Багажник

«Багажник» Некоторые женщины так много времени проводят возле зеркала. Помню, читал какие-то сводки, статистику, и там говорилось, что за всю жизнь они тратят на это несколько лет. Моя девушка, наверное, жила возле него. Я сидел и ждал около двух часов, пока она соберется. На улице уже начало темнеть и похолодало. Наконец я услышал фразу: «Я готова». Мда, никогда так ничему не радовался, как сейчас. В животе было давящее чувство, весь день оно меня преследовало. Я выпил таблетку, думал хоть она поможет, но нет. Пытался сходить в туалет, но тоже не помогало. Мы вышли из подъезда и направились в сторону парка. Она постоянно поглядывала в телефон, а иногда улыбалась. Меня это бесило и настораживало. Может она в тайне с кем-то переписывается. От этих мыслей тяжесть в животе усилилась. Я даже не держал ее за руку, будто уже знал, что по ту сторону экрана парень, который сидит, и улыбаясь тыкает на смайлик сердечка, или шутит, заставляя смеяться. Хочется закричать и начать ссору, но я держусь. Пришли в парк. Было уже темно и безлюдно. Мы все же ходили за ручку и разговаривали обо всем. Это было мило, наивно и беззаботно, а от того и прекрасно. Про ревность я и забыл. Она такая красивая… Почему я? Я же урод и не достоин ее. Давящее чувство усилилось, поэтому мы присели на лавочку, чтобы отдохнуть. Сидели и молчали. Она все поглядывала в телефон и что-то писала и часто оглядывалась. Не выдержал. Закричал. Начали спорить и ругаться, на яростные обвинения получал агрессивные сравнения со мной. И перед нами появились два силуэта, на лица даже взглянули, просто не успели. Нас схватили и надели на головы мешки. Я пытался брыкаться, пытался вырваться, но все безуспешно. Были слышны крики моей девушки. Меня закинули в багажник, а ее, видимо, посадили в салон. Дорога была ужасная: меня трясло и постоянно подкидывало так, что я ударялся головой. Ничего не мог понять. Кто они? И зачем им мы? Еще больше переживал насчет девушки. Даже представить не мог, что они там с ней делаю. Точнее мог, но не хотел. Пытался избавиться от этих мыслей. Несколько раз слышал, как она кричит. Что же еще может быть в головах у этих людей, кроме как мысли об изнасиловании. Ну да, а кто их обвинит, кто им что скажет? Что я могу сделать, лежа в багажнике? Недавно мы отмечали годовщину! Мы познакомились с Полиной четыре года назад. Это моя первая любовь. До нее моя жизнь была однообразна и скучна. Я был прогнившим человеком, который ежедневно занимался самобичеванием и саморазрушением, но в один день пришла она и все изменилось. Все что было до нее улетучилось и забылось. Мы стали одним целым. Я посвящал все свое свободное время ей, а она мне свое. Всегда были вместе. Такие сильные чувства, никогда не переполняли меня изнутри. Говорил, что никогда не дам в обиду, и, если надо: отдам за нее жизнь. Она мне верила и говорила, что такого никогда не будет. Что же сейчас? Багажник. Мешок. Три здоровых мужика. Беспомощен. Слаб. Мы ехали очень долго или мне так казалось. Я все думал. Что там с моей девушкой? С моей любимой? Еще недавно, посещала мысль о том, чтобы уйти, когда мы сидели на лавочке. Сейчас же я бы взял ее на руки и убежал бы далеко от людей. Что они с ней делаю? Домогаются или лапают, а она брыкается и сопротивляется. Она же явно этого не хочет, и я не хочу. Совсем этого не хочу. А может они ее бьют, может вырубили, а может она обессилила и сдалась? Своими похотливыми ручонками лапают ее тело. Как мучительно об этом думать, но как иначе? О чем еще думать в подобной ситуации? А, вдруг, она решила спасти нас и согласилась на все, что они скажут? Как мне потом смотреть ей в глаза, а как она будет это делать. Ужасное чувство внутри. Меня будто разрывают на части. В голове молнии стреляют, а в груди ком. Не могу дышать. Текут слезы. Пока мы ехали, вспоминал, как сильно мы ревновали друг друга. Стоило мне поздороваться со своей старой знакомой, я тут же натыкался на ее злобный взгляд и также было, когда она встречала своего знакомого. Мы кричали друг на друга, потом не разговаривали, но в конечном итоге все равно мирились. Потому что знали, что не можем друг без друга. Возможно, там, в парке, это была наша последняя ссора. Посещала ужасная мысль: сможем ли мы дальше встречаться после этого, если выживем? Без нее я не смогу жить. Но эти воспоминания не покинут нас. Мы будем вспоминать это. Хотя что «это», я же ничего не знаю. Прислонившись головой к перегородке, слушал, что происходит. Начали появляться придуманные мной звуки. Могу поспорить раздавались стоны. Нельзя было сказать точно, кажется мне или действительно в салоне кто-то стонет. А что если ей все это понравится, будет ли являться это изменой? Я такой беспомощный! Мямля! Пустозвон! Что я могу сделать? И стал бы я что-то делать? Привезут нас, поставят на колени. Снимут с нас мешки, схватят мою Полиночку и демонстративно начнут ее