Почему ты?

      Сегодня я проснулась как обычно с небольшой тянущей болью внизу живота. Солнечно, жарко. Мне тошно от этой жары. Но жарко мне внутри.       Нет, я не хотела сегодня быть угрюмой, плохой и просто истеричкой. Я каждый раз в себе подавляю это чувство. Я проснулась и мне нечем заняться. Нет сил на что-то. Нет настроения. Вроде бы и хотелось занять себя чем-то увлекательным, сходить прогуляться, потому что мне необходим свежий воздух. Но нет.        Я одна. Заставляю себя подняться через боль. Заставляю себя умыться, расчесать волосы, переодеться. Ставлю чайник. Пью кофе. Просматриваю свой телефон, читаю поздравления, неискренне и просто из вежливости.       А ты. Ты снова меня расстраиваешь. Я ненавижу себя и тебя за это, ненавижу, что мои переживания влияют не только на меня. А ты даже не знаешь об этом. Я знаю, что все это отговорки, враньё. Меня убивает такое отношение. Ты далеко, я это понимаю. Поэтому и прошу у тебя тот минимум, который ты способен мне дать.       У нас все серьезно. Это понимают все. Это важно. Сейчас начнется другая жизнь. Но почему? Почему ты не можешь дать тот минимум, который абсолютно точно можешь реализовать. Ты не можешь быть рядом в самый ответственный и важный момент в нашей жизни. Ты не сделал ничего для этого, а мог. Ты любишь оставлять важные вопросы на последний день. А страдаю от этого больше всего я. Может и тебе плохо, но я не хочу говорить об этом. Я все меньше тебе доверяю. Все больше в тебе сомневаюсь. Я так устала. А самое страшное, что теперь ничего не изменить. Нужно приложить все усилия ради лучшего.       Я часто срываюсь, плачу, кричу, а после жалею об этом, потому что не о себе думать надо. В последний такой срыв, ты даже смеялся, а ведь все было из-за тебя, а ты даже не воспринял это всерьез. Ты говорил, да тебе тяжело, на тебя давят. Но это из-за тебя. А ты не можешь поддержать меня совсем никак.       Я меняюсь. Я часто комплексую, мне бывает неловко, стыдно. Мне так тяжело. Я кричу внутри. В груди что-то горит, чувство. Не знаю как его описать, но в груди от него и горячо и холодно одновременно, все нутро дрожит. Когда хочется разрушать, биться об стену, ломать все, что рядом.       Я еле отошла от той новости, что ты не будешь рядом, как нашелся новый повод для расстройства. Почему у тебя есть время на какую-то ерунду, почему ты скрываешь факт того, чего не должно было быть, почему ты так делаешь, когда знаешь в каком я состоянии? Ты не бережешь частичку себя. Я ненавижу тебя за это. Для тебя это ничего не значит, но я стала ненавидеть. Ненависть от боли и досады. Мне плохо от всего, на меня давили из вне, у меня куча нерешённых проблем. Мои близкие говорят обратиться к психологу, потому что я действительно схожу с ума. От меня хотят то, что я не могу сделать.       Когда я спросила тебя:"А что ты вообще можешь?!», Ты ответил -"Ничего…». Почему?! Но ведь нет безвыходных ситуаций, если любящий человек хочет, он обязательно сделает все возможное, он будет добиваться этого потом и кровью, но почему ты не такой?! Я даю сравнения, примеры многих людей, которые будучи далеко от любимых делают все возможное, а ты оправдываешь это. Недавно я увидела счастье других, тоже на расстоянии. Но я не стала говорить тебе об этом. Я уже не знаю как ты будешь реагировать, скорее всего снова оправдания. Я просто плакала, долго не могла успокоиться. Мне больно. Почему я не заслуживаю тот минимум? Ведь я важнее и значимее должна быть. В нашей ситуации, хотя бы потому что я оберегаю нечто важное. Я правда ненавижу тебя. Я не знаю люблю тебя или нет. Нет я люблю, и каждый раз говорю тебе об этом, а ты не отвечаешь на это, делаешь вид, что не увидел, ну что это…       И сейчас чувство боли сильнее любви. Мне больно осознавать то, что я буду одна в важные моменты нашей жизни, мне больно, что ты такой, что ты не понимаешь, что не можешь придумать что-то. Мне нельзя сейчас сдаваться, нельзя будет и потом. А тебе все это будет легко. Я так хочу кричать, мое сердце так сильно бьётся. Я злюсь, плачу, мечусь. Наверное, я слабая. Но тогда ты должен быть сильным. В голове столько мыслей, столько переживаний. Я не знаю как я справлюсь одна.       Помоги мне… Пожалуйста… Почему ты такой? Почему не чувствуешь мою боль? Почему ты…