоляя о помощи, я успел разглядеть внеземную красоту моей спасительницы. У неё были кудрявые рыжие волосы, собранные в две косички, и ярко-зеленые глаза, о которых я узнал позже.Она была обладательницей светлой кожи и стройной фигуры. На ней были черные джинсовые бриджи, зеленая рубашка в клетку и старые кеды. На спине находилась сумка с всякими побрякушками. Ощущение будто я до сих пор помню этот образ до каждой мелочи. Через какое-то время нас все-таки освободили и отвезли в больницу. Что было дальше точно не помню, я был словно в тумане. Но зато я хорошо помню, как очнулся в больничной койке с забинтованной головой. Вокруг абсолютно все было белого цвета, я попытался встать, но моя голова затрещала, и я невольно простонал. -Сильно болит? Вот же дурак, чего в наушниках по улицам бродишь, жизнь не мила ?-как бы проявив сочувствие, но сразу же отругав раздался голос с соседней койки, которую закрывала ширма. Это было очень похоже на маму. Не веря своим ушам, я без раздумий заглянул за ширму. К сожалению это была не она, а та самая девочка, спасшая меня пару часов назад. Обе её ноги были в гипсе. Мне было жаль её, но я не знал, как ответить. И решил сделать это как она: -В герои заделалась? Зачем, рискуя собой, спасать других? Ты только посмотри на себя. Мне не нужны твои жертвы, ты ошиблась, спасши меня. Так и началась история моего излечения. Позже выяснилось, что у меня было легкоё сотрясение мозга, и уже через четыре дня меня выписали. А вот Мие повезло меньше. Её мучила ужасная боль в ногах, она постоянно сидела или лежала, и ей нечем было заняться. После выписки я начал ходить в школу, но никак не мог забыть Мию с её страданиями. Я знал, что она там, в больнице из-за меня, и меня мучила совесть. И я начал её навещать. В первый день я принёс ей мишку и шоколадки, думал, что всем девочкам нравиться, и она не будет исключением. Но сильно ошибался. Мия была одним сплошным исключением. Я никогда не видел такую девочку. Она обожала баскетбол, занималась тхэквондо, хорошо училась и даже была старостой класса. Она поразила меня своей жизнерадостностью, и я был уверен, что все это из-за того, что у неё были любящие родители, счастливая семья и много друзей. Но вскоре я узнал, что друзей у неё все-таки не было, она тоже потеряла маму в 14 лет и живет с папой и бабушкой, которые однакоочень её любят. Я заметил это, когда они навещали её в больнице. Удивительно, но они не обвиняли меня в случившемся, а даже наоборот благодарили за то, что я навещаю Мию. И их любовь немного передалась и мне. Именно в больнице я научился играть в шахматы, потому что Мия любила их.Она и научила меня. Но я все равно проигрывал ей каждый раз. Ей нравилось гулять, поэтому я каждый вечер катал её по заднему двору больницы. Там было очень красиво и тихо. Именно там я признался ей в чувствах, через 2,5 недели с нашей первой встречи. Я и не заметил как привязался к дяде Генри и тете Ханне. Так звали отца и бабушку Мии. Я чувствовал себя частичкой их семьи. Её папа напоминал мне дедушку, о котором так много рассказывала мама. Дядя Генри был очень добрым, умным, справедливым и заботливым мужчиной. Он так понравился мне, что после выписки Мими из больницы, так я иногда её называл, я приходил к ним в гости, чтобы провести с ним время.А бабушка Мии-Ханна- очень нежная и ласковая женщина стала моей второй матерью. В их окружении я стал по-настоящему счастливым, открытым и жизнерадостным Яном, который долгое время находился взаперти и не мог проявить своё истинное лицо. 3

Прошло десять лет, как умерла мама. Я очень по ней скучаю, но больше не хочу соединиться с ней. Она была лучшим человеком в моей жизни, и я никогда не забуду тепло её рук. Никто не сможет её заменить, но есть люди, которые дарят мне счастье, как мама когда-то. Я очень рад, что встретил их. Я рад, что тогда на мне были наушники, в которых я скрывал своё одиночество, и которые подарили мне второе дыхание и новую жизнь. Сейчас мне 26 лет, я женат на Мии, мы живем в домике у моря, и вот-вот родится наш первенец .Ханна и папа Генри частенько приезжают к нам в гости. Они сильно постарели, но ни капли не изменились. Три года назад умер отец, и всё его состояние перешло ко мне. Из полученных денег я не оставил себе ни копейки и отдал в благотворительный фонд по борьбе с онкологией. Надеюсь я помог многим семьям…