лапать, целовать. Будут срывать с нее одежду. Она будет реветь и смотреть на меня. Я буду смотреть на нее. Начнут насиловать. Сопротивление будет приводить к ударам, но ничем не поможет. На меня наставят пистолет или автомат, а палец будет на курке. Дернусь-убьют. А стоит ли дергаться? Меня же просто убьют, и я ничем не помогу. Стоять на коленях и смотреть, как насилуют любовь всей твой жизни-это все, что мне оставалось. Смотришь ей в глаза и видишь страх и отчаяние, а может удовольствие. Нет, такого даже быть не может. Отвратительно! Мерзость! Она будет смотреть на мое бездействие реветь и даже уже не кричать помоги, а просто всхлипывать. Вся в крови, одежда разодрана. А я смогу лишь кричать: «не надо, остановитесь, прошу!». Стоп! Может они не будут ее насиловать… Но чего ждать? На что надеяться? Мы остановились. Видимо приехали. Я услышал хлопки дверей. Значит они вышли. В ужасе закричал. Полина! Она не отозвалась. Я продолжал звать ее, кричать из-за всех сил. Но никто не откликался. Слезы сами бежали из моих глаз. Не рассчитали и убили. Нет ее. Конец. Раздались всхлипывания и плачь. Она еще была жива. Бедная моя девочка. Что они с тобой сделали. Какой, наверное, ужас у нее в голове творится, сколько мыслей. Думает ли она обо мне? Переживает ли она за меня? Лучше бы за себя переживала. Дура, люблю тебя! За неделю до этого происшествия, она часто уходила из дома. Говорила, что идет прогуляться или в магазин, хотя раньше такого не было. Знала, что не люблю торговые центры, поэтому и говорила, что идет туда. Сама, наверное, встречалась с как-нибудь парнем и гуляла. Они смеялись, держались за руку, целовались, а может и не только. Кстати, в то время ревность мою голову не посещала. Я был спокоен и думал о чем-то своем. Что еще странно, она стала больше общаться с моими друзьями, а также сблизилась со свекровью. Между собой мы почти не общались. Подсознательно было понимание, что что-то не так, но мне было все равно. Сейчас ревность и переживания настигли меня. В наших отношениях не все строилось на ревности и равнодушии. Было множество положительных моментов. Например, в кинотеатре, когда прижмется ко мне, то сердце начинало биться чаще, а дыхание сбивалось. Счастье переполняло меня. А когда она улыбалась в животе начинали порхать бабочки. У нее ведь самая прекрасная улыбка, как у моей матери. Хотел бы я сейчас видеть ее улыбку. Сможет ли она теперь улыбаться? Она часто улыбалась, когда мы готовили еду. Я ведь совсем не умею готовить: Полину это веселило, а мне было приятно, что со мной не скучно. Было время, тогда мне еще не приходилось ютиться в этом багажнике. Поток мыслей очень сильно утомлял и у меня заболела голова. Сам не заметил, как это произошло, но я заснул. Мне снился катер, там мы были вдвоем с моей девушкой, она загорала на краю и в один момент, когда судно столкнулось с чем-то в воде, она свалилась за борт. Я сразу же бросился к краю, но ее не было видно. Прыгнув в воду, пытался ее найти, но все было безуспешно. От злости я поплыл на самое дно, и обнял камень. На этом моменте я проснулся. Мы все еще ехали… Меня посетила идея сломать перегородку между багажником и салоном. Не знаю почему я решил, что это так просто, наверное, это влияние фильмов, в которых главный герой, таким образом, пробирался в салон. Я бил изо всех сил и кричал. Машина остановилась. Кто-то подошел к багажнику, открыл его и посмотрел на меня. В глазах все расплывалось, поэтому я не смог разглядеть лица, но услышал голос. Мне сказали, что если я буду буянить, то мне свяжут руки. Я попытался узнать, что с моей девушкой, но этот громила сразу же закрыл багажник. Пока мы ехали я выцарапывал имя своей девушки на стенке и вспоминал, как однажды пришел пьяный утром после ссоры к нашему дому и написал ее имя большими буквами на асфальте, разбудил ее и других соседей криками. Из окна она прокричала, что мне надо протрезветь, а по телефону, чтоб я шел домой. Помогла мне раздеться и положила спать и самое главное легла рядом. Она смотрела на меня спящего, но я не спал. В тот день пришло осознание, что я действительно нужен, что кому-то правда не все равно. Я зарыдал, это уже был не просто плач, а крики и слезы. Хотелось отмотать время и не идти гулять, чья это вообще была идея? Ее же! Все плохое позабылось, остались лишь мысли о том, что происходит сейчас. О том, что нас могут убить, а самое страшное, что ее могут убить. Я боялся ее страданий, ее мыслей. Что она думает обо мне сейчас, если думает? Она меня любит? Машина остановилась. Слышалось множество голосов. Даже были какие-то знакомые. Открыли багажник. Свет бил прямо в глаза. Зрение было расфокусировано, но спустя несколько минут я увидел радостные лица моих друзей и родственников, а также увидел целую и невредимую мою девушку. Вокруг было куча шариков и торт. Полина подошла и обняла меня, а после прошептала: «С днем рождения!».